Le guide VICE pour être moins pauvre tout en étant moins con en 2014

Photo : Chloe Orefice

Alors, cette nouvelle année ? Les premiers jours du premier mois sont toujours cool : vous prenez tout un tas de résolutions dans l’espoir fou de devenir une meilleure personne. Si ces résolutions ne sont, dans 95 % des cas, valables que du 1er janvier au matin (j’arrête de boire) au 2 janvier à l’heure de l’apéro, elles présentent l’avantage de nous faire rêver, l’espace d’un instant, à une vie meilleure.

Parce que le problème, c'est que – comme tous les membres de votre génération – vous faites du surplace. Votre vie stagne, et vous êtes emprisonné dans un monde d'ado : vous dilapidez votre salaire dans des merdes et vous vous foutez de votre avenir. Bref, vous êtes un jeune con. Votre compte en banque est aussi vide que vos couilles sont pleines. Pour l'aspect sexuel, vous ne pouvez que vous en prendre à vous-même ; et pour vos problèmes de fric, vous avez beau blâmer l'austérité, les baby-boomers qui récupèrent toute la thune pour continuer à jouir sans entraves dans leur mas en Provence, les banquiers, les oligarques, faire des reproches à votre mère, accuser Dieu, mettre tout sur le compte de Dawkins et du monde entier, bientôt, il vous faudra bien apprendre à gérer votre situation financière tout seul. Dans le cas contraire, vous crèverez, bouche ouverte, dans le caniveau pendant que vos copains les plus responsables achèteront une résidence secondaire.

D'une manière générale, la culture de la vie à crédit est considérée comme le facteur majeur de la crise financière mondiale de 2008. Plus précisément – c'est-à-dire en ce qui vous concerne –, ça veut dire que vous dépensez plus que ce que vous gagnez tout en restant optimiste. Ça, c'est une putain de combinaison perdante. C’est pour cela que j’ai décidé de vous expliquer comment améliorer votre situation financière en 2014.

CRAIGNEZ LE FUTUR !
GG Allin et Kurt Cobain ont vécu à cent à l'heure et ont fini par mourir jeunes. S'ils avaient vécu plus longtemps, GG aurait passé un sacré bout de temps en taule pour tous les viols qu'il a commis et Kurt aurait fini par sortir un disque de merde et on ne l'aimerait déjà plus, comme Green Day, par exemple. Ce que je veux dire, c'est qu'à moins que vous ne souhaitiez crever jeune (ce qui est votre droit), vos actes ont des conséquences sur le reste de votre vie. Vous savez que le RSA est de 499,31 euros par mois, n'est-ce pas ? Vous ne serez pas jeune toute votre vie et la beauté n'étant qu'éphémère, soyez réaliste : vous vous rendrez compte que votre groupe ne se fera jamais signer. Steve Albini l'a très bien démontré dans son essai Le Problème avec la musique sorti au début des années 1990, avant même que tout le monde sache ce qu'était le téléchargement illégal.

Qu'est-ce que vous allez faire à la place ? et si vous dégotiez un boulot, par exemple, comme l'ont fait vos parents et vos grands-parents avant vous : apprenez un métier ou essayez de devenir doué pour quelque chose ; apprenez à faire vos comptes, aussi. Bref, ressaisissez-vous. Slater du film Génération Rebelle est un mec cool, mais si on le revoyait aujourd'hui, ce serait un père au chômage atteint d’un alcoolisme chronique arborant un tee-shirt blanc trop grand, tâché de Ketchup et de foutre. Ne devenez pas ce type qui passe ses journées à vider des bières et à regarder du porno. Ne devenez pas cet homme.

BUVEZ MOINS !
Avant que vous ne vous mettiez à rechercher un boulot, abordons un problème que vous ne pouvez pas résoudre en bidonnant votre CV : je veux parler de votre relation avec l'alcool. Boire beaucoup, c'est comme renverser des dominos faits en billets de 20 euros : sans vouloir vous assommer avec des calculs trop compliqués, il faut quand même que je vous dise que des bières, puis un kebab, puis d’autres bières, puis de la coke, puis encore des binches et des shots d’alcool fort, parce que vous ne sentez plus la binche, puis un autre taxi pour rentrer chez vous (seul), ça commence à faire cher.

