Die 50 häufigsten Fragen über Deutschland aus dem Ausland – Teil 2

Jede Sekunde erhält Google 40.000 Suchanfragen. Menschen auf der ganzen Welt stöbern nach Rat, sie wollen wissen: Verbrennt man beim Furzen Kalorien? Haben Pinguine Knie? Und—kein Scherz—bin ich ein Psychopath?

Doch sie wollen auch viel über Deutschland wissen. Wir helfen und beantworten die 50 häufigsten Fragen, die Nicht-Deutsche auf Google im letzten Jahr über Deutschland gestellt haben. Wenig überraschend geht es dabei um Bier, Bomben und Fetischpartys. Hier geht es zu Teil 1. Hier kommt Teil 2:

Gerade eher kalt. Übers ganze Jahr verteilt gibt es: Schietwedder, Föhn, zwei Tage richtig Sommer, sehr viel "Wann wird's mal wieder richtig Sommer?"-Wetter.

Och, das wechselt. Von Montag bis Sonntag ist alles dabei.

Mit 18 Jahren ist der deutsche Teenager offiziell erwachsen. Zumindest auf dem Papier. Sex darf man schon ab 14 haben, aber erst ab 16 auch mit Erwachsenen—allerdings auf keinen Fall gegen Geld, das geht erst ab 18. Für Sex-Tourismus mit Minderjährigen ist das hier also nicht wirklich geeignet. Und jetzt schau, dass du Land gewinnst, du Sau!

Du, eine ganze Menge. Von der Varus-Schlacht über Karl den Großen, Martin Luther und Adolf Hitler bis hin zu Günther Jauch ist hier einiges passiert. Fast alle Experten und die deutsche Öffentlichkeit sind sich allerdings einig, dass das wichtigste Ereignis der deutschen Geschichte die Geburt des Eisbär-Männchens Knut (auch: Knutsch-Knut, Knuddel-Knut) am 5. Dezember 2006 im Berliner Zoo war.

Wenn wir das nur wüssten! Seit Knut tot ist, geht hier echt alles drunter und drüber. In Berlin wollen sie nachts den Alkoholverkauf verbieten, in der Bahn rasieren sich die Fahrgäste mit Küchenmessern den Intimbereich, und wie Alessio mit dem ganzen Wahnsinn zurecht kommt, weiß aktuell auch niemand.

Ja, seit dem Prostitutionsgesetz von 2001 dürfen Sexarbeiterinnen ihrer geregelten Arbeit legal nachgehen. Sag mal, bist das schon wieder du mit dem "age of consent"? Du Sau!

Ja samma, wenn du nur hier herkommst, um rumzuvögeln und dann auch noch fragst, ab wann du unsere Teenager angrabbeln kannst, dann musst du dich doch nicht wundern!

Karte: Wikipedia | gemeinfrei | bearbeitet

Also, ohne die Amis wäre das ganz anders ausgegangen! Ach so, haha, es geht um Fußball. Ups. Also: Zehnmal hat Deutschland Frankreich bisher im Fußball geschlagen. Aber… Frankreich hat 13-mal gegen Deutschland gewonnen. Wer das nicht glauben kann, guckt in die Statistik.

Deutschland hat eine Reihe von Berühmtheiten wie Bier, Wurst oder Christstollen hervorgebracht. Weltweit bewundert werden wir allerdings vor allem für unsere gestählten Karosserien à la Mercedes, BMW oder Volkswagen, unsere Pünktlichkeit unsere Dichter und Denker (Goethe, Schiller, Nietzsche) sowie unser nicht besonders elegantes, aber eisenhartes Fußballspiel. UND SONST GAR NICHTS!

Nein. Weder noch. Allerdings befindet sich der Sitz der Europäischen Union in der belgischen Hauptstadt. Und weil Deutschland global gerne mal die Nase vorn hat (Stichwort: bestes Land der Welt), entsteht möglicherweise der Irrglaube, dass Belgien bzw. Brüssel selbstverständlich in Deutschland liegen muss.

Manche sagen, Deutschland sei älter als die Geschichte; so alt wie der Welt-Atem, der schwermütig durch knorrige Ting-Eichen raunt, so alt wie der Nebel im Hochmoor, über dem nur das Krächzen von Hugin und Munin zu hören ist. Andere sagen, diese Leute seien völkisch verballerte Vollhonks. Sicher ist: Der erste deutsche Nationalstaat entstand 1871 mit der Proklamierung des Deutschen Reiches. Nachdem sich das Reich in zwei Weltkriegen global gründlich unbeliebt gemacht hatte, wurde mit der Bundesrepublik Deutschland 1949 ein Neuanfang gemacht.

Nein, gleichgeschlechtliche Paare dürfen in Deutschland nicht heiraten. Es gibt die Möglichkeit einer "eingetragenen Lebenspartnerschaft", das ist aber nicht dasselbe. Hoffnung gibts trotzdem: In einer aktuellen Umfrage sprechen sich über 80% der Deutschen für die Ehe für Alle aus.

Man kann das am besten mit einer Allegorie erklären: Stell dir vor, du hast dich in der Grundschule gerade heftig mit vier anderen Jungs aus deiner Klasse geprügelt und liegst jetzt mit blutender Nase auf dem Boden, während die anderen deine Pausenbrote für das ganze nächste Jahr unter sich aufteilen. Scheiße, oder?

