Iubita mea e asexuală, iar eu nu. Iată ce înseamnă asta pentru viața noastră sexuală

Sunt într-o relație cu Erica de peste doi ani, dintre care șase luni au fost la distanță. 

Am făcut match cu ea pe Tinder, la câteva săptămâni după o despărțire grea. Eram foarte cinic cu privire la dating în perioada aceea. Făceam match cu cineva, trimiteam aceeași replică obosită și obțineam rezultate diferite, aveam o conversație dubioasă cu persoana respectivă, după care treceam mai departe.

Dar cu Erica a fost diferit. Când i-am văzut profilul, am fost vrăjit imediat. Arăta superb în fotografii și în bio avea un serial pe care îl adoram și eu. Am vrut să îi dau super-like, dar m-am temut să nu o intimidez și m-am abținut.

Spre uimirea mea, chiar am făcut match și am început imediat să vorbim. Vorbeam câte puțin despre noi în fiecare zi, ca să ne cunoaștem mai bine. Îmi trimitea cântece pe care le compusese și îmi arăta animații pe care le făcuse. M-a spart cu talentele ei.

Mi-a luat o lună să-mi fac curaj să o invit la o întâlnire IRL. Și întâlnirea n-a decurs tocmai bine. Ba chiar pot spune că a fost cel mai nasol date al meu. Ea a fost rece și distantă pe tot parcursul întâlnirii, de parcă ar fi încercat să mă înstrăineze.

Tot drumul cu metroul spre casă m-am întrebat oare ce s-o fi întâmplat. Cum poate cineva cu care am vorbit atât de plăcut în fiecare zi, timp de o lună, să fie atât de diferit în realitate?

Apoi am pierdut contactul o vreme. Ne mai răspundeam doar la story-uri din când în când.

Abia în timpul pandemiei ne-am reconectat printr-un club de fotografie al Universității. Mi-a explicat că fusese foarte anxioasă la întâlnire și că o speria ideea de implicare într-o relație la vremea aceea. Trecuse destul timp de la date-ul respectiv, așa că am putut reconstrui din nou relația timp de câteva luni, fără să mai fim presați de match-ul nostru de pe Tinder.

Mi-a luat o vreme să înțeleg identitatea asexuală a Ericăi. Nu mi se păruse că asexualitatea ei era o barieră împotriva intimității și afecțiunii în relația noastră, chiar și când eram la distanță.

La începutul relației noastre, Erica a început să facă tatuaje și a strâns mulți followeri din comunitatea LGBTQA+. În timp ce tatuează, îi place să discute cu clienții ei despre relații, sex și cultură.

În timpul acestor discuții cu clienții și cu comunitatea ei online, i s-a confirmat că asexualitatea era foarte stigmatizată. Oamenii discreditau persoanele asexuale și asociau această identitate cu celibatul involuntar, traume nerezolvate sau probleme psihice.

Mulți indivizi asexuali au probleme în relații pentru că partenerii lor nu le înțeleg sexualitatea sau, mai rău, nu le-o respectă.

În relația noastră, comunicăm despre limite, consimțământ, afecțiune și sex, la fel ca și alte cupluri.

Diferența dintre relația noastră și alte relații e că iubita mea nu e atrasă sexual de mine. Știu că, la un anumit nivel, asta ar putea să-mi scadă încrederea în mine. Ca să o înțeleg mai bine pe Erica, am avut o discuție lungă despre ce înseamnă asexualitatea pentru ea și cum putem comunica mai bine în relație în contextul asexualității.

Ben: Ce reprezintă atracția pentru tine?
Erica: Sincer, e ciudată treaba asta. Abia la 15-16 ani, am realizat că versiunea mea de sexy nu e aceeași cu a majorității. Eu mai mult experimentez atracție estetică, gen îmi place cum arată un pantof, fără să vreau să fut pantoful.

Înțeleg, teoretic, cum arată o persoană considerată sexy, dar fără să fiu atrasă sexual de ea.

Sunt intimidată de o persoană sexy așa cum ești intimidat uneori de o persoană cu o carieră mai de succes decât a ta. Simt atracție romantică în mod clar, dar aceasta nu vine la pachet și cu atracția sexuală. Nu am fantezii sexuale cu nimeni și mereu uit că majoritatea oamenilor au.

Ce reprezintă asexualitatea pentru tine?
E modul în care percep lumea. E adânc înrădăcinată în personalitatea mea și felul în care îmi manifest iubirea. Sunt asexuală panromantică, dar etichetele se schimbă cu cât învăț mai multe despre mine și, ca să nu complic situația, de obicei spun că sunt queer. Nu consider sexul un subiect tabu, așa cum îl consideră multe persoane sexuale și mă simt confortabil să vorbesc despre sex oriunde și cu oricine. Mi se pare o formă de divertisment, la fel ca și gătitul sau cântatul, un hobby care îmi place, dar fără să simt o nevoie carnală.

