Cum să treci peste o despărțire când ai 20 de ani

Felicitări! Probabil ai ajuns la acest articol pentru că e trei dimineața și ai căutat pe Google „îmi doresc să mor" sau „am inima frântă".

Vești bune: N-ai murit încă. Vești proaste: treci printr-o despărțire nasoală, ceea ce înseamnă că luna asta o să fie un coșmar pentru tine. O să ai probleme în relațiile cu ceilalți, o să intri în paranoia că faci cancer de piele de la o aluniță care arată dubios și n-o să ai energie pentru nimic.

Dar nu-ți face griji, există un tipar pentru durerea ta. Când pierdem pe cineva drag, trecem prin cele cinci stadii ale suferinței: negarea, furia, negocierea, depresia și acceptarea. Furia e etapa în care îi dai unfollow și unfriend fostului partener, după care regreți că nu-l mai poți urmări. Depresia e mucegaiul de pe cele șase farfurii murdare care s-au adunat lângă pat. Acceptarea e momentul când te hotărăști să speli farfuriile alea.

Până la fericire e un drum lung și greu, dar a mai fost străbătut. Iată câteva sfaturi care te vor ajuta pe parcurs.

GĂSEȘTE-ȚI CEVA DE FĂCUT DIMINEAȚA

Sună simplu, dar când ești în suferință și te trezești dimineața, îți vine să-ți bagi picioarele în tot și să te culci la loc, să te trezești din nou, să scrolezi prin Instagramul fostului sau fostei, să-ți dorești să apară zece fotografii noi, să plângi, să te culci iar, să te trezești din nou și să te masturbezi cu lacrimi în ochi, să mergi la bar și să te îmbeți cu vodcă.

Asta nu e viață. Dacă o să continui așa, o să-ți atrofiezi mușchii și o să faci ciroză. Trebuie să ieși din casă. Închiriază o bicicletă, împrumută un câine, vorbește cu mama, orice îți dă un strop de speranță. Dacă nu interacționezi decât cu băieții care livrează pizza, o să te simți oribil mult timp de acum încolo.

ROAGĂ UN PRIETEN SĂ-ȚI FACĂ CURAT ÎN TELEFON

După o săptămână – și nu „când o să mă simt pregătit" – roagă un prieten să-ți șteargă din telefon toate fotografiile, mesajele și videoclipurile cu încărcătură emoțională. Trebuie să fie un prieten apropiat, în care ai încredere, pentru că va vedea niște fotografii intime cu organele tale genitale și va citi mesaje atât de siropoase încât va da în diabet. Toate astea trebuie să dispară. Toate. Altfel, de câte ori te vei uita la ele, te vei simți gol pe dinăuntru.

NU FACE SEX CU PRIMA PERSOANĂ CARE VREA SĂ TE FUTĂ

E primul weekend de libertate, încă nu te-a lovit realitatea despărțirii și o cunoștință aude că te-ai despărțit și se dă la tine. Ești vag flatat/ă. Cea mai bună metodă de a uita pe cineva e să te fuți cu altcineva, nu? Treaba ta…

Evident că e o greșeală. N-o să cunoști adevărata tristețe până când nu te-ai dus acasă cu un necunoscut, ai realizat că poartă halat prin casă, te-a trezit cu sforăitul lui și te-a bușit plânsul în timp ce încercai să ieși de sub brațul lui. Până se trezește și te întreabă dacă vrei o cafea, tu deja o să plângi incontrolabil.

FĂ-ȚI, TOTUȘI, O LISTĂ CU PERSOANELE PE CARE LE-AI FUTE

Iată ce trebuie să faci: împarte hârtia în trei coloane – „persoane cu care m-am futut și m-aș mai fute", „persoane noi pe care le cunosc vag și m-aș putea fute" și „futaiuri de prestigiu", adică persoane care îți plac și sunt faimoase, dar nu destul de faimoase cât să se culce cu alte persoane faimoase. Lista de futaiuri e un concept abstract; nu vrei neapărat să fuți pe cineva de pe ea, ci doar să-ți amintești că există și alte persoane atrăgătoare pe lume.

IGNORĂ NOUĂZECI DE PROCENTE DINTRE SFATURILE PRIETENILOR

Se pare că prietenii tăi amuzanți și drăguți, care te-au târât până în pat când erai beat, nu se pricep deloc să dea sfaturi despre relații. Practic, majoritatea vor doar să-ți spună ce e în neregulă cu relațiile lor – „Dacă iese deja cu amicii lui, probabil că era gay în tot timpul ăsta" – sau o să-ți bage banalitățile alea scrise pe magneți de frigider: „Dacă te-a înșelat, înseamnă că nu e pregătit pentru o relație"; „e important să înveți să fii singur/ă"; „dacă vă e scris, vă împăcați voi".

