Comment voyager sans se comporter en sans-dessein

Vous ne regardez des films que sur Netflix, vous faites des sorties selon les rabais qu'offre Groupon, vous apportez votre lunch au bureau chaque jour. Puis, après quelques mois, vous avez assez économisé pour avoir les moyens de partir vers un pays en développement où vous pourrez publier 50 photos de paysage par jour sur Facebook, boire des cocktails fruités et vous couvrir de poudre colorée.

Enfin, vous partez en voyage. Quelle est la différence entre un voyage et des vacances? Le mélange d'aventure, d'anthropologie et de diarrhée. Inévitablement, vous aurez tôt ou tard l'air d'un ou d'une touriste. Mais il y a tout de même une sorte de code de conduite.

NE SOYEZ PAS CHEAP

Sauf si votre vision du voyage consiste en un road trip sur la côte ouest des États-Unis dans une décapotable louée en écoutant la musique de The OC, il y a de bonnes chances pour que vous vous retrouviez dans un pays plus pauvre que celui duquel vous arrivez. Est-ce que c'est l'occasion de chercher tous les moyens de profiter de 2 pour 1 sur les caïpirinhas et de passer des remarques comme : « Les pauvres ont l'air heureux même s'ils vivent là-dedans »? Non. Est-ce que vous devez entamer à votre retour un mois sans glucides pour amasser des fonds dans le but de revenir dans ledit pays et de construire une école pour les enfants d'un village défavorisé? Non plus.

Ayez plutôt la présence d'esprit de ne pas vous plaindre au moment de payer et de laisser un pourboire. Une course de taxi à 4 $, ce n'est rien par rapport aux 70 $ payés au chauffeur d'Uber pour vous rendre à l'aéroport. Peu importe à quel point vous pensez être cassé, les gens qui vous vendent les fruits, les boissons, la cocaïne sont moins privilégiés que vous. Pensez-y avant de demander la monnaie à l'homme qui tire votre pousse-pousse.

N'IMPOSEZ PAS VOTRE POINT DE VUE AU MONDE

L'une des idées reçues au sujet des gens qui voyagent, c'est que ce sont tous des végétariens écologistes qui votent pour Québec Solidaire et projettent de démarrer un projet d'agriculture durable au Bélize. C'est faux. Au cours de votre voyage, vous allez rencontrer beaucoup de personnes pas nécessairement aussi progressistes que vous pensez l'être.

Vous allez croiser des Occidentaux pleins aux as qui aiment parcourir le monde simplement pour s'en moquer, comme si leur culture était supérieure à toute autre dans l'histoire de l'humanité. À votre grande surprise, vous rencontrerez aussi des gens de pays en développement qui ne sont pas du tout les parangons de justice sociale ou de tolérance culturelle que vous imaginez.

Alors, que pouvez-vous faire quand vous vous rendez compte que vous partagez un dortoir avec deux gars du Tennessee qui pensent que Greenpeace est un groupe terroriste? Ou si vous passez une soirée à boire au même endroit que des militants de l'extrême droite en chair et en os?

Vous disposez de deux options : argumenter ou les ignorer. Choisissez toujours la seconde. Je vous promets que vous ne convaincrez personne de changer de point de vue sur le conflit israélo-palestinien sur une plage de Bali. Voici une phrase magique que vous pouvez utiliser chaque fois qu'un douchebag lance une opinion discutable qui va à l'encontre de tout ce en quoi vous croyez : « Hey, cool, ton tattoo! C'est quoi? »

ENVOYEZ-VOUS EN L'AIR

Si, comme moi, vous avez grandi à la campagne avec des filles blanches comme des draps et des gars avec une bedaine de bière, préparez-vous à être renversé. Vous avez vu ces gars et ces filles bronzés qui prennent soin de leur corps dans les films? Ils existent. Ils sont là. Et ils sont prêts à tromper leur copain et leur copine.

