Albumreview
Valet—‚Nature‘
Ich liege auf einem Erdbeerfeld, schaue von unten durch die Pflanzen und staune, in welchen unwirklichen Farben das Licht der Sonne zwischen den Blättern bricht.
Dawn of Midi—‚Dysnomia‘
Sagt ein Automat zum anderen: „Komm, lass uns mal so tun, als ob wir Menschen wären!“
Goatsnake—‚Black Age Blues‘
Riffwalzen drücken dich auf einem erstaunlich glattpolierten Sound näher an den gierig Land-fressenden Retrosumpf.
Schlimmstes Album des Monats: Sóley—‚Ask The Deep‘
Sóleys neue Platte klingt genau so abgehalftert wie die Bimmeln von 9 Millionen Fahrrädern in Beijing.
Unknown Mortal Orchestra—‚Multi-Love‘
"Groovy groovy jazzy funky pounce bounce dance."—Du kennst das.
Tyondai Braxton—‚Hive1‘
Ich spiele den ganzen Tag Mario Kart und hole mir die ganze Nacht auf XHamster einen runter. Geht schlechter.
Scharpling And Wurster—‚The Best Of The Best Show‘
Wenn diese Typen am Telefon sind, kannst du alles vergessen.
Tech N9ne—‚Special Effects‘
Meth-Rap hören Leute, die Meth konsumieren, weil du auf Meth sein musst, um jedes Wort zu verstehen.Tech N9ne ist der Pate des Meth-Raps.
Bestes Album des Monats: Jamie XX—‚In Colour‘
Nachdem ich dieses Album gehört habe, bin ich ganz kurz davor, eine Fan Fiction mit Skateboards, Joints und weißen Bettlaken über Jamie und mich zu schreiben.
Braille—‚Mute Swan‘
Zehn Punkte vergeben wir hier grundsätzlich nicht. Das halten halten wir uns für den Fall offen, dass mal ein Messias vom Himmel steigt.
Billy Fay—‚Who is the Sender?‘
Wenn du eine kafkaeske Lehrstunde darüber willst, wie du noch kafkaesker werden kannst, gieß dir ein Glas saure Milch ein und hör dir diesen Motherfucker wieder und wieder an.
Girl Band—‚The Early Years‘
Wenn alles furchtbar ist, kannst du diese Platte hören und weißt: Du bist ein Stück Scheiße.