Ce qui est drôle avec l'alcool, c'est que ce n'est pas quelque-chose de vital et que vous restreindre sur la boisson ne va pas faire de vous un naze ou un paria social (du moment que vous n’emmerdez pas le monde avec votre hygiène de vie – les végétariens ou les nouvelles mamans, prenez note aussi). Au contraire, vous vous souviendrez de toutes les conversations que vous avez eues et vous pourrez peut-être passer votre tour à la prochaine tournée, ou même passer votre tour à toutes les tournées (boire la semaine tue tout potentiel de carrière, faites attention à ce détail avant que votre patron ne s'aperçoive que vous êtes une écorce vide et improductive tous les vendredis). Si vous n'arrivez pas à être avec des potes sans avaler des trucs chelou, faites-vous une soirée ciné à la place, le temps que l’envie passe.

Si vous avez essayé de vous arrêter plusieurs fois et que ça n'a pas marché, vos bons potes d'Alcoweb vous ont ouvert la porte du savoir de la limite et de l'anima sana in corpore sano, alors entrez. Ils utilisent un langage approprié pour des enfants de 6 ans, soit le langage que vous comprenez quand vous êtes saoul.

ARRÊTEZ D’ACHETER DES DISQUES
Le masque est tombé les gars : alors que vous achetez des vinyles, nous autres on se moque de votre « hobby » qu'on considère – à juste titre – comme un truc de snob aguerri. On sait aussi que vous adorez aller si loin dans votre délire musical que trouver une musique sympa sur Youtube avec un nombre de vues qui tend vers le 0 vous met un barreau dans le froc. Ensuite, vous essayez de le trouver en CD old school. Allez, les gars, on sait tous très bien qu'il n'y a aucune différence audible entre un vinyle et un bon son MP3 quand on a des speakers cadeau offerts par La Redoute dans une chambre de bonne. Si vous dépensez 150 euros par mois pour des vinyles et que vous vivez toujours comme un étudiant alors que vous avez 27 ans, c'est que vous êtes un putain d'idiot. Essayez de défendre votre point de vue depuis votre mansarde pourrie pendant qu'on écoute Bushwick Bill sur Spotify Premium dans une chambre d'hôtel sur une île grecque. (P.-S. : Acheter des trucs n’a jamais été un hobby, sauf si vous êtes Leïla Bekhti.)

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APPRENEZ À VÉRIFIER LE SOLDE DE VOTRE COMPTE BANCAIRE
Une étude sur l'idéologie YOLO a prouvé que ceux qui ne savent pas combien ils ont sur leur compte en banque tendent à surestimer ce qu'ils ont vraiment. Si vous êtes membres du mouvement YOLO ou un crétin optimiste un peu plus respectable, vous savez très bien que vous vivez dans un monde de loyers impayés et de textos embarrassants à base de chantage affectif destinés à votre mère ; un monde d'esquive où vous passez votre temps à prier pour ne pas croiser les gens à qui vous devez du fric. Un monde dans lequel vous avez au moins trois comptes eBay fermés. J'ai été ce mec, et je sais d'expérience que ce n'est pas un mode de vie durable. Vous devez vous forcer à regarder votre compte au moins une fois par semaine pour ne pas tomber gravement dans le rouge – surtout que les banques ont une taxe spéciale pour les pauvres : quand vous n'avez plus d'argent, vous payez. Alors, un peu de courage.

Aussi, ne pas avoir d’identifiants web pour votre suivi bancaire en 2014 ne peut vouloir dire que deux choses : soit votre banque est en fait un ami qui coffre votre fric pour vous, auquel cas vous pouvez faire une croix sur votre argent et sur votre ami, soit vous n’avez jamais changé les draps de votre lit.

