Garsoniera săptămânii în București: 250 de euro ca să stai pe WC când faci cartofi prăjiți

Bucureștenii au o slăbiciune. De fiecare dată când aud că o garsonieră e la Universitate sau la Victoriei sau în orice zonă centrală, devin mai toleranți și acceptă orice. Ca și cum, dacă dai în chirie o garsonieră pe acolo, ți se iartă toate păcatele. Chiar dacă asta costă 250 de euro. Mă întreb care e limita, linia subțire între „e nașpa, dar hai că merge” și „dă-o dracu’ de treabă”. Câte poți suporta doar ca să pici din Control direct în pat, fără bani pe taxi sau Uber?

După sistemul ăsta funcționează și garsoniera asta la 18 metri pătrați. Dacă te gândești că în spațiul ăsta n-are cum să-ți intre tot ce ai nevoie într-o casă, te înșeli. Proprietarul a găsit o soluție cât să nu-ți lipsească nimic. Întrebarea care însă n-o să-ți mai dea pace, când te pui cuminte în pat, va fi: „Oare baia e în bucătărie sau bucătăria e în baie?”. La fel ca dilema aia cu zebra, dacă e albă cu dungi negre sau invers. Două probleme la care nici oamenii de știință n-au răspuns.

Această garsonieră intimă și cochetă se află la Universitate. Partea mișto e că la 250 de euro, ai acoperite și cheltuielile. Adică, 175 fără întreținere. Adică, dai 75 de euro doar pe căldură, gaz și curent. Proprietarul nu specifică dacă variază în funcție de anotimp, e un preț așa, dintr-o bucată.

Dacă ar trebui să scriu eu descrierea, aș schimba cuvântul „semidecomandat” în „nedecomandat unde te aștepți cel mai puțin”. Așa… ca să păstrez elementul surpriză. Ce mi-a plăcut la specificații e separarea dintre persoană și student. Știu că uneori suntem mai sălbatici, dar încă ne încadrăm la oameni.

Dar hai să mă opresc din dume și să-ți arăt la ce mă refer mai exact.

Știu că pe moment o să te uiți c-un ochi sceptic, iar ceva în mintea ta o să se întrebe dacă ăsta chiar e dormitorul. Tot tu o să-ți răspunzi la întrebarea, încă sub vraja faptului că garsoniera e la Universitate, cu „e doar o canapea cu o lampă ciudată, dar sigur mai sunt și alte lucruri în cameră care n-apar în poză”. Și-o să ai dreptate, mai sunt încă două: un frigider și-un dulap, dar despre povestea lor, un pic mai târziu.

Momentan uită-te la lampă. Analizeaz-o și gândește-te ce caută ea acolo, eu am găsit trei motive posibile:

Pentru citit pare mai dificil dacă-ți întinzi canapeaua.

În stânga e ce cred eu a fi ușa spre baie/bucătărie și treptele îmi amintesc de garsoniera în care, ca să mergi la toaletă, trebuia să urci ca pe podium. Dar clar nu se compară, aia avea mai multă valoare. Ce nu e musai surprinzător, dar e un trend care-ar trebui să moară: frigiderul din dormitor/sufragerie. E mic, negru, dar asta nu înseamnă că nu-l mai observi.

În dreapta e cealaltă parte din cameră, aia care dă spre ieșire. Cu poza asta, proprietarul te asigură că ai totuși un dulap și o noptieră pe care să-ți lași mobilul dacă nu dormi cu el sub pernă. Oglinda e un plus, iar ușă din asta n-am mai văzut de ceva vreme. Dacă mă gândesc mai bine, chiar îmi place partea asta a camerei.

La prima vedere, poza asta nu-ți zice nimic. Pare doar o bucătărie cu chiuvetă, aragaz și mașină de spălat. Toate curate, chiar cu iz de nou. Până și faianța pare imaculată. Sau cum zic brăilenii: flisa. Aproape te face să zici „da, tati, dă-mi garsoniera!”. Dar, ce naiba e în stânga, după mașina de spălat?

Ei bine, în stânga mașinii de spălat e fix WC-ul, buda sau tronul. Cum vrei tu să-i zici, oricum locul nu și-l schimbă. Recapitulez: dușul, wc-ul, mașina de spălat, aragaz și chiuvetă - toate aliniate în ordinea asta.

Deja am în cap un scenariu, îți chemi iubita la o cină romantică gătită de tine și deodată ai nevoie la baie:

Oare o astfel de discuție ar distruge romantismul din relație sau i-ar apropia într-o intimitate indestructibilă?

Ce-mi pare rău e că n-a spart peretele dintre baie și dormitor. Atunci ar fi putut fi o garsonieră deschisă, fără inhibiții și noaptea ai putea adormi cu privirea îndreptată spre WC. Deci, zece puncte în minus pentru că proprietarul nu s-a gândit la asta.