Iubitul meu refuză să ne despărțim. Ce pot să fac să scap?

E greu să te desparți de cineva, chiar dacă ești într-o relație sănătoasă care a ajuns la final în mod natural. Dar când partenerul te împiedică să ieși din relație, fie că neagă ce se întâmplă, că te imploră sau te amenință, e și mai dificil să închei lucrurile.

Dacă nu știi cum să te desparți de un partener care are probleme de sănătate mintală, citește articolul ăsta.

Dar dacă încerci să te desparți de o persoană abuzivă, fie că are probleme mintale sau nu, bravo ție!

Am vorbit cu niște experți despre cum poți face asta în condiții de siguranță.

Unul dintre cele mai importante lucruri atunci când te desparți de un partener e să recunoști diferența dintre o dinamică abuzivă, care te pune în pericol, și una nesănătoasă, care poate avea un impact asupra ta, dar nu îți amenință siguranța.

Specialista în relații Eleanor Butterworth ne-a explicat cum diferă uneori niște situații care par similare.

„O relație poate fi nesănătoasă fără să fie abuzivă și, adesea, acesta e motivul pentru care ne dorim să o încheiem”, a zis ea.

Granița dintre o relație nesănătoasă și una abuzivă poate fi foarte incertă, dar, de exemplu, o persoană care nu e sinceră cu privire la emoțiile ei sau nu știe să comunice va avea o relație nesănătoasă. Pe când cineva care minte și te manipulează și îți face gaslighting e o persoană cu un comportament abuziv.

„O relație nesănătoasă te poate face să simți frustrare și disperare, pe când într-o relație abuzivă te simți înfricoșat sau neputincios. Nu e vorba doar de teamă pentru siguranța ta fizică, ci teamă că partenerul ți-ar putea distruge reputația sau cariera sau că îți amenință prietenii, familia sau animalele de companie.”

Butterworth spune că nesănătos poate însemna egoism sau proastă comunicare și poate avea un impact negativ asupra relației tale.

„Dar abuzul reflectă de obicei un dezechilibru mare de putere și un set de tactici care devin un tipar în relație”, a zis ea. „Legile recunosc multe tipuri de abuz: fizic, psihologic, sexual și financiar, dar tema de bază a tuturor acestor abuzuri e un comportament care îi permite unuia dintre parteneri să-l controleze pe celălalt.”

Butterworth a zis că atunci când relația ta a fost bună și nu te temi de partener, dar acesta încearcă să te convingă să nu te desparți, situația se încadrează la despărțiri normale.

„Dar dacă persoana insistă încontinuu să nu te desparți de ea și refuză să accepte despărțirea în timp – asta e diferit și se poate transforma în abuz.”

„De exemplu, o relație în care partenerul a amenințat în trecut că se sinucide sau își face rău când ai vrut să te desparți necesită mai multă atenție în cazul unei despărțiri.”

În orice caz, nu uita că nu ești responsabil de deciziile celeilalte persoane sau de cum reacționează ea la decizia ta.

Dacă te încadrezi în categoria unei relații obișnuite – cea în care ambii parteneri au putere egală și nu te temi de celălalt, poți lăsa deoparte grijile legate de siguranță.

Dar asta nu înseamnă că va fi ușor. Pentru că nu ai cum să te desparți de cineva care nu vrea să se despartă fără să te simți tensionat. Dar treaba ta nu e să găsești un mod de despărțire care să nu aibă impact asupra partenerului, pentru că nu așa funcționează oamenii.

Iată câțiva pași prin care poți efectua despărțirea cât mai eficient – dar nu uita că problemele fostului partener nu sunt responsabilitatea ta și nu ești responsabil nici de felul în care acesta reacționează.

Fii cât mai clar/ă cu privire la faptul că vrei să închei relația și nu spera că e de ajuns o aluzie sau un indiciu. Imediat ce realizezi că relația s-a încheiat, primul pas e să ai conversația despre despărțire.

Cea mai bună metodă e să îi enumeri motivele pentru care simți să te desparți, cu sinceritate și bunătate.

„Nu trebuie să te scuzi sau să găsești justificări și nici să te pierzi în detalii, dar e ok să fii sincer cu blândețe, ca să nu-i distrugi total celeilalte persoane stima de sine”, a zis Butterworth.

