KINGDOM COMEENERGY FLASHPURE FILTHTHE GRIMSCRIBE’S PUPPETSDas ist der Typ, von dem mir seit Jahren erzählt wird, er sei „Pynchons Erbe“? Wirklich? Vielleicht hab ich den Teil inVinelandverpasst (war ziemlich lang), in dem ein stereotyper Left Coast Boomer Schuldgefühle kriegt, weil er von den schwarzen Kindern im College nicht akzeptiert wird und mit seiner äthiopischen Adoptivtochter durch David BowiesGreatest HitsVerbindung aufnimmt. Aber dieser Scheiß ist mehr als öde. Es ist, als ob Deutschlandfunk ein Buch wäre, das ich jeden Morgen abdrehen muss, wenn ich das Haus verlasse.TIMOTHY HUTTONZONE ONEColson WhiteheadDoubledayEin postapokalyptischer Zombies-durchstreifen-Manhattan-Schinken, der versucht, lyrisch und emphatisch zu sein, indem er einen auf „Zombie-Story für Clevere“ macht. Unglücklicherweise kommt dabei eine „Zombie-Story für Kunstlehrer “ raus, soll heißen, du wirst dich bis zum Erbrechen langweilen. World War Z sehr, sehr langsam zu lesen, und in einem sehr, sehr unbequemen Sessel, könnte in etwa denselben Effekt haben.TITO PICCOLINIKASHER IN THE RYEMoshe KasherGrand Central PublishingDie Memoiren eines nervlich zerrütteten Juden, der auf Dope hängengeblieben ist und von einer lustigen Farm zur nächsten hüpft. Dieses Buch zu lesen, war, wie aus dem Fenster zu schauen. Falls dein Fenster sich in New York befindet, zu irgendeiner Zeit, egal wann.HOT GYNOTRIBURBIAKarl Tara GreenfeldHarperCollinsDie untereinander verknüpften Geschichten erzählen von fünf Familien—Väter, Mütter, Kinder und Kindermädchen—davon, wie sie von der postbohemen Bourgeoisie von Tribeca verbogen, bestochen und in den Wahnsinn getrieben werden, und wie diese Mitglieder der oberen 1 Prozent von Mitgliedern der oberen 0,01 Prozent vertrieben werden. Es liegt eine dunkle Wahrheit in den Geschichten über Erwachsene, die versuchen, endlich wirklich erwachsen zu werden, aber wisst ihr was? Niemand hat gesagt, dass ihr Schriftsteller oder Maler oder Musiker sein und dabei wie ein Investmentbanker leben könnt! Dies ist auch ein Buch darüber, wie die kreative Oberschicht ihre pseudo-bohemen Werte an ihre Kinder weitergibt. Und sich dann wundert, warum ihre Kinder nach dem College wieder zu Hause einziehen und circa ein Jahrzehnt arbeitslos sind.GIANCARLO DITRAPANOTHE PATRICK MELROSE NOVELSEdward St. AubynPicadorVier Bücher, die ein bisschen so sind, als wennDowntown Abbeyheute spielen würde und eher für HBO als für PBS produziert würde. Mit anderen Worten, weniger Krüppel, die plötzlich auf magische Weise neben Lagerfeuern erscheinen, dafür mehr Drogen und Vergewaltigungen und Sex und Selbstmord und Sodomie, was die Englische Upper Class im Grunde eh viel besser repräsentiert.TANO SMELLON THE BRO’D:A Parody Of Jack Kerouac’s On The RoadMike LacherAdams MediaMan könnte vermuten, in dieser Reimagination von Kerouacs mit berühmtesten Buch über Männerfreundschaft eine ganze Menge Analverkehr zu finden, aber nein. Trotzdem kriegt das Ding es ziemlich gut hin, sich den eigenen Schwanz zu lutschen.INDIAN BUMMERTHREATSAmelia GrayFSGAmelia Grays neuer Roman beginnt als eine Art Detektivgeschichte, in der ein ehemaliger Zahnarzt seine Frau in einem merkwürdigen Unfall verliert und ein Detektiv mit dem wunderbaren Namen Chico versucht, ihm dabei zu helfen, herauszufinden, was wirklich passiert ist. Ohne es zu merken, stolpert er in eine grauenerregende Ermittlung quer durch Gier und Herzschmerz und Wahnsinn, bei der mir die Luft wegblieb. Ich habe mehrmals geweint. Nicht, dass das irgendwas bedeutet. Ich weine ständig.CRYBABY SMALLSSKAGBOYSIrvine WelshNortonOh, cool, eine Fortsetzung von Trainspotting. Und das nur ein Jahrzehnt nach der (vermutlich ersten)Trainspotting-Fortsetzung. Ich