Îmi înșel iubitul dacă mă gândesc tot timpul la un alt bărbat?

În rubrica asta, răspundem la întrebările tale cu ajutorul experților și psihologilor, fie că e vorba de dragoste neîmpărtășită, colegi de apartament enervanți sau anxietatea care te copleșește la mahmureală.

Dragă VICE,

Eu și iubitul meu suntem împreună de aproape cinci ani. Relația noastră nu mai e la fel de palpitantă ca la început, dar e frumoasă, stabilă și iubitoare. Ne știm din liceu și ne-am combinat când aveam amândoi douăzeci de ani. Poate că sunt prea tânără să spun asta, dar cred că e dragostea vieții mele.

Cum mi-a plăcut dintotdeauna să flirtez, pe iubitul meu nu-l deranjează dacă mă sărut cu altcineva când ies în oraș. Și el are voie să facă asta, dar zice că nu simte nevoia. Am făcut înțelegerea asta încă din prima lună de relație și cred că de asta ne și merge atât de bine. Nu înțeleg de ce prietenilor noștri li se pare așa mare chestie. E mișto să te săruți, nu? Avem însă o înțelegere să nu ieșim la date cu alte persoane. Iar dacă ne îndrăgostim de altcineva, ideea e să discutăm imediat despre asta.

Dar în ultima vreme, s-a întâmplat ceva care m-a bulversat. Cred că m-am îndrăgostit de Bas, un tip din cercul nostru de prieteni. Și cred că și el e îndrăgostit de mine.

Ne-am cunoscut vara trecută, într-o plimbare cu barca. E amuzant, deștept, carismatic și arată grozav. Și, mai ales, există o chimie incredibilă între noi. La petreceri, ajungem mereu să stăm de vorbă și să ne atingem. Și oamenii din jur simt asta, mulți ne spun că suntem un cuplu minunat. E clar că radiem bucurie când suntem împreună.

Ne dăm mesaje zilnic de câteva luni. Ba chiar am făcut și un videocall când era acasă la părinții lui. Și mi i-a prezentat. Dar încă nu ne-am sărutat. Și nici nu am ieșit undeva doar noi doi. Mi s-ar părea prea mult.

Iubitul meu știe că ne înțelegem bine, dar nu știe cât de bine. Îmi țin mereu telefonul lângă mine și am grijă să nu vadă când îi dau mesaje. Relația noastră s-a și răcit un pic. Și când facem sex, mă gândesc de obicei la Bas. Mă tem să nu ne despărțim dacă iubitul meu află cât de apropiată sunt de Bas. Totuși, simt că iubitul meu e sufletul meu pereche. Dar e mișto și ce s-a înfiripat între mine și Bas. De asta mă simt foarte vinovată de câteva săptămâni. Se cheamă că îmi înșel emoțional iubitul, deși nu s-a întâmplat nimic fizic între mine și Bas? E normal să simt asta?

Mulțumesc, 

E.

Bună, E.!

În primul rând, îndrăgostirea și relațiile sunt subiecte foarte personale. Bineînțeles că îți poti da sfaturi, dar tu știi ce e cel mai bine pentru tine.

Dar hei, asta nu înseamnă că uneori n-o să te afli în situații dificile. Cercetările științifice au arătat deja că îndrăgostirea are același efect asupra creierului ca alcoolul. Când te îndrăgostești, produci oxitocină, iar hormonul ăsta îți reduce anxietatea. Te simți bine, dar nici nu ai mintea clară să poți lua decizii corecte.

Conform lui Yuri Ohlrichs, sexolog și expert în educație sexuală la Rutgers, e normal să te simți confuz într-o astfel de situație. Deși ați stabilit niște reguli clare pentru relație, aceasta poate deveni mai complicată decât v-ați imaginat. Ohlrichs recomandă să negociați din nou regulile. Doar pentru că ați setat câteva la începutul relației, nu înseamnă că nu le puteți renegocia. 