Und jetzt kommt so eine nette kleine goldene Fee angeflogen, die dir erzählt, dass du für sie immer noch der Stärkste bist und dass du eigentlich hättest gewinnen müssen. Dass du einfach weiter deinen Träumen folgen sollst! Und dass du verarscht wurdest—vor allem von dem kleinen schwarzhaarigen Jungen, der da hinten in der Ecke sein Buch liest. Dass du an dich glauben sollst. Dass du überhaupt nur an dich glauben sollst und an sonst gar nichts auf der Welt, an keine Gesetze, keine Moral, und dass du deshalb das Recht hast, erstmal den kleinen schwarzhaarigen Jungen umzubringen und dann die ganze Schule anzuzünden.

Als sich deine entsetzen Klassenkameraden schließlich zusammentun, dich auf den Boden ringen und auf dich einschlagen, bis du fast an Blut und Zähnen erstickst, siehst du die kleine goldene Fee, wie sie die Achseln zuckt und wegfliegt. Genau: Die Fee ist Hitler, und du bist Deutschland.

Weil wir alles besser können, ihr Eumel. Pünktlichkeit, Disziplin und harte Arbeit—nur so wird man mehrfacher Exportweltmeister! Ach so, und wir zahlen unsere Schulden aus dem Krieg einfach nicht.

"Bier und Wein, das ist fein! Wein und Bier, das rat ich dir!", grölen deutsche 16-Jährige gerne mal im nicht allzu tiefen Hinterland, wenn sie ihren ersten legalen Vollrausch erleben. Im Nahkauf um die Ecke darf man sich diese Getränke nämlich bereits mit 16 Jahren palettenweise besorgen. Mit 18 gehts dann wirklich rund: Cola Korn, Wodka Energy und Captain Cola werden wahllos zusammengemischt und bei stampfenden Schlagerbeats runtergekippt—es lebe die Volljährigkeit!

Rechts und links schon. Unten gibt's ein bisschen Bodensee und oben schlagen von Nord- und Ostsee ihre Wellen auf den deutschen Sandstrand.

Möchtest du wirklich in einem Land leben, in dem der beliebteste TV-Kinderstar eine depressive Scheibe Brot ist? Ja? OK, dann bitte hier entlang: Solltest du keinen EU-Pass besitzen oder aus der Schweiz stammen, musst du dich zunächst informieren, ob du ein Visum benötigst. Manche Länder haben keine Visumpflicht in Deutschland, so unter anderem auch die Vereinigten Staaten. Als US-Bürger darfst du dich 90 Tage am Stück ohne Visum in Deutschland aufhalten und darfst sogar noch länger bleiben, wenn du eine Aufenthaltsgenehmigung beantragst. Jetzt musst du nur noch eine hübsche Wohnung finden und dein Hab und Gut einschiffen lassen. Und die Finger von unseren Minderjährigen lassen!

Kommt auf deine Perspektive an. Wenn du es gewohnt bist, morgens von Mörsergranaten und Sirenengeheule geweckt zu werden, wirst du dich in Deutschland sehr sicher fühlen. Solltest du allerdings bisher ein recht angenehmes (verwöhntes) Leben gehabt haben, sei gewarnt: Jedes Jahr sterben Tausende auf deutschen Autobahnen. 2015 waren es, um genau zu sein, 3.475 Menschen. Zudem besteht das Risiko eines deutlich erhöhten Cholesterinspiegels bei all den Schweinshaxen und Spießbraten. Und zu guter Letzt ist die Gefahr, aus heiterem Himmel, von gefrorener Scheiße aus einer Flugzeugtoilette getroffen zu werden, ebenfalls existent, wenn auch nicht besonders groß.

Am 3. Oktober 1990 wurde Deutschland nach 41 Jahren BRD vs DDR wiedervereint. Als Merkhilfe gibt es dafür jetzt einen Feiertag.

Der Begriff "deutsch" leitet sich vom althochdeutschen "diutisc" ab, was ursprünglich "zum Volk gehörig" bedeutete. Das wiederum entwickelte sich zu Deut und war ein sehr wichtiges germanisches Wort, das das Volk oder die Stammesgruppe bezeichnete. Da sich auf dem heutigen einheitlichen deutschen Staatsgebiet in gar nicht allzu grauer Vorzeit zahlreiche unterschiedliche Stämme tummelten, brauchten die Bayern, Alemannen, Franken, Thüringer und Sachsen einen Begriff, unter dem sie sich vom lateinischen und romanischen Sprachraum abgrenzen konnten. Sie gehörten zu ihrem Deut (Volk), woraus das Eigenschaftswort "deutsch" entstand. Um den etymologischen Kreis zu schließen, hier noch ein kleiner nerdy Eisbrecher für den nächsten Partytalk: Wenn wir etwas "deuten" oder "verdeutlichen" heißt das, wir machen es für das Volk verständlich, klar, dass dann auch alles, was "Bedeutung" hat, beim Volk super ankommt.

Nein. Nicht mehr.

Äh … Das musst du irgendwie selbst wissen. Die Unis sind auf jeden Fall ordentlich, du musst halt nur Deutsch lernen. Wenn ich mir deine Fragen bisher so anschaue, habe ich da jetzt nicht so die Hoffnung, dass dir das leichtfallen wird.

Genau so was meine ich.

Lightyears, my friend. Gib lieber gleich auf.

Folge VICE auf Facebook, Instagram und Snapchat.