ARRÊTEZ DE FUMER
Quand on avait 16 ans, fumer était aussi cool que les baggies, Sum 41 et que les sacs à dos Eastpack recouverts de Blanco – c'est-à-dire, aussi cool que cette jeunesse honteuse que vous essayez d’oublier. Bien que vos goûts aient changé, vous avez continué à fumer. Sérieux, dites-moi, quel est l'intérêt de dépenser 7 € par jour simplement pour emmerder les non-fumeurs et pour sortir toutes les 20 minutes dans le froid ? Être junkie est quelque chose de plus concret : au moins eux, ils se shootent vraiment, ils planent sur My Bloody Valentine et ils passent leur temps à manger des glaces (et, il faut bien l’admettre, ils sont plutôt doués quand il s'agit de trouver de l'argent au dernier moment). Les fumeurs ne font rien de tout ça, ne servent à rien, empestent et finissent eux-aussi par crever. Vous avez vu cette vidéo ? Oui.

Dans une centaine d'années, fumer sera aussi primitif et dénué d’intérêt que brûler des sorcières. Arrêtez de vous empoisonner, vous ferez enfin quelque chose d'utile dans votre vie.

UNE NOUVELLE PAIRE DE CHAUSSURES NE VOUS AIDERA PAS À PÉCHO
On est tous d'accord pour dire que les mecs aiment les sneakers car elles leur rappellent les jouets en plastique colorés de leur enfance et que les filles aiment les talons hauts car ils ressemblent à un vagin ? À moins que cette dernière raison explique plutôt leur passion pour les sacs à main. Je ne sais pas. Mais, peu importe pourquoi vous aimez les pompes, vous devez savoir que l'individu du sexe opposé que vous essayez de choper n'en a sans doute rien à foutre. Alors cantonnez-vous à quelques paires, 7 au maximum. Aussi, comportez-vous en adulte responsable et faites poser des Topy sous la semelle. Si vous ne comprenez pas de quoi je veux parler, demandez conseil à votre cordonnier-serrurier le plus proche.

Je fais le lien entre le sexe et les chaussures, mais je pourrais le faire avec n'importe quel objet que vous avez collectionné sans raison valable durant des années. Sachez que la plupart de ces trucs deviendront inutiles aussitôt que vous aurez une vie de famille. Si vous voyez ces objets comme un investissement, vous feriez mieux d'y réfléchir un peu plus sérieusement. Vous arrêterez alors immédiatement votre collection et dépenserez l'argent économisé dans des bouteilles de vin Henri Jayer Richebourg Grand Cru que vous réussirez à revendre beaucoup plus facilement que des DQM x Air Max 90'. Vous pouvez commencer à vous renseigner sur le vin ici.

Photo de Jamie Taete

ARRÊTEZ DE FAIRE SEMBLANT D’ALLER À LA SALLE DE SPORT
OK, je sais qu'on sort de la période des fêtes et que vous avez sûrement prévu d'aller soulever de la fonte à la salle de sport du coin une fois que vous vous serez remis de votre beuverie du 31. Mais, sérieusement, vous tenez vraiment à dépenser 50 balles par mois pour passer 20 minutes sur un tapis roulant ? Sérieux, c'est l'une des raisons pour lesquels les terroristes nous détestent tant, et je suis pas loin de leur donner raison. Et surtout, pourquoi avez-vous besoin de faire de la gym ? Si vous n’avez aucune envie de devenir un bodybuilder gay, mettez-vous au jogging ou achetez des haltères à Décathlon et suivez les conseils de base des bibendums de Muscle & Fitness Magazine (qui sont probablement les seuls journalistes lifestyle à se faire des « wedgies » entre eux).

LANCEZ VOTRE BUSINESS
Si vous n'êtes pas médecin, trader ou gosse de riche, votre seul espoir de devenir riche est de créer votre petite affaire. Vous n'avez pas besoin de quitter votre job ou quoi que ce soit ; prenez juste le temps de monter votre projet de façon à ce que vous n'ayez pas à vous y consacrer à plein temps, à emprunter de l'argent et à remplir tout un tas de formulaires inutiles. Regardez les choses en face : vous détestez votre boulot actuel et le peu qu'il vous rapporte vous permet tout juste de pouvoir vous retourner le cerveau deux soirs par semaine. C'est vraiment tout ce que vous attendez de la vie ?