nehme an, das einzige Pferd, das Welsh in letzter Zeit geritten hat, war ein totes.RIMSHOTONLY REVOLUTIONSMark Z DanielewskiKlett-CottaMeine vorherseherischen Kräfte halten sich in Grenzen, aber hier bin ich mir sicher: Das hier werden eure Enkel in der Schule lesen müssen und es abartig hassen. Ohne, dass es vorher irgendwer anders (von den Übersetzern abgesehen) gelesen hätte. Das Buch erzählt den Roadtrip zweier Jugendlicher durch zwei Jahrhunderte, in je vier Spalten pro Seite, eine davon so eine Art Stream-of-Consciousness-Gebrabbel à laUlysses, eine ein Kalender, außerdem muss man das Buch von beiden Seiten lesen, und es dazu auf den Kopf stellen, damit man am Ende die ganze Geschichte aus beiden Perspektiven bekommt. Der gleiche angestrengte Avantgarde-Mist wie der frenetisch angesagte Erstling von MZD (Das Haus), bei dem ich mich auch frage, ob ihn irgendwer wirklich gelesen hat, oder ob die Leute nur die Typo geil fanden.COSIMA WAGNERHHhHLaurent BinetGrasset&FasquelleIch liebe es, wenn Literatur mich überrascht. Gerade, als ich denke, das wird eine ulkige experimentelle Geschichte über Hhgregg, stellt sich heraus, dass es eine superernste Nazi-Attentat-Fanfiction mit Metakommentaren des Autors ist.MEGAN BOYLEKINGDOM COMEJ.G. BallardNortonAls ich ein Kind war, habe ich Ballard dafür gehasst, dass er nach seinem 1000 -prozentigen ernsten Zeug aus den 1960ern so etwas wie Humor entwickelte. Als ich älter wurde, legte ich meine kindische Seite (Baskenmütze) ab und begriff, dass der lustige Ballard den Goth-Kid-Ballard um Längen schlägt. Und außerdem um Billiarden gruseliger ist. Dies ist das letzte Buch, das er schrieb, bevor er starb, und es ist sein amüsantestes und zugleich erschreckendstes. RIP, Alter.LEROY GUMPTONTHE LAKEBanana YoshimotoMelville HouseVon den Leuten, die dieses Buch kaufen, werden drei Prozent Alyce heißen, zehn Prozent werden es im Rahmen eines „Wird oft zusammen gekauft“-Sonderangebotes mit zwei Haruki-Murakami-Büchern auf Amazon bestellen, 15 Prozent werden Banana-Yoshimoto-Fans sein, 25 Prozent werden schon immer mal Banana Yoshimoto gelesen haben wollen, und 47 Prozent werden es aus einem starken mysteriösen Impuls heraus kaufen, den sie später auf die Worte „Banana“ und „Yoshimoto“ zurückführen werden, die unterbewusst Erinnerungen an Jelly Beans mit Bananengeschmack und Yoshi aus Mario in ihnen auslösen.MEGAN BOYLESISTER STOP BREATHINGChiara BarziniCalamari PressEs ist ziemlich scheiße, wenn man eine Autorin vergöttert und dann herausfindet, dass sie in ihrer Zweitsprache schreibt. Wenn ich daran denke, dass Joseph Conrad in seiner dritten Sprache schrieb (nach Polnisch, dann Französisch), krieg ich eine „Oh mein Gott, bin ich ungebildet“-Krise. Chiaras Englisch ist perfekt. Sie macht keine Fehler. Aber da Italiener einen besseren Geschmack haben als Amerikaner, können sie mit ihrer diskriminierenden Wortwahl einen Satz aufladen, der für das durchschnittliche amerikanische Verständnis schon längst rausgefallen wäre. Da wir ja allem irgendeinen Namen geben müssen, als ob das ein verdammtes Gesetz oder so was wäre, werden die Leute Barzinis Sammlung „Flash Fiction“ nennen. Die Bezeichnung hat mir nie gepasst, aber Barzini schreibt großartig, egal wie ihr es nennt. Es ist nur traurig, dass ihr nie so einen sexy italienischen Akzent haben werdet.GIANCARLO DITRAPANOTHE GRIMSCRIBE'S PUPPETSVerschiedene AutorenMiskatonic RiverUgh, Tributalbensind ganz lustig, weil Bands die Songs in ihrem eigenem Stil covern können, aber wenn verschiedene Autoren ihre Geschichten im Stil eines einzelnen etablierten Autors zu schreiben versuchen, heißt das Fan Fiction, und es gibt schon ein ganzes, beschissenes Internet voll davon. Verschlimmern