Toate tipurile de români pe care o să-i întâlnești la supermarket, în epidemia de coronavirus

Salutare, prietene. De când te-a închis ministrul de Interne Vela în casă parcă a trecut o veșnicie. Te uiți cu jind pe geam la parcurile închise, visezi să aștepți cu orele mâncarea la restaurant, iar dacă ești mai masochist ai nostalgia mersului la muncă. Înghesuitul în metrou ca sardina e totuși un fel de contact social. Te uiți circumspect la personajele din seriale când vezi că nu se spală pe mâini 20 de secunde sau se salută cu prea mult entuziasm. Dacă ai câine ca animal de companie, tânjești să-i strângi rahatul cu punga, doar ca să ieși din casă. La interior, faci banana bread sau pâine cu maia ca toți brutarii basic de Instagram și te îngrăși ca hârciogul.

Dar stai, prietene, pentru a face banana bread-ul ăla ai nevoie de fructe și de făină. Și chiar dacă dormi pe un palet de praf alb luat de frica pandemiei încă din prima zi, bananele cresc mai greu într-o garsonieră din Berceni. Așa că vrei, nu vrei, dacă e să fii și tu în rândul lumii, trebuie să ieși până la supermarket.

Și aici încep problemele, pentru că, așa cum zice youtuberul meu Adam (dar și directorul Institutului de Virusologie din Bonn), oamenii sunt mai periculoși decât mâncarea. Și o să întâlnești multe tipuri de concetățeni care o să-ți crească nivelul de anxietate și o să-ți facă ziua mai interesantă. Iată câțiva, bazați pe observație la prima mână și înjurături în barbă. I-am scris pe toți la masculin, dar nu vă lăsați păcăliți, prieteni! Pandemia e adepta egalității de șanse și o prepperiță e la fel de periculoasă ca echivalentul ei masculin.

Cum îl recunoști: Intră în supermarket fără mască fără mânuși, cu căștile pe urechi, ca să își ia energizante și un pachet de țigări, eventual și o conservă de pateu, ca să se justifice dacă-l ia poliția la întrebări. Se grăbește, tre să ajungă acasă să joace World of Tanks. E tânăr, îl doare la bască de pandemie, dacă a făcut declarație n-a scris-o frumos ca tine, o are pe undeva prin buzunar și a tăiat deja de patru-cinci ori data.

Ce faci dacă vine spre tine: Degeaba te uiți urât la el, n-o să te bage în seamă, nici nu o să păstreze distanța regulamentară de doi metri, mai bine te dai tu la o parte. Dacă vrei însă să te răzbuni pe exuberanța și inconștiența tinereții, mergi la raionul de energizante și agită toate can-urile ieftine pe care le găsești. Să-l văd eu cum mai iese el fără griji din casă, după ce-l prinde mă-sa sau proprietarul că și-a umplut tastatura și pereții de Energy Bomb.

Cum îl recunoști: E patru după-masă, o oră la care Google zice că e puțină lume la supermarket. Și apoi apare el. Nu contează că trebuia să fie deja acasă, că încalcă restricțiile impuse prin ordonanțe militare. El are nevoie de margarina aia acum, că doar e post. A fost deja la piață, unde probabil i-a tușit în față vânzătorul de leuștean de la Țăndărei, a stat deja juma de oră „cu băieții” la coadă ca să cumpere ultimul număr din Integrame Nebune, număr dublu de pagini, special de pandemie! Acum rezolvă rapid cu margarina.

Ce să faci dacă vine spre tine: Întâlnirea cu pensionarul la cumpărături e ca aia cu ursul pe munte: e mult mai periculos pentru el să fie lângă tine, decât invers. Asta nu înseamnă că nu poate să mormăie la tine cât să te bage în sperieți sau să te altoiască cu plasa vintage de rafie. Important este să nu fugi, că se ia după tine cu „tineretul din ziua de azi”. Ori te faci mic și faci pe mortul lângă raionul de lactate, ori te dai și tu la el cu șmecherie și bagabonțeală (da-ți ții respirația, că nu știi pe unde a umblat). Orice tactică ai aplica, de cele mai multe ori ursul ăăă, adică pensionarul o să plece nemulțumit, cu părerea despre oameni în general confirmată.

Cum îl recunoști: Tu ai ieșit responsabil să cumperi necesarul săptămânal, fără să iei nici prea mult, nici prea puțin. Ai treabă acasă, dar ți-ai alocat timp pentru cumpărături, destul cât să iei de la magazin tot ce ai nevoie, dar nu și coronavirusul. El a ieșit să facă cumpărături la fel ca tine, dar a citit trei cărți de optimizare a timpului înainte și a bugetat 25 de minute din pauza de masă de la work-from-home contabilizată de managerul de departament ca un șoim.

