Muzica populară românească e un izvor de cunoaștere. Mai ales dacă vrei să știi cum a ajuns poporul nostru să fie atât de bătut în cap. Indiciile sunt acolo, trebuie doar să asculți cu atenție. Dar nu o faci, pentru că probabil consideri muzica populară o balegă sonoră, care sună mai rău decât plânsul antihristului. Ceva atât de rău și depășit că-i sub ultimul single de la Uzzi.

Ai crede că toată lumea e la fel de smart ca tine și nu bagă prostii, dar adevărul e că muzica populară e în continuare destul de populară. Videoclipurile cu dansatori care merg dintr-o parte în alta ca un titirez defect au sute de mii de vizualizări. Unele chiar și milioane. Artiștii scot în continuare CD-uri și casete, pentru publicul lor care nu a dat încă de YouTube, unde găsești colaje de 45 de minute de chin.

Nu ai cum să nu te gândești la faptul că oamenii ăia iau mai mult sau mai puțin în serios versurile, mai ales când vezi că se reflectă și în societatea românească. Rămânem mască atunci când citim despre violența domestică, care e afectată direct de consumul de alcool ridicat din România, dar nu ar trebui. Despre asta se cântă cel mai des în muzica populară.

Și ca să-ți dovedesc că e într-adevăr cancerul suprem, am ascultat mai multe piese de muzică populară că să-ți arăt ce te învață despre relația dintre soț și soție:

Fiecare persoană reacționează altfel atunci când află că a fost înșelat. Unii își fac dreptate singuri, alții se sparg șapte zile și șapte nopți până când le pleznește ficatul. În muzica populară românească lucrurile stau altfel, mai ales dacă bărbatul a futut strâmb. Ai crede că femeia ar trebui să-l spânzure de coaie în fântâna din capătul satului, dar nu. Ea trebuie să accepte situația și să ignore toată treaba în timp ce-i face pancove.

Mai mult, ea îi mai dă și o șansă. Nu să se revanșeze, ci să se decidă dacă mai vrea să-și deschidă prohabul la alte muieri sau să trăiască o viață doar în sânul familiei. Decizie grea. Cumva trebuie să aleagă între savarină și pancove. E o decizie pe care trebuie să o facem cu toții la un moment dat, nu-i așa, flăcăi?

Acești Nick Cave și Kylie Minogue etno-balcanici cântă despre cum o să și-o tragă la ora trei noaptea. Singura problemă e că tipa e căsătorită și s-ar putea să-i prindă bărbatu' ei, dacă vine la ora patru. Da, știu că inițial era vorba despre trei, dar cred că tipa nu a auzit bine. Timpul își pierde sensul când trăiești neaoș. Îi spune că mai bine vine pe la ora cinci, pentru că atunci „prostul" o să fie la servici.

Apoi îl sfătuiește să aibă grijă să nu-l muște câinii, pentru că soțul ei îi poziționează strategic lângă poartă. Probabil tipa nu e la prima abatere. O liniștește când îi spune că sare direct peste gard. El e un fel de sportiv de performanță la săritura peste gardul femeilor căsătorite. Ea știe asta. Nu-i pasă că-și împrăștie iubirea și bolile cu transmitere sexuală prin sat.

Constantin Enceanu începe piesa cu un disclaimer puternic: „Sunt un om cu suflet curat". Aproape poți să miroși Persilul pe el. Apoi vorbește despre faptul că visul lui a fost să ajungă să spună că e stăpân la el acasă. Chestia asta sună super dubioasă și sexistă. Și eu credeam că se referă la faptul că în sfârșit și-a terminat ratele la programul Prima Cocioabă și poate să se declare proprietar.

Dar apoi spune: „Când ajung obosit acasă / nevasta să-mi pună masa", pe un ton melodic, dar autoritar. Despre asta e vorba. El nu e stăpân doar pe casa lui. E stăpân și pe cei care stau cu el. Săraca femeie, ei cine îi pune masa? Asta vreau să știu, Costi.

Un alt duet demn de Festivalul Pasărea Măiastră sunt Anca și Dani de la Oradea, unde dimineața se începe cu pită, lapte bătut și femeia bătută. Asta în cazul în care stă cu un bărbat gelos. Anca recunoaște că-i plac bărbații, mai ales ăia care-s groși la buzunare, și vrea să-și facă de cap cu ei, dar conștientizează faptul că, dacă o să afle soțul ei, o va lăsa cu bagajele pe băncuța din fața casei.

Dani pune altfel problema. Îi spune direct: „Măi femeie, io te-oi bate / de-or auzi șapte sate". Nu o să fie o despărțire normală, cu block pe Facebook. O să dea în ea până o să ajungă celebră prin șapte așezări rurale. Aproape câte-s și în Westeros. Eu îl cred. Vorba umblă repede prin sate. Își încheie cântecul cu un avertisment: „Tu, muiere, io-ți sparg capul / dacă te mai uiți la altul". Vrea să rezolve problema diplomatic, înainte să treacă la război. Dani e prea băiat.

Aparent femeia nu îl lasă pe rapsodul Florin Osanu să se distreze. Nu înțelege asta. El nu e pisică. În sensul că nu are nouă vieți, pana mea. Are doar una, pe care vrea să o petreacă într-un șir de beții până la ciroză. Și dacă nu e rupt în henț, femeia tot îl bate la cap pentru că îl pune să muncească. Ce existență e asta?

