Iubita mea vrea o relație poliamoroasă, iar eu nu știu ce să fac ca să n-o pierd

În Ask VICE îți răspundem la întrebări cu ajutorul psihologilor și al experților. Fie că sunt despre iubiri neîmpărtășite, colegi de apartament nesuferiți, fie despre sentimentul de nesiguranță paralizantă care te copleșește după o noapte de băută.

Salut, VICE,

Sunt împreună cu iubita mea Olivia* de câțiva ani. Nu locuim împreună, dar până recent ne-am petrecut practic fiecare moment al zilei împreună. Suntem colegi: lucrăm la aceeași agenție de publicitate, unde ne-am și cunoscut. Este fără îndoială iubirea vieții mele și cred că și eu a ei. Fiindcă trebuie să călătorim des pentru job, am discutat la începutul relației despre faptul că se poate întâmpla să ne culcăm cu alte persoane. Nu a fost niciodată o problemă pentru noi. Îi place să știe cu cine fac sex, eu n-am nevoie să aflu toate detaliile aventurilor ei. Am fost uneori gelos, dar n-a fost niciodată atât de copleșitor încât să mă facă nefericit. Genul ăsta de relația a funcționat pentru noi. Singurele noastre reguli au fost: sexul cu altcineva să fie cu protecție și în weekend să petrecem timpul împreună. 

În urmă cu câteva luni, Olivia mi-a spus că s-a îndrăgostit de altcineva. Tipul locuiește în țara unde trebuie să călătorească des cu jobul. Spune că nu vrea să încheiem relația și că mă iubește, dar vrea să fie într-o relație și cu celălalt tip. Spune că se gândește la asta de mult timp. Relațiile ei anterioare s-au încheiat fiindcă monogamia nu e pentru ea, iar acum, că l-a cunoscut pe celălalt tip, realizează că nu vrea doar o relație deschisă, ci și să trăiască cu adevărat o viață poliamoroasă. La început am fost șocat, dar am căzut rapid de acord. Și eu cred că e mișto să ieșim la date cu alte persoane, iar atâta timp cât ea e fericită, și eu sunt.

Dar am dubii. Sunt acasă de o lună, în burnout, și nu prea am energia să mă ocup de schimbările pe care le implică o relație poliamoroasă. Deja merge din ce în ce mai des în weekend în vizită la noul ei iubit. Ar prefera să locuiască cu el jumătate din timp, în străinătate. Ca între timp să încep să caut și eu o iubită, dar nu am energia pentru asta. Sunt pe Tinder, dar uit de obicei să răspund la mesaje. După câteva ore în pub, tânjesc după patul meu de acasă. În momente de genul mi-e dor de Olivia. Nu vreau să-i interzic nimic, dar unde e limita pentru mine? Cum știu ce tip de relație mi se potrivește?

M. 

Salut M.,

Din ce în ce mai mulți oameni din jurul lumii se pare că realizează că ar prefera să fie într-o relație poliamoroasă. Odată ce fenomenul devine din ce în ce mai cunoscut, auzi din ce în ce mai multe povești despre cum poate funcționa poliamoria într-o societate orientată spre monogamie. Adesea este vorba despre aceleași lucruri: a tânji după entuziasm, a vrea să cunoști oameni noi și a redefini conceptul de „dragoste”. Tranziția către o viață poliamoroasă pare adesea ca un puzzle, unde trebuie să treci prin mai multe încercări cu oamenii pe care-i iubești. Poate fi complicat, dar și foarte frumos. 

Yuri Ohlirchs, sexolog NVVS și trainer la Rutgers, este de acord. Potrivit spuselor lui, ar trebui să ții cont de faptul că nu te simți bine acum. Și deci poate fi dificil să-ți dai seama unde anume sunt limitele tale și ce ar trebui să simți legat de ele.

„Prioritatea ta ar trebui să fie acel burnout”, spune Ohlrichs. „Abia după ce rezolvi problema asta poți să iei decizii pe termen lung.” Ești într-o poziție vulnerabilă și tu și iubita ta ar trebui să țineți cont de asta. Poate că e bine să iei lucrurile mai ușor sau poate că puteți să fiți de acord să vă acordați măcar un weekend pe lună pentru voi doi. „În final, totul se rezumă la cât de mult estimezi că poți gestiona acum. Dacă unul dintre voi și-a rupt piciorul, nu plecați într-o excursie la schi”, spune Ohlrichs. E de părere că nu trebuie să fii poliamoros ca să ai o relație poliamoroasă. Ar fi drăguț dacă ai avea energia să descoperi exact cum funcționează asta pentru tine. 

Ohlrichs crede că e bine să afli dacă stresul creat de relație joacă un rol în burnout-ul tău. „Dacă da, poți cere un ajutor mai specific, cum ar fi din partea unui terapeut de cuplu”, adaugă el. 

Spui că nu știi care îți sunt limitele. Nu există o soluție de-a gata pentru asta, fiindcă de obicei afli numai dacă încerci totul. Burnout-ul nu te ajută. „În cazul unui burnout, limitele tale deja ți-au fost depășite. Și ca rezultat, nu prea îți poți da seama ce ai nevoie”, adaugă Ohlrichs. 

Totuși, potrivit lui Ohlrichs, sunt unele întrebări pe care ți le poți pune ca să obții puțină claritate. Mai exact: 

• Este fiecare decizie bine discutată?
• Crezi că e important?
• Simți uneori că ești pus în fața faptului împlinit?
• Când îți impui limitele, îți sunt respectate?

„Există câteva reguli solide în procesul ăsta, dar un lucru e sigur: dacă vrei o relație distractivă și corectă cu mai multe persoane, toată lumea trebuie să fie inclusă în deciziile legate de relație”, spune Ohlrichs.

Până la urmă, totul se rezumă la o comunicare clară și sinceră. Bineînțeles că e mai ușor de zis decât de făcut, mai ales fiindcă e ceva nou pentru amândoi. „Trebuie să evitați să vă acuzați unul pe celălalt pentru ce nu funcționează”, spune Ohlrichs. „Continuați să comunicați și ține cont de propria persoană. Spune ce crezi că ai nevoie acum. Același lucru i se aplică și ei. Și dacă nu știi prea bine ce vrei, nu te teme să discuți ulterior din nou despre asta. Dacă în final ajungi la concluzia că poliamoria este pentru tine, sau că cel puțin ești dispus să o încerci, atunci e important să scrieți împreună manualul relației.”

Bineînțeles că se poate și să aflați amândoi că vreți ceva diferit în relație. Poate că descoperi că pentru tine e important să-ți vezi iubita des, lucru care nu funcționează când Olivia decide să se mute în străinătate. Regula de aur se aplică și aici: comunicați. Numai astfel vă puteți oferi unul altuia cea mai bună șansă de a lua decizii corecte și oneste.

„Deci sunt multe întrebări intermediare la care trebuie să răspunzi înainte să poți face o alegere pentru relația ta”, concluzionează Ohlrichs. „Oricare ar fi întrebările, nu te scoate din ecuație, lucru valabil pentru amândoi. Fiindcă dacă iei decizii care nu sunt în concordanță cu ce ai nevoie, nu va fi oricum niciunul dintre voi mai fericit.”

Articolul a apărut inițial în VICE Țările de Jos.