Se grăbește și asta se vede, pentru că încalcă regulile de conduită pandemică. Se-ntinde peste tine să ia orezul ăla repede. Basculează rapid pungile de legume congelate în coș și-i dă talpă pe roți de parcă e Aryton Senna. Aproape dă peste pensionar cu căruțul, îl face să mormăie și să se ridice amenințător pe labele din spate cu ghearele scoase. Stai, cred că mă gândeam tot la urs. În orice caz, grăbitul e periculos în traficul din supermarket, chiar în condițiile ăstea lejere cu maximum cinci persoane în magazin.

Ce să faci dacă vine spre tine: Ca un matelot pe o navă de război de secol XVII sau ca un „investitor” in dogecoin, HOLD FAST. Ține poziția. Ești Ecaterina Teodoroiu și ăsta e Mărășeștiul tău. Pe aici nu se trece. Trage bine masca și ține poziția (și respirația) până grăbitul se retrage la raionul următor. Dacă vrei să fii războinic până la capăt, continuă lupta de gherilă la următorul raion și tot așa. Dacă te înghesuie la casă, mișcă-te înceeet și mai tușește în direcția lui.

Cum îl recunoști: Tu ai ieșit responsabil să iei necesarul săptămânal, nici prea mult nici prea puțin. Ai treabă acasă, dar ți-ai alocat timp pentru cumpărături destul cât să iei de la magazin tot ce ai nevoie, dar nu și coronavirusul. El a ieșit la strasse. Că se plictisește pe acasă, că nu are chef de muncă prea multă, e ieșit în supermarket în loc de distracție. Dacă nu închidea primăria parcurile, s-ar fi plimbat pe acolo, dar, na, avea nevoie de țigări, o bere și o pâine… așa că de ce să nu o frece prin magazin o oră, două? În fața ta. La fiecare raft.

Ce să faci dacă vine spre tine: Vizualizează un taur în minte și pornește spre el în pas de jogging cu coșul înainte, uitându-te atent spre vinegreta aia Jamie Oliver de pe raftul din dreapta. Bara aia de la cărucior e fix la înălțimea gleznei și doare al dracului de rău. Cere-ți scuze după. Oricum e vina lui că stătea pe telefon prin supermarket.

Cum îl recunoști: Ai fost și tu cercetaș când erai mic, probabil ai învățat să faci focul și să pui un cort. Poate chiar te-ai coborât la nivelul la care ai cântat „Râpa”, la o chitară dezacordată, în speranța deșartă că fata aia cu bocanci de munte mai mișto ca tine o să fie impresionată. Probabil ți-a trecut. Lui nu. Îmbrăcat în haine descrise pe site-ul chinez de unde le-a luat ca „tactice”, cu mască de gaze NBC pe față, injectat la baza penisului cu medicamente împotriva herpesului (a citit el într-un studiu uzbek făcut pe trei persoane, că protejează 95 la sută împotriva COVID), prepper-ul navighează coridoarele din supermarket cu trei coșuri după el.

Primul coș e cu conserve, ulei, orez și alte neperisabile. Al doilea e cu apă plată. El are oricum sistem cu șase filtre cu argint, dar nu strică, na, să ai și la PET. Al treilea este exclusiv cu hârtie igienică și bere. La prima privire pare să aibă destulă mâncare pentru patru luni și destulă hârtie igienică pentru patru ani. Pentru o persoană. Dar na, nu e ca și cum cineva vrea să împartă trei paleți de pate Ardealul.

Ce să faci dacă vine spre tine: Te dai la o parte. Nu doar că nu te vede peste trei cărucioare de mâncare de la care o să facă scorbut, dar probabil e înarmat. Nu cu pistolul, ca prepperii din SUA, dar ceva gadget de imobilizat degete, de pe Wish.com, sigur are la el.

Cum îl recunoști: Cum naiba să te îmbolnăvești de la supermarket? Că nu atingi mare lucru, doar ce-ți trebuie, tușești în pliul cotului, dacă e să-ți vină și te speli bine pe mâini acasă. Familistul știe cum, știe mult prea bine. Pentru că familistul are Copii Mici și a luat toate molimele care au circulat prin grădiniță de trei ani încoace. Și acum, familistul e cu copiii la supermarket.