Florin a ajuns la concluzia că nevasta lui ori e proastă, ori e el beat. Așa că s-a decis să-i dea și ei alcool, pentru că așa poate o să-i tacă gura. Plot twist, ea se ceartă și mai rău cu el când e varză. Nu știu, Florin, atunci poate tu ești de vină. Mai sunt și alți pești în vale.

Dacă ești căsătorit și trăiești la sat eu zic să stai cu ochii pe vecin sau vecină. La un moment dat o să-ți fută partenerul. Se întâmplă de prea multe ori ca să fie o coincidență. Despre asta e vorba și în piesa asta care a fost scrisă cel mai probabil la umbra unui corcoduș. E puțin spus o piesă. E o epopee plină de metafore despre cum se cuplează doi vecini.

Începe promițător: „Măi vecine, dă-mi un cui, c-am rupt capul patului". Chestia asta mă trimite cu gândul la țigara de după, urmată de trei compoturi de prune, să le satisfacă pofta post-iarbă. Dar probabil duc treaba asta prea departe. Anyway, adevărul e că Rodica nu poate să bată cuiul pentru că soțul ei e plecat. Dănuț e de acord și îi spune că: „Singură nu ai putere, că ești o biată muiere". Dănuț, întotdeauna acolo cu o observație pertinentă.

Ce urmează e un schimb de replici metaforic. Ea zice: „Dacă tot mă ajuți vecine / te rog să bați cuiu bine / să-l bați tare cu ciocanu' / să țină patul tot anu". Adică, Dănuț, dacă nu o fuți cum trebuie, să-ți găsești altă vecină. Dar Dănuț nu dezamăgește și vine cu un răspuns strașnic: „Ascultă-mă tu pe mine / că un singur cui nu ține / măcar două, trei să bat / să dormi liniștită-n pat". În traducere asta înseamnă că vrea să-i dea cel puțin trei numere. E prea evident, deci ai grijă la cine stă lângă ograda ta.

Puiu Codreanu e cel mai misogin dintre toți. Nu te lăsa fraierit de mișcările lui de dans modeste, de parcă dă cu o coasă invizibilă, tipul e periculos. Nu ai vrea să te întâlnești cu el pe o uliță întunecată. În piesa „Slabă-i mintea la muiere", cu cel mai sugestiv titlu din muzica populară, spune că femeile gândesc puțin, pentru că au creierul mic, mănâncă zilele la bărbat, pleacă de acasă și îți iau și jumătate din avere.

Asta în timp ce dansează în spatele lui câteva tipe și zâmbesc, pentru că dacă nu fac cum vrea el o să le taie cu furca. Una singură pare mai afectată de versurile bossului. Cred că ar trebui să fugă din sat cu singurul autobuz care trece prin părțile alea și să meargă la mama naibii. Tot e mai bine decât să stai în preajma lui Puiu Codreanu.

Puiu Codreanu lovește din nou. De data asta în nevastă și soacră. După ce se îmbată într-un birt din pădure, ajunge acasă și sparge tot. Chiar specifică ce sparge. Nu dulapul sau masa. Nici vorbă. El sparge capu' la nevastă. După ce o bagă pe femeie în comă se leagă de soacra lui, care probabil încerca cu disperare să sune la 112. Eforturile ei sunt în zadar, pentru că Puiu vine și îi smulge părul din cap. Apoi îi sparge și proteza. Biata femeie.

În clip apar și mai multe femei care ori nu știu exact ce se întâmplă, ori mor pe ele de frică. Poate e o combinație dintre cele două. Ferească-te sfântu' de Puiu Codreanu.

Probabil ți-ai dat seama până acum de faptul că femeia nu e foarte privilegiată la sat. Păi până când o să fie subjugată? Suntem în 2016, pentru numele lui Dumnezeu. Ceva trebuie să se schimbe. Și din piesa lui Ionela Pascu aflăm că femeile au început să meargă la birt. Tipa folosește cel mai penibil playback pe care l-am văzut în clipurile astea de muzică populară, ca să ne informeze că muierile își fac de cap și nu mai vor să stea la oale. Ele vor să se îmbete până la strigătul cocoșului. Mai spune și că „bărbații aduc banii în casă", dar asta nu e important. Important e unde se duc banii ăia. Pe alcool.

Lena Miclăuș, aka. blonda de la stână numărul doi, continuă lupta pentru emanciparea femeilor din sat cu piesa „Toată ziua pe Facebook", unde zice: „De trei zile al meu soț / jură că bagă divorț / că în loc să stau la oale / eu stau pe net la taclale / lovește în masă cu pumnu' / zice că am pe vreunu' / dar încerc mereu să-i spun / că așa-i moda acum", înainte să o dea în refrenul absolut genial: „Toată ziua pe Facebook / că la muncă nu mă duc / și gătesc doar când apuc." Cam asta e și condiția omului modern, tbh.

Așa o să-i dovedească soțului că ea nu face ce vrea el. De ce să gătească când poate să dea like la o poză cu un cozonac pe Facebook? Muie bărbate, femeia face ce vrea. Da, stă toată ziua în birt sau online, dar tot e mai bine ca în trecut, când făcea doar mâncare și avea grijă de prunci. You go girl!

Urmărește VICE pe Facebook

Citește mai multe despre misogini:
Bărbații români nici nu-și dau seama cât de misogini sunt
Am fost la întrunirea unor misogini români care vor legalizarea violului
Toate tipurile de misogini din traficul bucureștean care mi-au urat de bine pentru că-s femeie