Ein Drogenratgeber für Mädchen

Ich bin ein Mädchen. Falls du auch dem weiblichen Geschlecht angehörst, dann wirst du sie kennen, die Tücken, die das Leben manchmal mit sich bringt. Und die ganzen Ratschläge, die man von überall bekommt zu Themen wie: Wie soll er aussehen, mein Mr. Right? Wie bekomme ich Familie und Karriere unter einen Hut? Und wie kann ich meine Vagina möglichst lang, möglichst jung halten? Doch auf die wirklich wichtigen Fragen bekommt man nur selten eine Antwort. Zum Beispiel: Wie werde ich richtig gut high? Dieses Wissen ist anscheinend nur den Jungs in die Wiege gelegt worden. Noch ein Grund, warum wir Mädchen wirklich arm dran sind.

Hier gibt es die wichtigsten Grundregeln für einen ordentlich Trip ins Drogenparadies. Von jetzt an musst du nicht mehr gelangweilt im Club sitzen, weil alle Spaß haben und nur du mit Vodka abstürzt. Die Fahrt im Nachtbus gehört ganz alleine dir und deinen Halluzinationen.

NACH SECHS UHR FRÜH PASSIERT NIE ETWAS GUTES

Das ist eine wichtige Regel für jeden, nicht nur für die Mädels. Jener Punkt, der am Abend unvermeidlich eintritt. Wenn plötzlich der Spaß umkippt in Melancholie, schlechte Entscheidungen, universelle Zusammenhangslosigkeit, schreckliche Musik und Gespräche über schreckliche Musik und darüber, dass dich deine Freunde nicht genug respektieren; jedenfalls ein Zeitpunkt, den man immer auf dem Schirm haben sollte.

NIMM KEINE DROGEN, WENN DU DEINE PERIODE HAST

Glaubst du wirklich, dass du dich nach drei Pillen (mehr sollte ein Mädchen nie nehmen, und vermutlich gilt dasselbe auch für die Typen) noch daran erinnern kannst, wann du deinen Tampon wechseln musst? Du wirst es nicht! Scheiss auf toxisches Schocksyndrom, du wirst aussehen, wie ein wandelndes Schlachthaus. Kombinieren wir nun dieses Tatsache mit der 95%igen Wahrscheinlichkeit, dass du auf Droge Sex haben willst. Das beste Rezept für einen hausgemachten Periodenkuchen. Wenn der Typ herausfindet, dass er die ganze Nacht damit verbracht hat, ein Mädchen aufzureißen und dann stellt sich raus, dass sie ein blutiges Sperrgebiet ist, könnte es darauf hinauslaufen, dass du ihm einen dieser drogengeschwängerten unendlichen und unerfolgreichen Blowjobs geben musst, was dich in Verbindung mit dem tauben Penis des Auserwählten und den 12-stündigen Gesichtsspastiken der vergangenen Nacht die nächste Woche wie jemanden aussehen lässt, der unter dem Möbius-Syndrom leidet. Außer du stehst drauf, Sex während deiner Periode zu haben. Dann vergiss alles, was du unter diesem Punkt gelesen hast und gib Gas!

SEI NICHT ZU ÜBERMÜTIG

Rede nicht mit den Türstehern, wenn du high bist. Wir haben es alle schon mal getan, aber ihr Job ist unendlich langweilig und wenn jemand weiß, wie man auf Drogen aussieht, dann ja wohl die Securitys. Erst nehmen sie dir die Drogen weg, dann schmeißen sie dich raus und wenn es ganz schlecht läuft, werdet ihr anfangen zu daten, dann betrügst du ihn, während er im Gefängnis sitzt, was dazu führen wird, dass er dich umbringt, sobald er zum ersten Mal Freigang hat.

SEI KEIN SCHNORRER

Niemand wird mir jetzt zuhören, dabei ist es so wichtig. Nimm NIEMALS eine Line Koks von jemandem an. Vertrau mir, dass ist ein wirklich guter Ratschlag. Wenn du dir gerne Marschierpulver in die Nase jagen willst, dann kauf dir dein eigenes. Du wirst oft in der Situation sein, wo du großes Verlangen nach deinen weißen Schatz haben wirst. Aber es gibt nichts Abstoßenderes, als jemandem dabei zuzusehen, wie er Drogen zwanghaft nach Zeug sucht. Die Typen locken dich damit, um später ihren Schwanz in dir zu versenken. Und wenn du jetzt denkst, soweit würdest du nie für Drogen gehen, dann warte ab, bis der Zeitpunkt kommt, wo du um 3 Uhr noch in irgendeinen Club fährst, um nach Stoff zu suchen.

