Cum pot să ies iar la agățat după o relație în care o tipă m-a distrus?

Salut, omule! Am fost într-o relație foarte toxică și de atunci mi se pare foarte greu să ies la dating fiindcă fiecare relație ocazională mă copleșește. Cum pot schimba asta?

Salut,

Hai să intrăm direct în pâine. Să fii într-o relație care nu e ok - fie că e una puțin explozivă, fie una toxică sau direct abuzivă - nu e ceva plăcut. Îți face rău, e stresantă și nu ar trebui să dorim asta nici măcar dușmanilor noștri. Dar nu sunt experiențe neobișnuite. Din fericire, multe persoane trec prin ele și lucrurile sfârșesc cu bine. Cel mai probabil că va trece perioada asta, dar putem face lucrurile în așa fel încât să ne stabilizăm mai repede și să învățăm să fim mai buni la asta. 

Să luăm mai întâi cuvântul „toxic”. De bine de rău, social media și modul trendy de a vorbi despre lucruri ne facem să folosim cuvinte cheie și fraze ca să exprimăm o multitudine de emoții, sentimente și dinamici. 

Dacă prin „toxic” te referi la: Amândoi ați fost la fel de răi unul cu celălalt și n-ar fi trebuit să fiți împreună, atunci ok, e în general ok și se întâmplă des. Dar având în vedere că menționezi că ai ieșit din asta puțin șifonat - dacă a fost mai aproape de abuz, emoțional, verbal sau fizic - atunci e clar mai dificil. Merită să vorbești cu prietenii pentru suport moral și, dacă e necesar, să cauți ajutorul psihologilor sau liniilor de suport pentru abuz, ca să te asiguri că ești ok înainte să te întorci la dating. 

Acestea fiind spuse, hai să ne întoarcem la grija ta principală. După ce se încheie o relație nasoală și chiar după ce ai lucrat cu tine însuți ca să-ți dai seama ce ai greșit, e complet firesc să-ți fie greu să te întorci la dating. 

„Devenim puțin mai precauți după ce am fost răniți - e un obicei de protecție, să cauți semnalele de alarmă și să fii puțin mai vigilent - dar trebuie să adresezi lucrurile astea înainte să devii cinic”, spune Stefan Walters, terapeut acreditat BACP. 

Simon Coombs, terapeut acreditat BACP și fondator al Working Minds, rezonează cu sfatul lui Walters de a-ți analiza gândurile și sentimentele negative despre dating. „Duc în punctul în care oamenii zic că sunt mai fericiți singuri”, spune el. „Pot face oamenii să se teamă de dating până în punctul în care se simt singuri și, în unele cazuri, maschează asta cu furie.”

Faptul că scrii că ai nevoie de ajutor, înseamnă că cel mai probabil nu te duci pe panta aia, ci mai degrabă vrei să ai din nou încredere. Dacă ne închidem emoțional fiindcă ne simțim ca dracu, asta poate deveni o profeție care se autoîndeplinește. Bineînțeles, să fii fericit și singur fără amărăciune sau gânduri negative este și asta ceva foarte ok și chill, dar nu dacă de fapt vrei în secret să fii într-o relație și să simți din ce în ce mai multă amărăciune. 

În prezent, dating-ul s-a schimbat dramatic până în punctul în care mulți dintre noi încă trebuie să ne dăm seama de cum funcționează lumea noua în care trăim. „Am clienți bărbați care vin la mine cu anxietate imensă și stres fiindcă nu mai înțeleg ca lumea regulile interacțiunilor”, spune Coombs. 

Ia ca exemplu stadiile de început în care te întrebi în câte ore după ce ai făcut match ar trebui să inviți persoana respectivă la un date sau momentele alea de început în care vrei să duci relația la următorul nivel, dar nu vrei să sperii cealaltă persoană. Nu există reguli, dar ține de cont de astea: Cunoaște puțin persoana, dar nu aștepta prea mult - sunteți amândoi pe aplicație cu un scop - și cere-i frumos. Cât despre cea din urmă variantă, zic să aștepți cel puțin câteva săptămâni ca să întrebi persoana respectivă cum simte că merg lucrurile, dar fizic, nu prin mesaje. 

Dacă ai ieșit recent dintr-o relație, ideea că lucrurile sunt radical diferite este îndeajuns să strice cât de încrezător folosești o aplicație de dating sau trimiți mesaje. Abordarea oamenilor în persoană aproape că nu se mai întâmplă deloc acum - deși dacă ai un motiv sincer să spui ceva interesant și ok și ești într-un loc adecvat să o faci, atunci nu strică să întrebi. 

