Ce am învățat de la oamenii care-și fac nevoile în supermarket

Fii atent cum tre' să te caci într-un supermarket: te lași pe vine și te caci pe gresie. Pantalonii tre' să fie coborâți pe trei sferturi; dacă-i lași până la glezne e greșit. E ca o regulă nescrisă a căcării într-un supermarket. De unde știu atâtea despre căcarea în supermarket? Pentru că oamenii se cacă mereu în supermarketuri și există camere de supraveghere. Și în toate videoclipurile, oamenii își lasă pantalonii în jos și se cacă pe gresie. Fustele complică un pic situația, dar voi scrie un articol separat despre asta. În fine:

Așadar, avem un tip singuratic. Gândește-te la tipul ăsta care s-a căcat într-un supermarket din Rusia săptămâna trecută, un moment surprins de camerele de supraveghere. Da, camerele de supraveghere sunt nasoale, știm din cărțile lui George Orwell, dar uneori, în astfel de momente, când un bărbat se cacă pe gresia unui supermarket din Rusia, existența lor se justifică – și știi că ai de-a face cu un artist. Tipul ăsta își bate joc de toate normele și legile.

Se poate spune că acest gest artistic se împarte în trei acte, ca o piesă de teatru. Să începem cu actul de deschidere:

1. CĂCAREA ÎNTR-UN SUPERMARKET

Mai întâi trebuie să te caci. Am discutat despre asta. Trebuie să deschizi procesul prin defecare. Motivele sunt diferite, dar rezultatul e mereu același: te caci pe podeaua supermarketului.

2. ÎNCERCI SĂ FII DISCRET

Problema cu căcarea într-un supermarket e că societatea nu e de acord cu asta și trebuie să găsești un loc secret în care s-o faci. E ușor să faci asta în multe supermarketuri mari – Larry David a zis la un moment dat, înainte ca serialul Seinfeld să dea lovitura: Când trăiam în New York și nu aveam niciun ban în buzunar, vedeam câteodată o firidă sau un colț adăpostit și mă gândeam că o să fie perfect pentru mine când o să rămân fără casă ". Cam așa sunt și eu cu supermarketurile: nu vreau să mă cac acum într-unul, dar dacă o să vreau, o să fiu pregătit. Așa e și eroul nostru. E ghemuit în poziția de căcare, e singur între rafturi și, la un moment dat trage cu șutul într-un căcat și-l bagă sub un raft, lucru care trebuie neapărat făcut dacă tocmai te-ai căcat într-un supermarket. Nu e nimic mai jenant decât să fii surprins de un paznic în timpul căcării. Ascunde dovezile.

3. ȘTERGE-TE BINE!

Hei, trebuie să te ștergi la cur după ce te caci! Și cel mai bine e să te ștergi chiar cu produsele din supermarket – șervețele, săpun lichid. E ca și cum ai pune sare pe rană – tocmai te-ai căcat în supermarket și mai și furi din el. Te simți un rebel, i-ai dat muie sistemului.

Probabil n-o să știm niciodată adevărata motivație a rusului căcăcios din supermarket: o fi mâncat o combinație nașpa de alimente, o fi pierdut un pariu, o fi vrut să-i dea muie sistemului…Deci n-avem nimic de învățat din asta. Nicio morală. Sfârșit.

@joelgolby

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe despre căcat pe VICE:
Cineva s-a căcat pe ringul de dans al unui club din Marea Britanie
Internetul nu lasă un fotbalist să uite că s-a scăpat pe el, nici după 26 de ani
Noi teorii despre omul care s-a căcat atât de tare în avion, c-a trebuit să se întoarcă la sol