Cum să faci sex nasol

Săptămâna trecută, un cuplu spaniol a fost prins în timp ce făcea sex între un bancomat și un panou de sticlă. Când zic „prins", mă refer la faptul că niște oameni au trecut pe lângă ei și au văzut un corp gol cu șosete negre deasupra altui corp gol cu șosete negre și s-au gândit să le strice distracția cu un telefon la poliție.

La prima vedere, pare inconfortabil și foarte riscant. Dar dacă te gândești mai bine, probabil că cei doi au avut un motiv pentru care au ales să facă sex în foaierul unei bănci în văzul lumii. Poate le intrase salariul pe card la amândoi deodată.

Chiar dacă ai impresia că sexul într-o bancă e o idee oribilă – și sunt total de acord – tot nu e la fel de nașpa ca sexul pe care-l facem uneori în intimitatea caselor noastre. Unele chestii pe care le asociem cu sexul n-ar trebui să existe pentru că trag în jos această plăcută activitate. Dacă punem capăt acestor practici, poate chiar și cuplul de la bancomat va găsi o cale mai inteligentă spre extaz.

Hei, știi ce e mai mișto decât sexul într-un pat confortabil? Sexul într-un colț rece și umed al unei camere în care faci și caca. Sexul la duș nu e niciodată mișto. Pozițiile nu sunt confortabile, iar penetrarea e mai dificilă pentru că apa scade lubrifierea. Sunt mari șanse să și aluneci și să-ți crăpi capul și să râdă toată lumea de tine pe internet că ai murit în timp ce ți-o trăgeai la duș. Chiar și în cazul în care sexul la duș funcționează, tot vei observa la un moment dat că apa îți lovește încontinuu doar o parte a corpului, care s-a înroșit și te doare.

Ne-am obișnuit atât de mult să chicotim de câte ori auzim 69 încât aproape am uitat că are legătură cu ceva și că nu sunt doar două cifre nemaipomenit de amuzante. E o cifră asociată cu sexul care, cel puțin pentru cuplurile hetero, e cea mai proastă poziție sexuală din toate timpurile. Când mi se dau limbi, vreau să mă bucur deplin de chestia asta. Nu vreau o pulă în gură în timpul ăsta. Nu mă pot concentra la propria plăcere dacă trebuie să mă concentrez să satisfac pe altcineva.

Nici nu știu de ce se numește 69. Eu i-aș fi zis „sardinele triste" sau „gemenii siamezi fără șanse de supraviețuire".

Fotografie via utilizatorul Flickr Big Blue Ocean

Probabil că lenjeria intimă o fi început ca o glumă și lumea a luat-o în serios, fără să-și dea seama că orice chestie sexuală pe care o poți cumpăra de la magazinul de farse de la colțul străzii trebuie folosită doar la mișto la petreceri de burlaci/burlăcițe. Dacă chiar ai chef să mănânci ceva în timpul sexului, alege frișca. Sau fă ca mine și ascunde-ți un sandviș sub pernă.

Toate tipurile de lenjerie intimă comestibilă sunt făcute din alimente pe care le mănâncă copiii, ceea ce creează legături cu perioada inocentă a copilăriei. Și cine vrea să se gândească la copilărie în timp ce cineva îi linge zahăr de pe fund?

Ca să nu mai spun că de multe ori, chestiile astea devin lipicioase și se prind de părul pubian, oricât de puțin ar fi ăla.

Jocul sexual pe roluri e o chestie pe care presa mainstream a transformat-o într-o activitate distractivă și palpitantă, dar de fapt, majoritatea o încercăm o singură dată și atât. Pentru activitatea asta trebuie să știi să joci bine, iar oamenii nu sunt buni actori. Eu abia reușesc să mimez un orgasm ca lumea. Nu-mi dați dreptate, gagici?

Să recunoaștem că treaba asta cu rolurile nu te transformă pe tine și pe partenerul tău în alți oameni diferiți, ci seamănă cu un fel de curs pentru actori porno începători, plus că de obicei replicile pe care ajungeți să vi le spuneți sunt niște clișee de căcat.

Bătrâna situație în care ți-o tragi cu un prieten garantează aproape în toate cazurile sfârșitul prieteniei. Până la urmă, unul dintre voi o să se întrebe: „Încotro ne îndreptăm cu chestia asta? Ce suntem, până la urmă?" Revizuiți termenii negocierii inițiale, dar deodată vă vin în minte chestii de genul: „Dacă tot suntem buni prieteni și facem sex, de ce n-am fi împreună?"

A, dar nu suntem toți Justin Timberlake și Mila Kunis și prietenia se duce dracului. Chiar dacă vrăjeala voastră de relație pare să meargă, prietenia tot o să se strice când o să vă despărțiți după două luni. Și nu, nu o să vă reîmpăcați ca Justin Timberlake și Mila Kunis. Pentru ce v-ați futut prietenia? Pentru niște sex? Puteați face sex cu un fost, respectiv o fostă sau cu un necunoscut într-un bar, fără să stricați frumusețe de relație sănătoasă de prietenie.

Dacă e vorba de un one-night-stand cu un prieten sau o prietenă, asta are șanse să meargă. Un singur futai nu creează disconfort emoțional și prietenia poate rămâne în picioare.

Print screen de pe Condom Depot

„Chestiile astea sunt oribile…miros urât, te ard și te usucă. Eu am făcut o infecție după ce le-am folosit."

„Prietena mea s-a iritat foarte tare după câteva minute…"

Etcetera, etcetera. Asta spun oamenii despre experiențele lor cu prezervativele care se încălzesc. Nu înțeleg de ce schimbarea de temperatură ar face sexul mai distractiv. Un penis foarte cald în tine se simte ca un penis care tocmai a urinat. De ce e asta sexi? Poate doar dacă-ți plac „dușurile aurii" și pornografia de genul ăsta.

Urmăriți-o pe Alison Stevenson pe Twitter.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește mai multe despre sex:
Sexul la cămin e frumos, cleios și lipsește cu desăvârșire Românii habar n-au ce sunt bolile cu transmisie sexuală Mi-am drogat păsărica cu lubrifiant cu iarbă