J'en ai discuté avec mes potes tatoueurs du salon Vagabond, à Londres. Bien qu'il n’existe que depuis 18 mois, il a déjà gagné plusieurs prix et commence à rapporter un paquet de thunes à ses créateurs. Voilà ce que m'ont dit mes potes :

« Prenez le risque de vous lancer, mais ayez toujours un plan de secours dans le cas où ça ne marcherait pas. Si vous êtes bien dans votre boulot actuel mais que vous voulez vous plonger dans une aventure solo, testez l'activité que souhaiteriez exercer pendant votre temps libre avant de vous lancer à fond. Renseignez-vous le plus possible, notamment sur les trucs les plus emmerdants comme les autorisations, les baux, les assurances, etc. de façon à ce que vous n'ayez aucune mauvaise surprise. Si vous vous engagez dans l'affaire avec un partenaire, soyez à 100 % sûr de vous, de la confiance que vous lui accordez et de sa motivation. Sachez aussi que si vous êtes jeune, certaines personnes essayeront sûrement de profiter de votre inexpérience. Préparez-vous à ne pas vous laisser faire et à remettre en place certains agents, conseillers et solliciteurs de tout poil ! »

PRENEZ L’HABITUDE D’ÉPARGNER
Vu ce qui se profile à l’horizon, on est tous bien partis pour travailler jusqu'à 70 ans afin de toucher une retraite minable « à taux plein » – à moins d'avoir eu l’intelligence d’épargner. Je ne sais pas vous, mais moi je déteste me lever avant midi et je veux pouvoir recommencer à le faire le plus tôt possible. Le moyen le plus fun d'y parvenir – et je dis ça après avoir retenu tous les conseils que m'a donné mon conseiller financier de beau-père – est de mettre tous les mois une certaine somme d'argent de côté, comme le font depuis des années les adultes responsables et les gens qui n'ont jamais foutu les pieds à la fac.

L’objet de tous les fantasmes de ma mère m'a aussi confié qu'il était bon de placer de l'argent régulièrement sur un compte épargne-logement. Placer par exemple 5 % de vos revenus sur un compte auquel vous ne pouvez pas facilement accéder vous permettra de ne pas passer pour un irresponsable devant votre banquier quand vous quémanderez un prêt pour acheter un bien immobilier (soit, un bon investissement). Cela concerne votre futur et, à part si vous avez décidé d’avoir 15 ans à vie, vous vous en inquiétez sûrement. Rien que cliquer sur ce lien est déjà un bon début.

APPRENEZ À CODER
Enfin, il faut que vous connaissiez LE secteur dans lequel vous pouvez être sûr de gagner de l'argent. Nous le savons tous : bien que tout ce que nous faisons dépend essentiellement de cet objet, personne ne pige grand-chose à l'ordinateur. Quand nous étions enfants, les ordinateurs étaient pour les asociaux et les mecs qui nourrissaient l’espoir secret de devenir champions du monde de Tetris. À part ces types, personne n'a appris le langage informatique qui guide les sites Internet et les applications. Aujourd'hui, les développeurs d’applications ont un salaire moyen de 85 000 euros par an. Quant à ceux du web, ils gagneraient en moyenne 450 € par jour. 450 €, soit le montant de votre RSA mensuel.

Heureusement, il n'est pas trop tard pour se lancer dans ce business. Cet article du Figaro paru en mars dernier liste plusieurs endroits où vous pourrez apprendre tous les trucs concernant la programmation. Vous verrez que ce n'est pas très compliqué si vous y mettez un peu du vôtre. En suivant mes conseils, et avec un peu de motivation et des heures de boulot, vous serez moins pauvre, et surtout moins con.

MEILLEURS VŒUX POUR 2014 LES COCOS !