E bine să vorbești cu oamenii despre ce simți, dar e bine și să ignori ce-ți zic.

NU VORBI CU FOSTUL SAU FOSTA

Ai mânca o friptură crudă? Ai face baie cu uscătorul de păr în cadă? Ai trece printr-o operație chirurgicală fără anestezie? Nu? Atunci de ce ți-ai suna fostul partener la ora zece seara ca să-l întrebi cu cine s-a mai culcat în cele două săptămâni de când v-ați despărțit și dacă sexul a fost mai bun decât sexul pe care îl făceați voi? Când vine vorba de despărțiri, informația nu-ți dă putere, ci te doboară. Mai bine să nu știi nimic.

FII PREGĂTIT PENTRU TELEFONUL DE LA EX

Negreșit, la trei săptămâni după despărțire, fosta dragoste a vieții tale, lovită de realitatea despărțirii, te va suna într-o duminică dimineață și-ți va spune că a comis o greșeală groaznică. Bineînțeles, n-o să vrei decât să te speli pe cap, să-i gătești niște paste și să vă uitați împreună la Netflix.

Dar ține minte: știi că atunci când te lași de fumat, după trei săptămâni e perioada în care devine mai ușor – punctul în care ai eliminat nicotina și poți alerga iar pe distanțe scurte fără să gâfâi? De obicei, după trei săptămâni, viața începe să pară mai bună, deci nu te lăsa tras/ă înapoi. Stai acasă și fă orice activități îți trec prin cap, acum că ești singur/ă. Fă-ți prăjiturele, rulează cuie și uită-te la filme.

LIMITEAZĂ-ȚI COMPORTAMENTUL DE NEBUN PE CÂT POSIBIL

După ce ai încercat să fii tu ăla mai înțelept și matur, e foarte tentant să cedezi emoțiilor, să faci un printscreen cu o fotografie de pe Instagramul ex-ului și să-l întrebi: „CINE DRACU' E ASTA (sau ăsta, după caz)?!" Cel mai probabil o să te blocheze. Abține-te. E caraghios să pui hashtag cu #micropenis sub fotografiile cu el sau s-o suni pe maică-sa.

DACĂ TOT AI ÎNCEPUT UN RĂZBOI PSIHOLOGIC, MĂCAR CÂȘTIGĂ-L

Dacă chiar vrei să-ți faci fostul sau fosta să se simtă la fel de mizerabil ca tine, e mai eficient să-i macini printr-o manipulare media și socială calculată. Postează o fotografie cu tine și un alt fost partener la bere, cu descrierea: „Long time, no see". Schimbă-ți fotografia de profil cu una foarte sexi care va lua patru milioane de like-uri (pe care fostul sau fosta să le interpreteze drept patru milioane de persoane care vor să facă sex cu tine). Fă o fotografie cu un copac și pune-i drept locație orașul iubitului tău din adolescență pe care fostul tău a fost dintotdeauna gelos. Fii isteț. Acționează ca un învingător.

NU TE PREFACE CĂ AI NEVOIE SĂ FACEȚI SCHIMB DE LUCRURI

Recunoaște, un schimb de lucruri nu e decât o scuză să vă vedeți. Mai bine trimite-i lucrurile prin poștă sau printr-un prieten.

DACĂ DAI PESTE FOSTUL SAU FOSTA, PĂSTREAZĂ-ȚI CALMUL

Din motive evidente. Dar, în caz că ai nevoie să-ți reamintesc, nu e cool deloc să urli și să plângi, mai ales în public.

NU FOLOSI ACEASTĂ OPORTUNITATE CA SĂ IEȘI CU TIPURI DIFERITE DE OAMENI

Treptat, o să te simți pregătit să mergi mai departe și e natural să vrei să te ții deoparte de persoanele care seamănă cu ultimul tău partener. Dar să știi că nu e o idee bună nici să schimbi drastic tipul de partener. Poate ai impresia că vrei o schimbare, dar când o să începi să ieși cu genul de tipi care nu poartă tricou în poza de pe Tinder sau genul de fete care se descriu drept „un spirit liber", o să descoperi rapid că nu degeaba te interesa să ieși doar cu persoane „vag conștiente de sine" și „nu tocmai îngrozitoare".

Urmărește VICE pe Facebook .

Traducere: Oana Maria Zaharia