Oui, c'est le temps de s'amuser un peu, même si vous devez suspendre quelques-uns de vos principes. Il ne porte pas de chaussures? Cool! Elle a passé deux ans dans l'armée israélienne et peut assembler un AK-47 les yeux fermés? Sexy! Vos pays sont des ennemis jurés? La baise ultime!

Le seul mauvais côté, c'est que cette promiscuité peut causer une honte rétroactive quand vous serez de retour à la maison, entouré de vos amis normaux qui n'ont pas de bague d'orteil. Ce qui semble génial dans un party sur une plage du Costa Rica peut entraîner un certain sentiment d'inconfort plus tard, quand vous êtes de retour au pays. Mais bon, le cerveau excelle dans la compartimentalisation. Je sais que les psys ne seront pas d'accord, mais je vous suggère de mettre ça dans une petite boîte, de la verrouiller et de perdre la clé.

Important : Refusez toujours la demande d'amitié du lendemain.

NE VOUS FAITES PAS TATOUER

Votre beauté naturelle ne sera pas rehaussée par un tatouage de votre devise mal orthographiée en langue indonésienne.

NE PORTEZ PAS DE SAROUEL

Être sur son trente-et-un en voyage n'est pas simple. Tous vos vêtements sont froissés dans le fond de votre sac à dos ou tachés de sueur et de crème solaire. Vous n'avez pas toujours accès à une douche chaude. Vous puez.

Et c'est un fait : parfois, le voyage vous changera, peu importe combien vous refusez de vous laisser influencer en temps normal. Au deuxième mois de mon voyage avec sac à dos en Amérique centrale, j'ai laissé une fille me mettre une plume dans les cheveux. Encore aujourd'hui, j'en fais parfois des cauchemars et me réveille en sueur. Je suppose qu'il n'y a aucun moyen d'y échapper.

Il y a quand même des limites. Ne soyez pas la personne qui porte le sarouel rouge, vert et jaune chaque jour pendant trois mois. Et vous êtes en voyage, pas au Beachclub de Pointe-Calumet. Laissez tomber les bandeaux à plumes, les chaînes en or, les chandails moulants à col en V et les tops, pantalons, jupes ou shorts trop courts.

ESSAYEZ LA CUISINE DE RUE

Ce n'est pas un conseil universel. Je sais que pas mal de gens vous diront que vous devez vous ravitailler dans des restaurants et supermarchés fiables si vous voulez éviter la violente diarrhée qui vous impose des allers-retours aux toilettes toutes les 15 minutes. Mais il y a un mais. La cuisine de rue ne coûte rien et ce sont presque toujours de gentilles personnes qui la préparent en suivant la recette qui a nourri leur famille depuis des générations. De toute façon, vous aurez la diarrhée à un moment ou à un autre.

FAITES DES SIESTES

Si vous couchez dans une auberge de jeunesse, vous dormirez sans doute dans une petite pièce avec neuf autres personnes qui ronflent, pètent dans leur sommeil ou se branlent sous leur couverture. L'un d'eux essayera de baiser sous la douche dans la salle de bain commune. Certains laveront leurs vêtements sans les faire sécher correctement, de sorte que le dortoir sentira le chien mouillé. Bref, vous voudrez passer le moins de temps possible dans votre minuscule lit. Pour vous reposer, rien de mieux que les siestes d'après-midi. Les autres seront sortis et les fenêtres seront ouvertes.

PROLONGEZ VOTRE SÉJOUR

Ne revenez pas simplement parce que vous êtes cassé. Vous serez étonné de découvrir combien il est facile d'être embauché à l'étranger. Beaucoup de bars vous paieront en argent comptant, ce qui est gagnant-gagnant, et les hôtels vous proposeront à tout le moins des nuits et repas gratuits.

Quand vraiment vous aurez épuisé toutes vos ressources financières et autres, ce sera le temps de rentrer et de commencer le reste de votre vie.