Psihologa Heath Hutton a declarat pentru VICE că e important să-ți pregătești o afirmație care reflectă exact cum te simți și să te bazezi pe ea, adică efectiv să o tot repeți în timpul conversației.

De exemplu, dacă încă ții la partenerul tău, poți să îi spui ceva de genul: „Încă țin la tine, dar nu vreau să mai comunicăm în următoarea perioadă. Uite un număr la care poți suna în caz de urgență, dacă ai nevoie de ajutor.”

De câte ori fostul partener încearcă să te contacteze, repetă-i această afirmație.

Dacă știi că persoana de care te desparți nu reprezintă un pericol pentru tine, e ok să luați o pauză sau să setezi limite cu privire la spațiul pe care îl împărțiți. Asta e valabil și pentru comunicarea online.

Sinceritatea și claritatea sunt de bază. Poți să-i spui: „Avem nevoie de spațiu, nu putem fi direct prieteni. Hai să negociem acest spațiu.”

După ce ai reușit să spui ce simți și să te desparți, nu o da la întors. Nu-i da sms la beție pentru că ți s-a făcut dor, nu face sex cu el sau cu ea doar pentru că te simți singur/ă, altfel pierzi tot progresul pe care l-ai făcut.

Dacă fostul partener te tot caută pentru că are nevoie de „closure”, să știi că nu ești obligat/ă să faci asta pentru el. De multe ori, oamenii fac asta pentru că speră ca celălalt să se răzgândească.

După cum spune Butterworth, „uneori avem ideea asta că îi datorăm fostului partener douăzeci de conversații, că trebuie să-i explicăm în nu știu câte feluri de ce ne-am despărțit. Dar dacă ți-ai expus clar motivele din prima, e ok să tragi linie și să nu mai comunici o vreme. Nu ai de ce să repeți conversația la fiecare săptămână”.

Dacă partenerul amenință că își face rău – fie că o face conștient sau inconștient – e normal să te simți speriat sau presat, dar e esențial să reții că acesta nu e un motiv să rămâi într-o relație în care nu vrei să fii.

Hutton a zis că „e foarte important să știi că acest comportament e comportamentul celeilalte persoane și e decizia ei să se poarte așa. Nu poți face nimic să-i schimbi decizia. Iar asta e uneori greu de acceptat și înțeles. Dar chiar nu porți responsabilitatea deciziilor celuilalt.”

Dacă n-ai reușit să îți convingi nicicum partenerul că trebuie să vă despărțiți, deși ai încercat în toate felurile și ai zis-o foarte clar, e timpul să pleci.

„Dacă un partener refuză să aibă discuția despre despărțire, înseamnă că încearcă să controleze situația. Nu are rost să mai continui discuția, tu ți-ai făcut treaba”, a zis Hutton.

Dacă celălalt nu îți permite să închei relația, atunci nu îi datorezi o despărțire frumoasă. E de ajuns că vrei să te desparți. Fă-o și gata.

Spune-le celor din jur că te desparți și eventual roagă un prieten comun să îi ofere susținere fostului partener, ca acesta se înțeleagă că relația s-a încheiat.

Mai există și un alt tip de relație, cea în care nu te simți în siguranță. Iată semnele care sugerează că ești într-o astfel de relație:

• Există un dezechilibru de putere.
• Nu ai avut dreptul să negociezi ce îți dorești de la această relație.
• Te-ai izolat de prieteni și familie.
• Există abuz fizic.
• Există abuz sexual.
• Există abuz psihologic – ești pus mereu la pământ, ți se face gaslighting (ți se spune că ești nebun/ă).
• Partenerul a amenințat că își face rău sau că îți face rău ție sau că le va face rău celor dragi ție sau animalelor tale de companie.

Ieșirea dintr-o astfel de relație necesită mai multă planificare.

De multe ori, tindem să credem că atunci când oamenii pleacă dintr-o relație sunt în siguranță. Dar realitatea e că, adesea, momentul în care pleci e cel mai periculos când ești într-o relație abuzivă – în care partenerul te controlează, nu neapărat te lovește. Iar asta înseamnă că discuțiile sincere față în față nu sunt cea mai bună opțiune când vrei să ieși dintr-o astfel de relație.