Îmi aleg partenerii sexuali în funcție de practicalitate. Când eram pe Tinder, mă interesa să nu fie la mare distanță. Și nu îmi pasă cum arată persoanele, ci doar dacă mi se par mie interesante.

Cum percepi sexul într-o relație?
Îl văd ca pe un mijloc de a atinge un scop. Iar scopul e ce îmi doresc la momentul respectiv. Poate fi un scop egoist sau altruist. Uneori vreau să îmi fac partenerul să se simtă bine sau să îi arăt că îl plac, alteori îmi place atenția pe care o primesc. În orice caz, asociez sexul cu divertismentul, nu cu iubirea.

Dacă nu sunt într-o relație stabilă, fac sex cu persoane necunoscute, dar nu pentru că vreau sex, ci pentru că simt nevoia de atenție și validare.

Cum îți exprimi iubirea pentru mine?
Ca majoritatea cuplurilor! Îți gătesc mâncare bună, te ascult, empatizez cu tine și te înțeleg când ai probleme. Îți trimit clipuri amuzante sau simpatice și joc cu tine jocurile de care ești pasionat.

Ce te atrage la mine? 
Îmi place că ești amuzant și inteligent și ai o voce foarte mișto. Ador perspicacitatea ta, dar și faptul că ești cel mai blând și altruist om pe care îl cunosc.

Îmi place și că ești terapeut și ți-ai format un scut foarte puternic prin care nu poate trece nimeni dacă nu vrei tu. Ești grozav la dat sfaturi și super răbdător. Îmi place muzica pe care o asculți, playlist-urile tale. Ador că ești pasionat de cercetare. Plus că ești super drăguț și bun de îmbrățișat!

Cum au arătat fostele tale relații romantice?
De fapt, asta e prima mea relație romantică serioasă! În trecut, îmi era teamă de angajamente. Mereu am fost atrasă de persoane interesante, șarmante și carismatice, cu experiențe de viață diferite de a mea. Din păcate, multe dintre aceste persoane aveau un bagaj emoțional mare și greu de dus. Încă țin legătura cu unele dintre ele și mi se par cool în continuare, chiar dacă nu mai simt atracție romantică față de ele.

Ți se pare că se vorbește mai mult despre asexualitate în ziua de azi?
Da, clar. În ultimii ani, pentru că a fost reprezentată pozitiv mult mai des, oamenii înțeleg mai bine ce este. Primesc mai puține întrebări despre asta acum. Unii oameni încă sunt sceptici, evident, mai ales față de identitatea mea specifică.

Faci parte dintr-o comunitate de persoane asexuale?
Nu știu dacă e o comunitate, dar am mulți prieteni asexuali, pentru că avem multe în comun și facem aceleași glume despre sex. Mă simt confortabil să fiu printre oameni cărora nu trebuie să le explic încontinuu de ce sunt cum sunt. Și cred că persoanele asexuale sunt mai amuzante decât persoanele normale.

Cum crezi că îți respect eu asexualitatea?
Poate nu o înțelegi perfect, dar mereu încerci să îmi pui întrebări bune cu privire la ea. Îmi respecți limitele și îmi ceri mereu consimțământul. Ești singurul partener care simt că mă înțelege cu adevărat.

Cu ce obstacole te confrunți ca persoană asexuală?
Faptul că trebuie să mă explic mereu oamenilor, faptul că sunt mereu confuzi cu privire la faptul că fac sex, deși sunt asexuală. Mereu sunt privită cu scepticism, iar oamenii încearcă să mă convingă că nu am cum să fiu asexuală.

Nu mă așteptam să fiu asexuală. Credeam că toată lumea gândește ca mine. Dar, la școală, când colegii vorbeau de crush-urile lor pentru staruri K-pop, am realizat că eu nu sunt la fel.

Simți că trebuie să faci compromisuri în relații?
Uneori. În trecut, mimam orgasmul, pentru că nu mă simțeam confortabil să explic că nu mai am starea necesară să continui.

Eu nu sunt atrasă sexual de nimeni, sunt atrasă doar de jocul și comunicarea din sex. Joc un rol până mă satur de el și nu mai am chef.

Care au fost cele mai mari prejudecăți despre asexualitate cu care te-ai confruntat?
Că n-ar trebui să-mi placă sexul. Sau că n-ar trebui să simt iubire, în cazul ăsta. Că nu merg una fără alta. Oamenii mă tot presează să mă aliniez cu ei, cu gusturile și așteptările lor. 

Mă simt frustrată, mai ales că nu e o chestie care îi privește pe ei, e o chestie personală. Unii cred că îi mint, alții cred că sunt proastă, dar eu îmi cunosc adevărul interior și știu că sexualitatea mea mă privește doar pe mine, așa că nu mă las influențată de ignoranța lor.