Tu nu atingi mare lucru, el nu atinge mare lucru, copiii pun mâna pe toate ouăle Kinder, ba mai bagă vreo două în gură, așa de distracție. Tu tușești în pliul cotului, el tușește în pliul cotului, copiii tușesc în sus, ca o fântână arteziană, apoi merg în patru labe de-a lungul raionului de carne. Tu te speli pe mâini, el se spală pe mâini, copiii se ling pe mâini. Alea în care au mers prin raionul de carne. Tu ai imunitatea șubredă că fumezi, el are imunitatea șubredă de la burta de tătic, copiii au imunitate din-aia supărată, care dacă ar fi o persoană, ar avea tatuaje pe tot corpul și apartenență la un clan mafiot.

Ce să faci dacă vine spre tine: Îl compătimești, apoi te enervezi că a venit cu copiii la supermarket. Pui ostentativ un pachet de Oreo pe marginea raftului, poate îl și desfaci un pic la colț. E un lucru binecunoscut că toți copiii pot mirosi un pachet de Oreo de la cinci sute de metri. Dacă crezi că-s hiperactivi acum, stai să ajungă acasă cu ei după ce au mâncat zece Oreo fiecare.

Cum îl recunoști: Legit, poartă uniformă. Dacă tu ești la cumpărături că nu mai ai mâncare, el e în MISIUNE. Nu poate să stea la coadă, pentru că există criminalitate pe stradă și trebuie combătută – declarații de inspectat, date de luat. Așa că nu stă regulamentar la coadă la un metru în spatele tău, ci se bagă în față să cumpere sandwich-ul ăla cu ceafă de porc la juma de preț, kefirul și trei banane. Ziua e lungă și banana are potasiu, foarte necesar în MISIUNE.

Ce să faci dacă vine spre tine: Nu faci, frate, nimic, că te caută la declarație; tu ai văzut cât sunt amenzile?

Cum îl recunoști: Echivalentul unei veverițe ieșite la shopping, băiatul ăsta este opusul ăluia ieșit după țigări și energizante. Ăsta nu joacă World of Tanks acasă, ci strategii complexe, iar la magazin a ieșit exclusiv pentru raionul de produse bio sănătoase. Se grăbește, că e vizibil terorizat de ieșitul la cumpărături. Are mască cu filtru, ochelari de protecție, bonetă de înot, halat de spital, botoșei de unică folosință pentru pantofi și două perechi de mănuși, de parcă lucrează cu arme biologice. La casă își amintește că a uitat ceva și se întoarce timid înapoi. Apoi, după ce a ținut coada cinci minute pe loc, își mai amintește de ceva.

Ce să faci dacă vine spre tine: Nu o să vină, dar dacă se întâmplă, lasă-i tot spațiul pe care-l dorește. Apoi mergi la raionul de băuturi bio și agită toate sucurile acidulate de acolo. N-o să ajute la nimic, pentru că omul probabil deschide sucurile acasă sub clopot de sticlă, dar cine știe?

Cum îl recunoști: Fie că face cumpărături pentru bătrâni care nu pot ieși, fie pentru prietenii tăi speriați de boală sau leneși, băiatul ăsta face muncă de erou pentru puțin spre deloc bani. Îl recunoști după lista din mână, fie că e pe hârtie sau pe mobil. Poate este enervant, grăbit, nu păstrează distanța, dar face o muncă nasoală și esențială. R E S P E C T.

Ce să faci dacă vine spre tine: Te dai la o parte și-l lași în față la coadă.

Cum îl recunoști: Fie că e vorba de un pachet de tăiței, drojdie sau dezinfectant, băiatul ăsta caută foarte nemulțumit ceva distinct. E ok. Dacă nu găsește, ori pleacă, ori se transformă într-un om normal la cumpărături.

Ce să faci dacă vine spre tine: Dacă îl auzi că întreabă de ceva marcă foarte specifică de tăiței, te duci la el și îi zici: „Salut, Mihai Popescu de la VICE România, ai terminat deja toți tăiețeii trimiși de firma foarte specifică, pe gratis, după ce ai tot întrebat de ei prin magazine și pe Internet?

Cum îl recunoști: Îl auzi înainte să îl vezi, pentru că tușește și strănută și tu ai citit articolul ăla despre cum călătorește strănutul prin supermarket. Nu contează că are mască, să pleaci rapid de acolo. Poți să mai mănânci și altă dată. Comandă, frate, prin aplicație.

Ce să faci dacă vine spre tine: Fugi.