Așa că ar trebui să vorbești cu iubitul tău și să afli care sunt limitele lui. Există sau nu loc în relația voastră să experimentați cu alte persoane sau să începeți ale relații? Ohlrichs spune că ar trebui să îți analizezi și sentimentele față de Bas.

De ce ești atât de atrasă de el? E doar dorință carnală? E infatuare? Te vezi într-o relație cu el pe termen lung?

Ohlrichs spune că ar fi bine să îl întrebi și pe Bas ce își dorește. Poate că nu vrea niciun fel de obligații. 

Pe de altă parte, e posibil să romanțezi legătura dintre tine și Bas. „Iarba întotdeauna pare mai verde de partea cealaltă a gardului. Cred că o să afli chestia asta abia când te apropii cu adevărat de Bas. Lucrurile se schimbă cu cât îl cunoaștem mai bine pe celălalt”, spune Ohlrichs.

Dacă observi că Bas îți bântuie gândurile, Ohlrichs a zis că ar fi bine să vă vedeți și în alt context decât la petreceri, unde e beznă, se bea mult alcool și se consumă tot felul de substanțe. „Nu uita că nu i-ai văzut toate laturile. N-ai fost în vacanțe cu el, nu i-ai vizitat familia.”

Ai întrebat și dacă asta se cheamă că îți înșeli emoțional iubitul. Întrebarea asta nu are un răspuns simplu. Faptul că ai sentimente pentru altcineva nu înseamnă automat că înșeli. „Uneori simți ceva pentru altcineva. Nu ești obligată să-i dai raportul imediat partenerului. Poate fi vorba de o fantezie sau de un stimul sexual”, a zis Ohlrichs. Psihologul a accentuat că nu ești obligat să-i spui partenerului tot ce faci. Asta include și mesajele pe care i le trimiți lui Bas. Totuși, există o limită: ai făcut anumite înțelegeri cu el și în momentul ăsta nu le respecți. Așa distrugi încrederea cuiva. Plus că nu îi oferi ocazia să aveți o discuție deschisă și sinceră despre asta.

Deși spui că ești îndrăgostită, Ohlrichs subliniază că sentimentele tale ar putea fi cauzate de multe lucruri. Asta e prima ta relație și poate acum descoperi că ești curioasă cum sunt alți oameni. E bine să afli dacă îți dorești libertatea asta.

Dacă da, poți alege un alt tip de relație. De exemplu, poți deschide relația cu iubitul tău, ca să aveți voie să vă întâlniți și să faceți sex cu alte persoane. Sau, dacă aflați că amândoi vă doriți asta, puteți opta pentru o relație poliamoroasă, care v-ar permite să vă și îndrăgostiți de alte persoane. 

„Dacă alegeți împreună o astfel de relație, e important să aveți reguli clare și să vă țineți de ele”, a zis Ohlrichs. Conform lui Ohlrichs, aceste reguli pot fi diferite pentru fiecare cuplu. Poate că vreți să știți totul despre întâlnirile celuilalt sau poate că nu vreți să știți nimic.

„De multe ori, nu știi ce vrei până nu treci prin experiența respectivă. Poate crezi că ești ok ca iubitul tău să facă sex cu altcineva, dar când se întâmplă, te poate afecta mai mult decât credeai. Și e ok să te răzgândești”, a zis terapeutul.

E foarte important să fii sincer și în relațiile deschise sau poly, pentru că și în astfel de relații îți poți înșela partenerul – de exemplu, ții secrete față de el sau nu îi respecți limitele.

Așadar, stai de vorbă cu iubitul tău și acceptă dacă el vrea un alt fel de relație decât tine.

Ohlrichs spune că, doar pentru că simți ceva pentru altcineva, nu înseamnă că relația ta nu mai merge. Ba chiar e normal să ți se mai aprindă călcâiele după altcineva din când în când. E normal ca ceva nou să ți se pară mai palpitant. Important e să gestionezi situația matur și cu respect față de toată lumea implicată.

Articolul a apărut inițial în VICE în Țările de Jos.