Muzică

Șase motive pentru care Fuego e un zeu și nu trebuie să faci mișto de el

Fuego e ca trupa Subcarpați, dar pentru bătrâni.
26 Noiembrie 2016, 6:38pm

Se apropie Crăciunul, deci e momentul să vorbim despre Fuego. Haide, totuși, ca anul ăsta să n-o facem cu caterinci ieftine și cu glume finuțe gen „împodobi-mi-ar mă-ta bradul", ci la modul serios. Hai să ne punem întrebarea într-o clasică retorică seinfeldiană: „Care-i faza cu Fuego?„

Ar trebui să încep prin a spune că aș prefera să ascult niște mărunțiș aruncat în mașina de spălat decât orice piesă Fuego, dar, fiind un un hater al haterilor, am vrut să adresez această problemă: De ce facem mișto de Fuego? Răspunsul scurt ar fi, pentru că suntem niște oameni de căcat, dar permite-mi să dezvolt.

Fuego este ciuca bătăilor de pulă atunci când nu ai o glumă sau un subiect adevărat, este una dintre cârjele glumețului de internet fără inspirație, la fel ca Oana Roman sau Cătălin Botezatu.

Citește și: E timpul să nu mai facem mişto de Fuego

Uite aici un calup de glume traduse și adaptate cu Fuego sau unul dintre multele articole TNR pe care presupun că le țin în sertar pentru o zi cu mai puține subiecte. S-au făcut fotoșoape, s-au făcut evenimente ironice, s-au făcut tot felul de nefăcute cu Fuego, dar ce are Fuego așa de ofertant de-ți vine să-l iei la mișto?

1. FUEGO E CEL MAI TRUEARTIST DE LA NOI

Drop dead, Elvis. Fotografie de pagina de Facebook a lui Fuego

Dacă o gândești un pic la rece, o să-ți dai seama că Fuego e unul dintre cei mai constanți și mai rezistenți artiști într-un peisaj artistic care se schimbă de la o zi la alta. Fuego cântă de pe vremea 3SE. Unde sunt 3SE acum? Unde e Fuego? Pe scenă.

Fuego și-a deservit cu abnegație publicul, făcând turnee peste turnee în case de cultură, cămine culturale și corturi de nuntă. Atenție, oamenii plătesc bilet să-l vadă, Fuego nu trăiește din festivalul cârnaților din Urlați și zilele Rădăuțiului, ca multe artiste care dau din cur fără să aibă ceva de zis.

Fuego e unul dintre puținii artiști care nu s-a vândut încă. Poți să spui de multe trupe că s-au vândut: CTC, Paraziții, Carla's Dreams, dar nimeni nu poate să zică că Fuego s-a vândut. Fuego n-a apărut în vreo reclamă la Catena, la Kosmodisk sau cremă de hemoroizi, deși sunt sigur că ar fi pe targetul multor produse, și nici n-a făcut featuring cu Ruby ca să-și crească profilul și să atragă publicul tânăr de partea lui.

Fuego a avut mult mai multă coloană vertebrală decât majoritatea. Și totuși, te uiți la fața lui și parcă îți vine să faci mișto de el.... De ce?

2. FUEGO ȘI-A VĂZUT MEREU DE TREABA LUI

Spune-mi când a fost ultima oară când ai arătat atât de bine într-o fotografie. Fotografie de pagina de Facebook a lui Fuego

Hai să-l comparăm pe Fuego cu alte ținte ușoare din sfere similare. De Ștefan Hrușcă se face mișto pentru e cam non-valoare și mulge aceeași vacă de 20 de ani, cântând aceleași colinde bășite de două ori pe an la Sala Palatului, după care se întoarce în bârlogul lui canadian, nepâsându-i câtuși de puțin de proștii care vin să-l asculte.

De Mihai Trăistariu se face mișto pentru că e un narcisist care-și face selfie în chiloți și videoclipuri ciudate cu sextraterestre chele.