VORSICHT VOR SCHNORRERN

Wenn die Jungs zu dir sagen: „Du hattest genug“, was eigentlich nur heißt: „Gib mir den Rest von deinem Ketamin“, darfst du dich davon nicht aus der Bahn werfen lassen. Wenn du allerdings schon beim Kotzen und im Koma angekommen bist, solltest du einen Gang zurückschalten. Was natürlich nicht bedeutet, dass du deine Drogen an irgendwelche Arschlöcher verschenken musst.

JUNGS: BEEILT EUCH UND KOMMT

Liebe Jungs, wenn ihr uns vögelt oder wir gerade zwischen euren Knien hocken, bitte konzentriert euch auf das Wesentliche. Der große Mist an Drogen ist die langanhaltende Wirkung, wie ein Ohrwurm gehen sie dir nicht aus dem Kopf. Doch wir wollen nur einen schnellen Schuss Zufriedenheit. Jeder Blowjob der länger als 20 Minuten dauert, ist schon anstrengend genug, wenn man dann noch auf dem Urin-gefluteten Boden einer nicht-verschließbaren Toilettenkabine kniet, kann ich nur darum bitten, dass ihr so schnell macht, wie es euer drogen-zerstörter Körper zuläßt.

VERGISS NIE DEINE WÜRDE, AUCH WENN DU SIE GERADE VERLOREN HAST

Lauf nicht herum und erzähl, dass irgendjemand sich einen Vorteil von dir erschlichen hat. Es ist ungünstig für dich, weil du im Grunde zugibst, dass du mit jemanden geschlafen hast, während du vollkommen dicht warst. Und es ist ungünstig für alle anderen, weil die nur an Vergewaltigung denken.

FREUNDE DICH MIT JEMANDEN AN, DER SPORTLICH GEKLEIDET IST

Typen finden diesen Rat nicht so angenehm, Konkurrenz und so. Aber wenn du die Freundschaft zu jemanden in Sportbekleidung gefunden hast, wirst du nie wieder ein Papers benötigen.

HERUMSPAZIEREN

Schnapp dir einen Typen und lauf überall mit ihm hin. Ich habe keine Idee, warum, aber es fühlt sich gut an. Lass frische Luft in dein Gehirn, dein Körper soll das komplette Drogenfeeling erleben. Wenn ihr zurück auf der Party seid, werdet ihr es spüren. Diese besondere Verbindung zwischen euch. Die nächsten sieben oder acht Monate seid ihr auf einer „Linie“, auch genannt „Liebe“.

KEIN KODAK AUF KOKS

Die Kamera ist nicht dein Freund, sie ist ein Bastard. Warum werden immer noch so viele Abende voller Abstürzte und Exzesse mit einer Kamera dokumentiert? Alle, die Fotos davon machen, sollen irgendwann allein auf einer Insel sterben. Ein verdrehter Mund, Augen mit Mascara und Eyeliner verschmiert, so dass es aussieht, als wäre man verpügelt worden und dazu verschwitzte Haare. Wie eine Prostituierte mit rotem Gesicht, die Kleidung durchtränkt mit jeder Flüssigkeit, die im Raum vorhanden ist. Wenn dieser Moment digital festgehalten wird und in die Nähe des Internets kommt, dann gute Nacht!

GEH NACH HAUSE

Zuhause soll da sein, wo dein Herz ist? Nicht ganz, zuhause ist vor allem da, wo dein Bett ist. Da wo DEIN Schlüssel auch DEINE Tür öffnet. Du kannst das ganze Gift der letzten Nacht rauslassen und vor allem bestimmst du, wer rausfliegt und nicht umgekehrt.

BLEIB NATÜRLICH

Make-up und Drogen sind keine guten Freunde. Die meiste Zeit wirst du schwitzen, jegliche Körperbemalung verschmilzt mit deinem Schweiß. In den dunklen Räumen der Clubs und vor allem auf Drogen interessiert es wirklich keinen, ob du hübsch geschminkt bist oder einfach wie Gollum aussiehst.

Was die Dame von Welt beim Drogenkauf tragen sollte, könnt ihr hier erfahren.