Ghidul fetelor pentru cum să te îmbraci la facultate în București

Facultatea e ca un tren pe care îl aștepți ani la rând cu entuziasm și din care ești apoi aruncată între stații, pe un câmp pustiu, fără să-ți dai seama unde te afli și încotro s-o apuci. E nașpa, dar bucură-te cât durează, pentru că e ultima ta scuză să pierzi timpul înainte să fii adult și să ai un job mizerabil și prost plătit care să-ți mănânce zilele. Ca să nu fii total pierdută, ai aici un ghid despre cum să îți construiești imaginea fictivă pe care vrei s-o proiectezi pentru colegii tăi. Succes! Știu că poți!

Fie că ești studentă la litere, la istoria artei sau la filosofie, e clar că ești o fire sensibilă. Îți place să citești. Faci poze la citate pentru contul de Instagram, direct de pe pagina cărții. La pozele de pe Facebook postezi descrieri întortocheate și tulburătoare. Îți place să răscolești sufletele oamenilor, ai vrea să fii scriitoare, dar în schimb ai preferat să îți dedici timpul unei facultăți fără sare și piper, unde nu e nevoie să te extenuezi prea tare, cu care nu vei impresiona pe nimeni și cel mai probabil vei ajunge să muncești într-un call center de rahat din Militari.

E ok, nimeni nu se așteaptă la prea mult din partea ta, deci poți să te îmbraci cum te taie capul. Ia la rând second hand-urile și scormoneste în coșurile cu vechituri. Trage la întâmplare câte ceva de acolo, de preferat ceva cu volănașe, pliuri, danteluțe, floricele - lucruri care să-ți pună în evidență originalitatea și sensibilitatea ta de spirit umanist. Potrivește-le cu niște pantofi optzeciști de o formă inexplicabilă, cu vârf ascuțit și cataramă și fundiță de catifea - cu cât sunt mai ridicoli, cu atât arăți tu mai autentic.

Mare atenție, concentrează-te la fiecare detaliu, dacă vrei să arăți ca și când nu încerci să pari specială. Nu neglija accesoriile, prinde-ți de urechi niște clipsuri sclipicioase sau închide-ți cămășuța cu o broșă ruginită pe care ai găsit-o la nenea homeless care vindea fierătănii în colțul străzii și apoi spune că ai moștenit-o de la bunica ta care era marchiză. Ai grijă să ai minimum un detaliu care să stârnească fascinația.

De azi, viața ta va fi o oroare. Îți vei petrece timpul trăgând în sus și în jos de cadavre și analizând organele sexuale ale bătrânilor. Din fericire, asta ar putea să-ți distrugă apetitul și să te facă să slăbești până arăți ca un model anorexic de pe Fashion TV. Probabil că o să ai acces și la droguri marfă cum e morfina, ar fi nedrept să fii supusă la asemenea terori fără nicio cale de scăpare din realitate.

Nu-i dracul atât de negru. Poți s-o dai pe ținute extravagante cu fuste de cauciuc (ca să fii impermeabilă la toate lichidele ce vor sări pe tine-formol, sânge și suc gastric împuțit de la autopsiile bețivilor găsiți morți în colț de drum), poți să-ți faci chiar și medalioane personalizate din mini-eprubete cu sânge. Lumea probabil o să creadă că ești doar una din fanele Twilight, mai ales cu tușul tău negru scurs pe obraji de la prea mult spirt și formol inhalat. Demonstrează-le că ești mai mult. Poartă top-uri cu oasele scheletului uman și accesorii cu crucea medicală.

Umblă mereu într-un blazer alb care arată ca un halat reinterpretat de un designer care și-a petrecut adolescența într-un spital de nebuni. Poartă mereu la gât un stetoscop ca și accesoriu. Fumează doar Kent lung și când vine o altă persoană în spațiul de fumat, explică-i cu țigara în colțul gurii despre cancerul pulmonar. Când e coadă la Mega Image, bagă-te în față urlând „Faceți loc, sunt medic!". You've got the power!

Ție îți plac banii. În câțiva ani vei munci ca un sclav până în miez de noapte la o multinațională și o să ai o grămadă de verzișori, doar că nu îți va mai rămâne timp să-i cheltuiești. De fapt, nu o să mai ai deloc timp să vezi ce e în afara corporației, o să ajungi să te căsătorești cu un coleg de la firmă și o să ai un copil care o să te urască pentru că tot ce te interesează este să faci bani și nu știi să-i oferi iubire pentru că ești un retardat emoțional.

Încearcă să-ți accepți soarta și conformează-te. Bagă-te pe sub pielea copiilor de bani gata de la facultate. Învață de la ei ce e opulența. Ține-ți iPhone-ul Gold mereu la ureche, chiar dacă nu e nimeni în receptor, și prefă-te că vorbești sau asculți chestii serioase și importante. Învață de la Kanye West cum să ai permanent o față de constipat arogant și uită-te cu dispreț la colegii tăi săraci. Aprinde-ți un trabuc și apoi scrumează pe ei.

