Dinge, die „super" heißen, aber genauso wenig super sind wie die künftige Super-Liga

Wie die FAZ aus Quellen der UEFA erfahren haben soll, arbeiten die großen europäischen Topklubs an einer Revolution, die „die Geldmaschine im Klubfußball noch schneller zum Drehen bringen soll."

Die neue Superliga soll über der Champions- und der Europa-League stehen. Aber: Es soll weder eine geschlossene Gesellschaft für die umsatzstärksten Vereine, noch ein Turnier geplant sein, sondern „eine Luxusliga mit selektiverer sportlicher Qualifikation und dadurch höherer Attraktivität sowie gesteigertem Vermarktungspotenzial". Für die Qualifikation sollen neben sportlichen Leistungen auch Faktoren wie Attraktivität der Vereine und die Bedeutung im Marketingbereich berücksichtigt werden. Die nationalen Ligen sollen ebenfalls profitieren, weil sie mehr internationale Startplätze bekommen. Laut FAZ könnten für die Bundesliga drei Teams in der Superliga und weitere sieben in Champions- und Europa League spielen.

Das Ziel der Klubs: Geld, denn sie wollen mindestens das Doppelte der bisherigen 1,3 Milliarden Euro an Einnahmen generieren. Die sollen vor allem durch die Expansion in die USA und nach Asien eingenommen werden, denn dort sollen auch Spieltage ausgetragen werden.

Wir werden keinen Hehl draus machen, wie größenwahnsinnig wir diese Pläne finden. Man muss kein Prophet sein, um vorauszusagen, dass die nationalen Ligen mit der Super Liga ad absurdum geführt werden. Mit noch mehr Einnahmen könnten PSG, Bayern, Juventus, Barcelona oder Real Madrid künftig auch die B-Mannschaften in die Liga schicken.

Und was die sportliche Attraktivität der Super-Liga angeht: Ich glaube nicht, dass ich mir ein Meisterschaftsspiel zwischen Man City und PSG in Shanghai um 12 Uhr Mittags anschauen werde.

Warum die Super-Liga noch ein Flop wird, liegt auch am Namen. In den meisten Fällen sind Sachen, die mit „Super" eingeleitet werden, gar nicht mal so super. Häufig ist es nur ein fauler, ja, Superlativ.

Klar gibt es Ausnahmen wie Super-Sayajin, Super Nintendo oder Super Ingo—doch meistens sind diese Begriffe ein Griff ins Klo. Hier der Beweis:

Die Super Nanny

„NERV NÖCH! PISS DICH, ALDE!"

Superman

Superman kann durchs verdammte Universum fliegen. Irgendwann reicht es.

Super-GAU

Redundant, der „Größte anzunehmende Unfall" ist nicht mehr steigerungsfähig.

Super PACs

Einfach mal diesen Artikel lesen.

Super RTL von heute

Kann mal jemand eine Petition starten, um die Gargoyles wieder ins Fernsehprogramm zu bekommen?

Super Mario (Götze; Gomez; Balotelli)

Dieser Spitzname haftet wie Scheiße am Schuh: Nur Mario Lemieux hat den Namen verdient.

Super Benzin

Wenn es so super ist, warum ist es an der Zapfsäule immer am teuersten?

„Supergirl" von Reamonn

Warum findet Rea Garvey immer noch statt?

Superminister

Hero Indian Super League

Welt- und Europameister Robert Pires konnte beim FC Goa mit Anfang 40 noch mitkicken—mehr muss nicht gesagt werden.

„Supergeil" - Der Tourist feat. Friedrich Liechtenstein

War vier Tage super geil. Zwei Tage super und danach supernervig.

Der Supercup

Hat der Supercup irgendwann, irgendwen interessiert?

Super!

So hieß eine Boulevardzeitung für Ostdeutschland von Franz Josef Wagner. Das ist leider kein Scherz.

Der Fangesang „Super Bayern"

Zu viel Mallorca.

Deutschland sucht den Superstar.

Leider hat es schon beim „Star" gehapert.