lässt sich das nur noch, indem man dieses Tribut einem vollkommen überschätzten, sub-Clive-Barker-esken Horrorschriftsteller widmet, der seine Werke bewusst nicht in Druck gehen lässt, um seinen „Mythos“ zu erhalten.ICH SPRECHE ÜBER THOMAS LIGOTTIHypnotisierend … das Bastard-Stiefkind eines Dreiers zwischen Dwight Macdonald, Gay Talese und denParis-Review-Interviews, zu einem Cocktail gemixt von einer modernen Hipster-Barmann-Version von Greil Marcus.THEODORE STILLSMELLYPULPHEAD: EssaysJohn Jeremiah SullivanFSGDer Junge hier wird oft mit David Foster Wallace verglichen, aber das ist ein fauler Vergleich. Alles, was JJS und DFW gemeinsam haben, ist, dass sie lange Essays schreiben und diese komischen Dreifachnamen haben. Das ist das Problem mit Klappentexten. Meistens steht nur Scheiße drin. Zum Beispiel so was wie: „Erstaunlich …das Verbindungsglied zwischen David Sedaris und David Foster Wallace, mit einer Prise Flannery O’Connor und einem Glas Mondschein.“THEODORE SMELLYFARTSAGAINST ARCHITECTUREFranco La CeclaPMEin novellenlanges Manifest gegen „Starchitekten“ wie Frank Gehry, Renzo Piano und Rem Kohlhaas, deren Egos die Architektur des letzten halben Jahrhunderts ruiniert haben. Und eine präzise, bilderbuchmäßige Abrechnung damit, was an dieser Gattung verkehrt ist, die sich jeder wünschen wird geschrieben zu haben. Vernichtend und unprätentiös genug für Nicht-Architekten, und so unwiderlegbar und treffsicher, dass eine der Zielscheiben (nämlich Piano) dem Autor eine Notiz mit den Worten schrieb: „Ja, du hast’s erfasst, ich bin ein Arschloch.“ Hut ab!T M PRESSMYTHOLOGIESRoland BarthesHill and WangOh Mann, was für ein Müll. Klar, Buchdesign hat seit den Pinguin-Ausgaben in den 60ern einen langen, langen, laaaangen, langen Abstieg erlebt, aber sogar für zeitgenössische Standards ist das so richtiger Dreck. Was war der Plan, Elmore-Leonard-Fans dazu zu bringen, sich mit französischer Semiotik zu beschäftigen? Das macht sie nur noch wütender, ihr Helden.JEAN BAUDRILLARDTREESAnonymSmithsonian Nature GuideWisst ihr, was total geil ist? Bäume. Ihr denkt vielleicht: „Oh, Moment, diese Holzdinger mit den Blättern dran?“, aber obwohl das schon ganz gute Grundkenntnisse zeigt, habt ihr noch eine MENGE zu lernen. Um von dem Wissen zu profitieren. In meiner Nachbarschaft gab es mal einen Jungen, der alle wichtigen Bäume identifizieren konnte. Und obwohl er in der Schule jeden Tag gnadenlos gemobbt wurde, hat er seitdem mehr Jungs flachgelegt, als du Zungenblüten von der alpinen Ploidiestufe des gemeinen Löwenzahns pusten kannst.THOMAS MORTONFEAR OF MUSICJonathan LethemContinuum / 33 1/3Als diese kleinen Wichser hier herauskamen, waren sie nicht mehr als mit Asperg’scher Detailgenauigkeit geschriebene Minigeschichten über klassische Alben, was man noch als größere kleine Sünde abtun könnte. Dann verführten sie die Leute dazu, Kurzgeschichten und persönliche Essays zu schreiben, die von diesen Alben „inspiriert“ waren, und was haben wir jetzt am Hals? Einen 140 Seiten langen Erstsemester-Aufsatz über eines der uninteressantesten Alben einer der uninteressantesten Bands aller Zeiten. Was kommt als Nächstes, ein improvisiertes Bret-Easton-Ellis-Tape über Kirsty MacCollsElectric Landlady? Obwohl, Moment, das wär eigentlich ziemlich geil.COPYRIGHT 2012 VICE MEDIAGOD IN PAINSlavoj ZizekSeven StoriesHey, alter Mann, der gute Part daran, nicht an Gott zu glauben, ist nicht, sein ganzes Leben damit zu verbringen, Bücher über diesen Scheiß zu lesen. Das, und das mit dem Ficken.ATHEISMON THE GROUND:An Illustrated Anecdotal History of the Sixties Underground Press in the USHerausgegeben von Sean StewardPMOK, es reicht mit den Zeitzeugen. Das funktioniert, wenn du so was wie die New Yorker Punkszene dokumentierst, oder David Lee Roths Leben, das so vollgestopft ist mit großartigen Geschichten, dass du nur alle Beteiligten um ein Aufnahmegerät setzen musst, bis sie fertig sind und du nur noch Stop drückst. Wenn du alle fünf Seiten erklärende Paragrafen einfügen musst, dann gibst du uns im Prinzip nur dein Transkript und sagst: „Hier, macht mal.