În experiența sa, Coombs spune că bărbații se simt din ce în ce mai mult „temători să iasă la date până în punctul în care decid că e mai ușor să nu o facă, deși vor asta - și în ciuda percepției că bărbații trec bine merci peste asta, de fapt nu o fac”.

În cazurile de genul, trebuie să afli exact care e problema: Te îndrăgostești de o persoană nouă care e foarte similară cu fosta - persoana care clar n-a fost potrivită pentru tine? Sau te temi pur și simplu de faptul că ce se petrece între voi devine ceva mai emoțional și se transformă într-un fel de relație, iar asta de fapt înseamnă angajament și că trebuie să ai încredere în ea? Și că începi să vrei să-i spui lucruri personale pe care nu le împărtășești de fapt cu oamenii, iar ultima oară când ai avut încredere în cineva, s-a dus pe apa sâmbetei?

„Să ai curajul să te deschizi și față de tine și față de persoana respectivă e cheia”, spune Walters. Dacă simți că o iei pe cărări, vorbește mai întâi cu un amic ca să vezi și o perspectivă din afară și apoi cu persoana respectivă. Deși să iei toate lucrurile astea în considerare poate să-ți afecteze încrederea în sine, nimeni nu e perfect și asta nu e o știință exactă. Din conversațiile pe care le-am avut, standardul este destul de scăzut dacă ești un bărbat cis heterosexual în căutare de o femeie cis heterosexuală. Fii drăguț, încearcă-ți norocul și s-ar putea să ajungi mai departe decât crezi. 

Un lucru de care să ții cont? Iei în considerare ce ai nevoie când abordezi aceste situații? „Să fii atent de la bun început la ce te face fericit este important”, spune Coombs și adaugă că „te va opri din a face prea multe compromisuri când navighezi relațiile, dar îți va oferi și un sentiment de securitate în general”. Dacă ești conectat cu tine, ai mai multe șanse să te conectezi și cu alte persoane. Trebuie să fim cât de fericiți putem în interiorul nostru - sau cel puțin conștienți de propriile probleme - înainte să încercăm să fim cu alții. 

Motivul pentru care ignorăm asta este că „toți vrem conexiune”, spune Walters. „Stă în noi să vrem conexiune. Suntem ființe sociale, nu suntem făcuți să trăim în izolare. Deci, evident că indiferent cât de siguri suntem în interiorul nostru, vrem validare, iubire și asigurare de la alții. Este ușor pentru noi să căutăm lucrurile astea prematur - asta permite apoi să apară vechile nesiguranțe.”

Până la urmă, când vibe-ul e bun, te vei simți relaxat și în siguranță. Va există o scânteie energetică și excitantă, da, dar și un sentiment care-ți va permite să te relaxezi și să fii tu însuți fără să simți că trebuie să te dai în spectacol. Ai răbdare și păstrează-ți mintea deschisă și toate astea vor veni în timp - e un lucru minunat pe care îl merităm cu toții. Partea crudă este că adesea trebuie să testezi apele ca să găsești persoana cu care poți face asta. E ca și cum ai sta sub un duș temperamental - unul în care nu trebuie să te axezi pe cum te-ai ars, ci pe faptul că temperatura devine mai bună. 

Cheia e să înveți cum să depășești trecutul. Când suntem mai confortabili, suntem mai capabili să fim prezenți, fără stres și optimiști când vorbim cu oameni noi. Asta e formula pentru ca lucrurile să meargă bine: Să fii gata de încercare, adorabil ca Hugh Grant într-un film de Richard Curtis. 

Sigur, uneori va trebui să faci față faptului că s-ar putea să n-ai aceleași intenții ca persoana de care-ți place - iar lucrurile astea sunt normale și naturale. Sunt șapte miliarde de oameni în lume și să găsești puținele persoane cu care vei avea orice fel de relație nu va fi simplu. Dar ca să le găsești, trebuie să te asiguri că te simți îndeajuns de bine să le primești în viața ta și să începi să le cauți. 

Lumea face ca asta să pară un concept sumbru. Dar până la urmă nu ăsta e scopul vieții? Să faci lucruri, să înveți mai mult, să ai povești pentru amici și să mergi înainte. Ce vreau să zic e că toți trebuie să învățăm să fim fericiți singuri și să ne placă călătoria puțin mai mult. Restul se va aranja de la sine, chiar dacă ai parte și de chestii nasoale pe parcurs.