Illustration: Alex Jenkins
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Natürlich sind Finger nicht die einzige Möglichkeit und es gibt noch einen ganzen Haufen alternativer Dinge, die du dir in den Arsch stecken kannst, um ein sehr angenehmes Gefühl zu erzeugen. Aber Vorsicht: Lebensmittel und andere Haushaltsgegenstände bescheren euch hier ganz schnell einen Aufenthalt im Krankenhaus, also lasst solche Sachen lieber außen vor. Buttplugs sind die naheliegendste Wahl, aber man kann natürlich auch erstmal mit etwas Dünnerem anfangen. Unsere Kollegen von Sweethome haben intensiv recherchiert, um herauszufinden, welche Sextoys sich am besten eignen—und ich kann ihre Auswahl vor allem für Neulinge nur wärmstens empfehlen.Der Sexspielzeug-Hersteller Aneros bietet sogar eine ganze Reihe an Gerätschaften an, die genau ins Schwarze treffen. Zwar kostet der Spaß auch entsprechend und ist in der Handhabung doch ein wenig kompliziert, aber mit etwas Übung kommt man auch hier voll auf seine Kosten—vorausgesetzt, man überwindet seine Bedenken in Bezug auf Dinge im Arsch.So lange du dich nicht ausschließlich von Burritos und Kaffee ernährst, solltest du keine Probleme mit der Sauberkeit haben.
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Du wirst jetzt wahrscheinlich zwei Bedenken haben: zum einen Kot und zum anderen die Nähe zur Homosexualität. Ersteres sollte eigentliche keine Probleme machen, so lange du dich gesund ernährst und vor dem Akt nicht gerade dringend deinen Darm entleeren musst. Falls es dich dennoch zu sehr anekelt, dir den bloßen Finger in den Hintern zu stecken, dann zieh dir einfach ein Kondom oder einen Gummihandschuh über. Aber noch mal: So lange du dich nicht ausschließlich von Burritos und Kaffee ernährst, solltest du keine Probleme mit der Sauberkeit haben. Es bestehen trotzdem noch Zweifel? Als letzte Möglichkeit kann ich dir hier noch einen Einlauf ans Herz legen, der wirklich jegliche Reste rausspült. Im Grunde reicht es jedoch, unter der Dusche da hinten alles rein zu waschen.Und in Bezug auf die Angst vor homosexuellen Tendenzen gibt es nur eins zu sagen: Es macht dich nicht schwul, wenn du dir etwas in den Arsch steckst. Und selbst wenn? Die Prostatastimulation ist einfach nur eine Sache, die Homosexuelle schon viel früher entdeckt haben als Heterosexuelle—genauso wie enganliegende Boxershorts und Brunchen. Und diese beiden Sachen findest du doch auch ziemlich cool, oder? Dazu kommt noch, dass keines der oben empfohlenen Sextoys wie ein Penis aussieht. Falls also irgendjemand in deinem Schlafzimmer über ein solches Teil stolpern sollte, wüsste der- oder diejenige eh nicht, um was es sich da handelt und wo es schon überall war. Du spielst doch sowieso an dir herum. Warum wird dann so eine große Sache daraus gemacht, wenn man dabei die Hintertür benutzt?Mal ehrlich, hier geht es im Grunde vor allem darum, ein ganz neues Level des Vergnügens zu erreichen und den eigenen Orgasmus in noch nie dagewesene Sphären zu heben. Wenn das schwul sein soll, dann lädst du dir am besten noch direkt die neueste Staffel von RuPaul's Drag Race runter und findest dich damit ab.