“ERIK SPETTSTASTEFUL NUDESDave HillSt. Martin’sDas einzige Buch außer Tasteful Nudes, das ich in letzter Zeit (also in den letzten zehn Jahren) gelesen habe und das man auch unter „komödiantische Essays“ einordnen könnte, war eines dieser schrecklichen Bücher von David Sedaris. Der grobe Vergleich dieser beiden Bücher zeigt: Die Geschichten aus Dave Hills Leben sind lustiger, er hat sie einfach runtergeschrieben und sie sind tatsächlich wahr. Im Gegensatz zu denen von David Sedaris, die das angeblich sein sollten, aber nicht waren, oder wie war das noch mal?CIANCARLO DITRAPANOFARTHER AWAY: EssaysJonathan FranzenFSGAutoritär und elegant … so was kommt raus, wenn man Jonathan Franzen, Jonathan Franzens mürrischen Onkel und Jonathan Franzens Selbstwertgefühl in einen Mixer steckt, ihn auf Zerhacken stellt und ein paar Scheiben seltenes exotisches Vogelfleisch dazugibt.THEODORE DEADLYFARTSENERGY FLASH:A Journey Through Rave Music and Dance CultureSimon ReynoldsSoft SkullHey, ihr Briten, hört endlich auf, scheiß Nerdbücher über Rock ’n’ Roll zu schreiben. Wir wollen lesen, wie Julian Cope zwei Jahre auf Acid verbracht hat und The KLF bei den Brit Awards eine mit Platzpatronen geladene Maschinenpistole auf die Menge abfeuerten, keine lächerlich gestelzten Track-für-Track-Beschreibungen vonScreamadelica. (Wusstet ihr, dass der Andrew-Weatherall-Remix von „American Spring“ „sich um ein exquisites Cembalo-Motiv dreht wie eine Handvoll verschütteter Sternenstaub“?), keine Blockzitate zu MDMA aus demAmerican Journal Of Medicine. Danke, dass ihr die Rave-Kultur noch langweiliger gemacht habt, als sie es damals schon war (also ziemlich).HEAVIN HELVINSUBLIMAL:How Your Unconscious Mind Rules Your BehaviorLeonard MlodinowPantheon BooksIch stehe natürlich voll hinter einem Buch, das mir auf wissenschaftliche Art und Weise klarmacht, wie wahrscheinlich es ist, dass ich mich an die beschissensten Momente meines Lebens einfach nur falsch erinnere. Teil zwei wird dann hoffentlich das Kapitel enthalten: „Ja, ich bin auf jeden Fall die coolste Person überhaupt. Und extrem sportlich.“HEY SALLYWRITING IN PICTURES:Screenwriting Made (Mostly) PainlessJoseph McBrideVintageGibt es irgendeinen Ratgeber, der nicht als Erstes erklärt, dass alle anderen Ratgeber scheiße sind und dieser der einzige ist, der nicht versucht, dir einen Haufen Regeln aufzuzwingen, sondern dir lediglich ein bisschen Anleitung und Inspiration geben will, um deinen eigenen Weg zum Erfolg zu finden? Du kannst genauso gut deine Krawatte in den Müll werfen und sagen: „Mr. Manual ist mein Daddy. Nennt mich Wri.“JOEY MCINTIRETHE BIG BOOK OF PUSSYDian HansonTaschenEin Buch voller Muschis. Das wird ein Spaziergang, dachte ich, ich liebe meinen Job. Ich hatte ja keine Ahnung. Aus diesem Buch quillt eine Bilderflut von fleischigen, nassen Mösen, von überwucherten, kurzzeitig die eigene Heterosexualität überdenken lassenden Labialmonstern, von übereinander gestapelten Muschis, von rauchenden, spritzenden, klaffenden und allmächtigen Fotzen heraus, die den männlichen Betrachter eher anregt, eine schützende Fötalstellung einzunehmen, als sich mit prallem Schwanz über einer vermeintlichen Wichsvorlage in Position zu bringen.THE WALKMENIF I FALTER AT THE GALLOWSEdward MullanyPublishing GeniusOh Mann, die sind gut. Plop. Da fällt ein anderer kleiner Schatz in den