Învelește-ți un dinte în poleială aurie și rânjește fără motiv la cursuri. Trebuie să ai cel puțin un articol auriu pe tine în fiecare zi. Poartă chestii cu print de dolari pe ele, ia-ți o blană multicoloră de pimp și defilează cu ea pe culoar în timp ce arunci cu bancnote de un leu în stanga și în dreaptă. Felicitări, arăți că un cocalar oligofren.

Ai tocit tot anul pe viață și pe moarte ca să intri la Drept. Ei bine, nici nu știi ce te așteaptă de acum încolo. Ține-te bine, vei fi luată cu asalt de hoarde de tocilari care vor să-ți fure locul de la buget. Nu e loc de legat prietenii, oamenii ăștia sunt gata să muște din tine doar că să-și facă loc să îi pupe în cur pe profi. Fii rea, înfige-te-n ei și taie în carne vie, ține minte că e musai să-ți aperi teritoriul.

Știu că erai tentată să încerci o ținută drăgălașă de Blonda de la Drept, dar ar fi total ineficient pentru obiectivele tale. Amintește-ți că de acum încolo ești o dură. Trebuie să te impui încă din prima zi cu un look de dominatrix intelectuală fără scrupule. Pune mâna pe putere! Da-te cu ruj roșu aprins și linge-te pervers pe buze în fața băiatului cu ochelari fund de sifon care era primul pe lista de admitere. Fă-l sclavul tău, pune-l să îți dea toate notițele de la cursuri, participă cu el la procese juridice simulate și câștigă-le pe spatele lui. Fii fără milă.

După cei patru ani, te vei scufunda în birocrația tristă și vei avea ochii buhăiți de la trezit la cinci dimineața să aranjezi dosarele pentru un proces la care oricum va pleda un alt avocat mai șmecher decât tine. Vei fi folosită de alții la rândul tău, așa că profită cât ești tânără și preia conducerea, folosește-te și tu din plin de toți. Cucerește-i pe toți cu farmecul tău malefic de Devil's Advocate. Fă-ți niște cat eyes cu tuș negru și trage lasciv dintr-o țigară slim (am uitat să-ți spun că trebuie să te apuci de fumat, e un must dacă vrei să arăți ca o fată rea autentică). Când ajungi la jumătate, arunc-o disprețuitor pe scările facultății și calc-o crâncen cu pantofii tăi cu vârf ascuțit. Daaa.

Ai luat decizia ca toată viață ta să studiezi ce e anormal la corpul omenesc. Prin asta ți-ai asumat să împarți băncile de facultate cu niște ciudați germofobi și paranoici. Sper că ești pregătită.

Trebuie să fii de la început un model pentru ei. Umblă mereu cu un Domestos la tine în rucsac și dezinfectează tot ce urmează să atingi. Stai mereu la cel puțin zece metri de fumători și protejează-te cu o mască respiratorie. Poartă chestii din materiale izolatoare, ca să nu fii atinsă de microbii din aer. Dă-te mereu cu cremă de protecție solară, chiar și iarna. Ține-o mereu în geantă, scoate-o și dă-te de câteva ori pe zi. Ai grijă să fii văzută de colegii tăi când faci asta. Nu te apropia de carne, lactate, gluten, pâine albă, zahăr alb și orice conține E-uri. Umblă mereu in Birkenstock-și cu talpa ortopedică și cu caserole cu mâncare bio la vedere, flutură-le pe sub nasul colegilor tăi. Câștigă-le respectul.

Părinții tăi nu prea te-au iubit, nu-i așa? Nu-mi pot închipui cum ai ajuns în acest loc atât de nepotrivit pentru o domnișoară. Acum e prea târziu, deja ai ales să-ți petreci viața adunând tot praful de pe șantier pe fața ta, murdară de ciment, zbierând la Dorel să aducă liantul. Nu-i nimic, chiar și în asemenea condiții, poți să fii fabuloasă.

O salopetă purtată fără nimic pe dedesubt o să-ți facă dreptate în lumea fashion-ului industrial. Profită de testosteronul care te înconjoară pe șantier că să-ți dezvolți sex appeal-ul. Poartă cizme până deasupra genunchiului, ca să nu pătrundă mizeria șantierului la cracii tăi. Pune-ți o rochie scurtă portocalie sau galbenă reflectorizantă și dansează printre schele pe piesa Satisfaction de la Benny Benassi. Pune-ți masca de sudură și fă-ți selfie-uri sexi pe șantier. Fă-i pe muncitori să fluiere după tine până nu mai au respirație. Trăiește-ți viața, fato!

Urmărește VICE pe Facebook

Iată și alte ponturi:
Cum să te îmbraci ca un bun creștin
Cum să te îmbraci când vrei să te electrocutezi
Cum să te îmbraci de Apocalipsă