Toată lumea vorbește despre red flags. Dar chiar știi care sunt alea reale?

Fă un exercițiu de imaginație – ai început să ieși cu cineva. Îți place persoana și ea te place pe tine. Totul e super, dar, cu cât ieșiți mai des, începi să observi niște lucruri.

Persoana respectivă nu e la curent cu știrile. Nu spală niciodată vasele după ce mănâncă. Îți spune că fostul partener era un psihopat. 

Așa că le spui prietenilor că nu ești sigur de aceste trăsături, iar ei sunt de-a dreptul îngrijorați: „O, nu, ăsta e un mare red flag!” Și gata, s-a rupt lanțul de iubire.

Termenul red flag e peste tot în mediul online și lumea dating-ului. Deja avem și steaguri bej, verzi și roz. 

Dar ce e, de fapt, un red flag? E corect să descriem astfel o trăsătură negativă de caracter sau o opinie problematică? E un motiv suficient să renunțăm la cineva din viața noastră fără măcar să îi spunem de ce?

VICE a stat de vorbă despre red flags cu experta în relații Eleanor Butterworth și a început cu întrebarea „Ce sunt, mai exact, red flags?”

Conform spuselor lui Butterworth, un red flag descrie comportamente care sunt semnale de alarmă timpurii în relații. Aceste semnale te avertizează că te așteaptă probleme în viitor și că poate ar fi bine să închei relația.

Și da, red flags te pot ajuta să ai relații sănătoase, iar termenul e bine cunoscut de experții care lucrează cu persoane aflate în relații abuzive. Doar că ei folosesc mai degrabă expresia factori de risc decât red flags.

„Factorii de risc sunt comportamente care, conform dovezilor și experienței, se transformă mai târziu în abuz”, a zis Butterworth.

Deși red flags, sau factorii de risc, nu sunt complet obiectivi, există niște comportamente clare care pot semnala că o relație se îndreaptă spre un teritoriu nesănătos sau chiar abuziv.

Butterworth ne-a zis că aceste comportamente sunt:

• Încercarea de a controla partenerul, cum ar fi să îți spună cu ce să te îmbraci sau cu cine ai voie să ieși.
• Izolarea partenerului de familie și prieteni sau izolarea în cuplu, care uneori e numită codependență.
• Dezechilibrul de putere, adică atunci când simți că partenerul se poartă ca și cum ești mai puțin important – ca un servitor sau ca și cum i s-ar cuveni anumite lucruri din partea ta.
• Criticile constante.
• Lipsa de încredere, manifestată prin gelozie sau acuzații.
• Tipare de furie frecventă, posibil urmate de remușcări.
• Ignorarea limitelor.
• Orice abuz fizic sau sexual – inclusiv blocarea ușilor, amenințările sau manipularea cu scopul de a te convinge să faci sex.

Deși experții folosesc termenul red flag cu precauție, oamenii obișnuiți au ajuns să îl folosească pentru orice trăsătură de caracter care nu le place, fie că e vorba că ei nu vor familie și celălalt da, fie că ăla votează pentru un alt partid politic. Butterworth a zis că „e important să recunoaștem diferența între o preferință personală și un red flag care chiar semnalizează un risc de abuz. Prima ne ajută să găsim persoane similare cu noi, care ni se potrivesc mai bine, al doilea ne ajută să ne protejăm, efectiv, de abuz.”

Am fost la întâlniri unde am fost întrebată direct care sunt red flag-urile mele și mi s-a cerut să îmi enumăr toate posibilele defecte. Și, sincer, inițial mi s-a făcut rău. De ce i-aș împărtăși ceva atât de intim și vulnerabil unei persoane pe care abia o cunosc? Dar, cu cât m-am gândit la asta, am ajuns la concluzia că poate e bine să ne luăm de-o grijă și să spunem toate lucrurile nașpa de la început.

Dacă îmi spui, încă de la început, că răspunzi foarte greu la mesaje, probabil n-o să ne înțelegem. Iar dacă nu mă descurajează treaba asta, înseamnă că o să mă ajute în viitor să n-o iau personal atunci când nu îmi răspunzi imediat. Pe de altă parte, nu poți întreba lucrurile astea pe cineva dacă atmosfera nu e relaxată și plăcută – dacă începi cu ele din primele cinci minute, se strică toată întâlnirea.

Dacă știi exact care sunt trăsăturile de caracter pe care le consideri red flags, o să poți evita relațiile nesănătoase în viitor.

„E bine să avem informații despre ce constituie un red flag nu doar ca să avem relații mai bune, ci și ca să ne susținem familia și prietenii să aibă relații mai bune. E foarte util să avem un limbaj prin care să vorbim cu ei și să le spunem ce comportamente ni se par riscante în relațiile lor”, a zis Butterworth.

„Dar nu e util atunci când aplicăm acest termen unor preferințe personale și presupunem că un anumit partener e în neregulă doar pentru că are alte preferințe decât noi.”