Drink. Hier ist eine Wand zum Anschauen. Da ist eine Rolle Toilettenpapier. Da ist der Spiegel. Ja, das ist mein Leben. Moment, ist das das Leben? Warum hast du sie die Eiswürfel aus deinem Glas fingern lassen? Bist du schwul? Du bist schwul, oder? Wessen Bad ist das? Wie bist du hier gelandet? Woher kommst du? Mullanys Gedichte sind kleine Stillleben wie diese kleinen Eiswürfel in meinem Whiskey, den ich gerade trinke. Schau dich weiter um. Du weißt, es wird nie wieder dasselbe sein. Mullany schaukelt am Galgen, denn das ist es, was Männer tun.GIANCARLO DITRAPANOMEAT HEARTMelissa BroderPublishing GeniusEs gibt ungefähr drei Melissa Broders. Da ist die echte Melissa Broder, die sehr beieinander und eine ziemliche Macherin zu sein scheint (eigentlich glaube ich, dass sie Agentin ist). Dann gibt es eine Melissa Broder auf Twitter. Es gibt keine zwei Methoden, zu beschreiben, wie sie dort um sich schlägt. Außerdem gibt es eine dritte Melissa Broder, die geradeMeat Heartherausgebracht hat, eine solide Gedichtsammlung, mit der ich vermutlich mehr anfangen könnte, wenn ich nicht ständig Melissa 2 zwischen den Zeilen suchen würde, nicht diese dritte Melissa, von der ich gar nicht wusste, dass es sie gibt. Falls sie sich je entscheiden sollte, etwas von dem, was sie auf dieser beschissenen Website tut, die wir alle jeden einzelnen verdammten Tag anstarren, da mit einzubringen, könnte dabei die härteste Poesie rauskommen, die es je gegeben hat.GIANCARLO DITRAPANOTHE UNSEENNanni BalestriniVersoPURE FILTHPeter Sotos und Jamie GrillisFeral HouseManchmal wünschte ich, Peter würde mal ein Buch über etwas anderes als über extreme Sexualität, Gewalt und schreckliche Sachen schreiben, und sich eines Themas annehmen, das etwas sanfter zur Seele ist. Denn wenn er gut schreibt, ist er einer der Besten da draußen. Lustig, süchtig machend und lakonisch, mit einer unglaublichen Beobachtungsgabe und Auffassungskraft. Ich hatte schon immer den Verdacht, dass ein unglaublich schönes Buch über Liebe und das Leben tief in seinem kuscheligen und furchterregenden Bärenmenschenherz schlummert. Das Buch hier—über die „Privatvideos“ der Pornolegende Jamie Gillis—ist es auf jeden Fall nicht. Trotzdem ist es eines der bemerkenswertesten, das ihr dieses Jahr zu lesen bekommen werdet.RYAN GOSLINGIGEL SPENDEN ZUVERSICHTSimon HöferUnsichtbar VerlagEine Sammlung der Comics und Zeichnungen von www.vollbartbaby.de—an Katz und Goldt erinnernd, auch latent an den Nichtlustig-Typen, nur ein bisschen antiker in Gestus und Wortwahl. Theoretisch sollte es einem nach der Lektüre besser gehen, aber ich hab immer noch Alpträume, weil ich auf der Seite einen Cartoon gesehen hab, in dem einem der richtige Umgang mit Zähnen eingebläut wird („Ausschlagen, ins Auge drücken, das Auge zunähen, faulen lassen.“), aber es gibt da auch schöne, beruhigende Bilder. Von Bananen zum Beispiel. Bananen sind super.KARAKA CHANAExperimentelle Prosa dieser Art verwandelt mich für gewöhnlich in einen Spießer, aber bevor ich selbstgefällig „Da hat wohl wer vergessen, die Satzzeichen zu drucken!“ bellen konnte, bemerkte ich, dass ich schon auf Seite 150 war und gerade meinen Freunden schrieb, dass ich heute Abend doch nicht ausgehe. Eine fiktive Darstellung der italienischenAutonomia-Proteste in den ultrabrutalen 70ern, mit Fokus auf die Trani-Gefängnisrevolte von 1980 und das darauffolgende Blutbad, erzählt in der naturgemäß satzzeichenfreien Kaskade eines abgebrühten, aber nostalgischen Saufkumpanen. Das hier wäre die perfekte Lektüre zur Inspiration dieser ganzen Occupy-Kids, wenn die nicht zu beschäftigt damit wären, den Gestank ihrer eigenen Fürze zu genießen.B.B. KING
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