De Fuego se face mișto pentru că maică-sa împodobește bradul. Vezi cum se rupe tiparul? Dacă la primii doi cioaca vine ca rezultat al unei acțiuni voluntare, la Fuego vine doar ca urmare a faptului că Fuego e Fuego și hipsterilor nu le place ce nu seamănă cu Tyler the Creator.

Citește și: Întrebarea zilei: Ce mai serbăm pe 23 august în afară de ziua lui Fuego?

Și aici ajungem la partea în care noi suntem ăia de rahat. Un fel de regulă etică în comedie e: „Make fun of what people do, not of what people are". Și aici avem de-a face fix cu opusul.

Sigur, Fuego e ridicol de sensibil, ușor efeminat, arată ca o profesoară de desen de 60 de ani și cântă cele mai patetice (VEZI CĂ FOLOSESC CUVÂNTUL ĂSTA CUM TREBUIE) piese din Univers.

Dar faptul că e așa cum e el nu ar trebui să-l facă niciodată subiectul mișto-urilor, atâta timp cât felul lui de a fi nu aduce vătămare absolut nimănui.

3. FUEGO E CEL MAI MIȘTO TIP DE PATRIOT

Un buchet cu stil. Fotografie de pagina de Facebook a lui Fuego

Fuego e ca o oglindă în care se reflectă ipocrizia generației „oamenilor frumoși" care tinde, conștient sau nu, spre un elitism ieftin. Fuego e o bătaie de joc, pentru că muzica lui e pentru bătrâni și e cam penibilă doar pentru că nu se bagă la Control.

Și să zicem că atitudinea față de generația înaintată ar fi cât de cât de înțeles în cazuri cum ar fi cel de la Antena 3, în care niște hiene au speculat și fructificat spaimele bătrânilor și i-au scos în stradă pentru satisfacerea propriilor interese. Dar Fuego este opusul Antenei 3: are priză la bătrâni, dar îndeamnă la pace, iubire de țară și armonie în familie, nu la dezbinare, vrajbă și populism.

E poate unul dintre puținii exponenți OK ai naționalismului, un curent care ne-a făcut de-a lungul timpului să fim xenofobi sau să ne amăgim că suntem un popor super șmecher care a inventat săbiile laser.

Fuego e ca trupa Subcarpați, dar pentru bătrâni. Îți arată că îți poți iubi țara fără să fii un cârnat.

4. FUEGO ȘTIE SĂ TE DISS-UIE

Cariera de pictor a lui Fuego a fost pusă sub semnul întrebării. Fotografie de pagina de Facebook a lui Fuego

Poate cel mai rușinos exemplu pentru generația noastră a fost „glumița" lui Nicușor Dan din campania de strângere de semnături. Adică rahatul ăsta absolut:

Reacția lui Fuego a fost fantastică:

„Observ cu stupoare că numele și imaginea mea sunt atrase într-un joc, într-o dispută care nu ar trebui să mă implice sau să mă privească în mod direct pe mine. Este vorba despre felul în care domnul Nicușor Dan, de altfel un intelectual rasat, a ales să-și facă prezentarea campaniei sale electorale pentru a obține un mandat din partea diasporei. Nu mi se pare în regulă să te folosești, la propriu, de numele și imaginea cuiva, care nu are legătură cu tine și ideile tale, pentru a câștiga un mandat timp de patru ani. Nu cred că e un start pe măsură."

Fix aici e problema, intelectualul curului, să bagi toți oamenii cărora le place Fuego într-o categorie a rușinii e sub tine. Imaginează-ți cum ar fi ca cineva să zică de toți oamenii care țin cu USR că sunt plătiți de Soroș. A, stai...

Deci clar nu Fuego e problema. Doar pentru că unor oameni le plac melodiile de labă tristă nu îți dă ție dreptul să-i judeci în vreun fel și cu atât mai mult să-i consideri inferiori. Sunt sigur că și de voi zic alții că sunteți extraordinar de proști pentru că ascultați Mumford and Sons sau Șatra Benz.