„Într-o relație abuzivă, nu ai responsabilitatea să îi comunici partenerului că vrei să te desparți de el. Poți pleca, pur și simplu”, a zis ea. „Nu trebuie să-ți justifici decizia și nici măcar să îi spui celuilalt ce nu era în regulă.”

Dacă ești într-o relație abuzivă și încerci să pleci, e foarte important să îți faci un plan.

Hutton îți recomandă „să începi mereu dintr-o poziție în care te simți în siguranță, pentru că siguranța influențează mult procesul”.

Contactează un serviciu pentru violență domestică și roagă asistenții sociali să te ajute să faci un plan specific pentru situația ta. Dacă ai copii, dacă locuiți împreună, dacă ești dependent/ă financiar de partener – trebuie să ții cont de toți acești factori atunci când îți faci planul de despărțire. Dacă nu ai la dispoziție un astfel de serviciu în zona ta, iată câțiva pași care te pot ajuta.

Asigură-te că lucrurile la care ții sunt în siguranță înainte să te desparți de partenerul abuziv. Poate fi vorba de documente, pașaport, carduri bancare – lucruri care pot fi distruse. E esențial să îți protejezi cheile de la mașină, să ai niște bani puși deoparte și să ai la îndemână numerele de telefon ale familiei și ale prietenilor.

Eventual poți cumpăra un telefon ieftin pe care să transferi toate contactele, în caz că partenerul abuziv îți distruge telefonul.

Deși te vulnerabilizezi atunci când le spui altora că ești într-o situație abuzivă, e foarte important să ceri ajutor emoțional de la mentori, prieteni, familie sau un terapeut.

Părerile celor din jur te pot ajuta să distingi între o relație nesănătoasă și una abuzivă și să combați comportamentul manipulator al partenerului. 

De multe ori, e foarte greu să pleci dintr-o relație abuzivă, pentru că ți-a fost distrusă încrederea în sine, așa că ai nevoie de ajutorul celor dragi.

Dacă te simți ok să vorbești direct cu partenerul, alege-ți bine momentul. E important ca și cei apropiați să știe unde ești când te desparți și când anume ai această conversație. E mai bine să ai conversația într-un spațiu public sau însoțit de un prieten, în caz că abuzatorul se înfurie pe tine. Sau poți ține conversația prin telefon. Nu ești obligat să ai o conversație față în față despre asta dacă ești într-o relație abuzivă.

E important să te asiguri că vei avea un spațiu sigur în care să te poți refugia după despărțire. Poți sta la familie, la un prieten sau într-un spațiu închiriat împreună cu un prieten de încredere.

Poți merge în continuare la facultate sau la job, doar să păstrezi noua adresă confidențială, ca să nu poți fii găsit/ă de fostul partener.

Dacă lucrezi undeva și fostul partener te hărțuiește la locul de muncă după încheierea relației, spune-le colegilor și șefilor că te confrunți cu această problemă, ca să știe despre ce e vorba și să poată interveni dacă e cazul. Poți stabili cu ei, dacă e nevoie, o schimbare de program sau o interdicție impusă partenerului dacă vine să te caute acolo.

Poți stabili și cu prietenii să te ia de la muncă și să te conducă până acasă sau să nu posteze fotografii cu tine online, ca fostul să nu știe pe unde umbli.

„Dacă fostul partener te hărțuiește după despărțire, pot merge la poliție să ceri un ordin de protecție, mai ales dacă relația a fost una violentă. Poți face asta singur/ă sau cu ajutorul unui avocat. Acest ordin înseamnă că partenerul nu are voie să te contacteze în niciun fel și nu te poate agresa”, a zis Butterworth. 

Dacă partenerul încalcă ordinul de protecție, poate fi arestat.

O despărțire poate avea un efect pe termen lung asupra noastră, chiar dacă nu mai suntem în pericol. Vindecarea arată diferit pentru fiecare și e important să te gândești cum arată ea pentru tine.

Poate mergi o vreme la terapie ca să reflectezi la etapa prin care ai trecut și să îți procesezi emoțiile. Cere ajutor prietenilor dacă ai nevoie, afecțiunea și compasiunea fac minuni.

Ca să treci prin asta cât mai ușor, iată niște asociații pe care le poți contacta ca să faci un plan de despărțire în condiții de siguranță:

Centrul Filia

Asociația ANAIS

HELPLINE de stat