Alt DISS mișto de i-a dat rușine lu Cheloo și GuessWho a fost când Adriana Șandru l-a acuzat pe blog pe Fuego că ar face mișmașuri și ar vinde tablouri pictate de altcineva, acuzație bazată în mare parte pe argumentul că nu există nicio filmare cu Fuego pictând. O să iau logica Adrianei și o să-l acuz pe Fuego că nu se cacă, pentru că nu există nicio filmare cu el făcând asta.

Din nou, eleganța răspunsului lui Fuego, care și-a dat veniturile din tablouri către caritate, ar trebui să fie o palmă peste mecla noastră arogantă:

„Sunt de părere că în viață, indiferent de rolul și postura noastră, nu trebuie să ne justificăm, mai ales atunci când nu facem nimic reprobabil. Nici eu nu o fac, după 20 de ani de muncă, în fața nimănui, cu atât mai puțin în cea a unei tinere. Cu siguranță voi publica un filmuleț nu cu unul, ci cu mai multe tablouri, dar cum vreau eu și când vreau eu, nu când vrea dânsa! (...) Astfel de nedumeriri au mai existat, toate fiind exprimate de persoane care nu mă cunosc și care nu știu că întotdeauna mi-am bazat activitatea pe onestitate și pe corectitudine."

Ca s-o traduc în limbaj de cartier, Fuego a zis:

„N-am dat clipuri cu mine pictând pentru că nute. Nute fute grija"

5. FUEGO ARE STIL

Și l-a avut încă de tânăr. Fotografie de pagina de Facebook a lui Fuego

În caz că nu știi, Fuego a fost invitat ca jurat pentru o ediție la Bravo, ai stil!. În caz că nu știi ce-i aia Bravo, ai stil, e o emisiune în care niște femei zbiară unele la altele pentru că nu și-au asortat pantofii cu helanca. În caz că nu știi ce e ăla stil, e chestia aia care le costă foarte mult pe femei.

Eu unul nu știam că Fuego are stil, credeam că Fuego se îmbracă ca o drag queen bătrână.

Aparent, dacă te îmbraci constant și în mai multe feluri ca o drag queen bătrână, se cheamă că ai stil.

Apropo de asta:

6. FUEGO E GAY?

Poza asta îți arată că până și o căciulă d-aia oribilă, ceaușistă, poate arăta bine pe capul omului potrivit. Fotografie de pagina de Facebook a lui Fuego

Răspunsul e nu știu. Dar sper că da.

Din minima cercetare pe care am făcut-o, nu am găsit nicio informație credibilă care să susțină faptul că Fuego ar fi gay. Dar cred că, la fel ca mulți alți oameni, am presupus lucrul acesta, pentru că sensibilitatea și flerul îl fac să pară un pic gay, măcar un doi pe scara Kinsey.

Și în sinea mea îmi doresc ca acest lucru să fie adevărat, pentru că dacă Fuego ar fi gay s-ar crea un paradox logic care le-ar exploda creierii dronelor de la Coaliția pentru Familie.

Citește și:Patru lucruri pe care poate le bănuiai despre cum se face muzică pop în România

Un om care conservă în mod activ valorile și identitatea neamului nostru, care e mai patriot ca mulți dintre noi și care totuși e gay. Ce sentimente contradictorii. E ca și cum ai afla că Arsenie Boca e ungur.

E ca pizza pe ananas. Pare că n-are ce căuta acolo, dar totuși se potrivește.

EPILOG: SOLUȚIA CARE VA MULȚUMI PE TOATĂ LUMEA

Acuma nu mă înțelege greșit, fac comedie, așa că nu mi se pare că nu mai trebuie să facem deloc mișto de Fuego. Dar hai s-o facem pentru un motiv legitim. Nici n-a fost greu să găsesc unul: Fuego este un șofer prost.

Deci de-acum hai să facem toate glumele cu Fuego despre cât de prost conduce el.

Urmărește VICE pe Facebook

Citește și alte chestii despre muzica românească:
Ce muzică ar asculta cei mai mari scriitori români dacă ar trăi în zilele noastre
Ce am învăţat de la muzica populară românească modernă
Muzica din FM-ul românesc e atât de proastă, că ne trimite pe toți online