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Le guide VICE de la pizza

Une ode à la meilleure invention de l’Homme.
10.5.14

Née aux abords de la Méditerranée dans les années 1800, cette tarte que nous appelons « pizza » est devenue un phénomène mondial au lendemain de la Seconde Guerre mondiale. Il n'existe presque aucun pays sur cette planète qui n'ait pas sa propre version de ce plat merveilleux. C'est là le génie de la pizza : elle est adaptable à l'infini. Tout le monde a ses petites préférences. Chaque culture a apporté sa touche personnelle aux pizzas, et pourtant elles semblent toutes se valoir… mais est-ce vraiment le cas ?

Le mois dernier, un restaurant canadien a créé la pizza la plus chère du monde. Si vous avez 325 euros à dépenser, vous pourrez goûter cette pizza composée de truffe blanche, d'aiglefin, de saumon fumé, de crevette tigrée et de caviar osciètre. Au goût, il vaut probablement mieux lécher votre pantalon de survêtement au niveau de l'entrejambe après un marathon, mais le Dr. Frankenstein à l'origine de cette monstruosité peut appeler son plat « pizza » parce que ces ingrédients ridicules sont disposés sur un disque de pâte. C'est pourtant une chose que nous ne pouvons nous résoudre à accepter.

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Il est temps que tous ensemble, nous posions des limites à ce que l'on peut appeler « pizza ». Nous avons donc rédigé un abécédaire des éléments les plus importants de la culture pizza, et *SPOILER ALERT* : il n'y est jamais question de caviar.

ANANAS (POUR/CONTRE)
Pour : Chaud, juteux, sucré et acide à la fois, l'ananas est un élément indispensable de tout aficionado de la pizza. Manger des ananas rend apparemment le sperme plus savoureux. Je ne sais pas si c'est vrai, mais ça ne peut pas le rendre plus mauvais de toute façon. Si cela peut vous rassurer, dites-vous que les ananas sont bios et cultivés localement. Voilà, vous n'avez plus qu'à en mettre sur votre pizza et à savourer.

Contre : On parle de pizza, pas de salade de fruits. Comme le disait la grand-mère de notre collègue Lelo, « c'est pas parce que t'as du chocolat dans le placard qu'il faut en mettre sur la pizza. » De toute évidence, il en va de même pour les ananas. C'est la porte ouverte à toutes les dérives. Quand il s'agit de pizza, il faut parfois savoir faire preuve de convervatisme.

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BRASSICA OLERACEA
Le chou frisé, parfois appelé « Kale » ou « Brassica oleracea » par les gens qui parlent latin et veulent briller en société, est un « superaliment ». La pizza est un « super » aliment, c'est certain, mais elle ne présente aucun avantage pour votre santé. C'est pourquoi, en combinant les deux, non seulement vous perdez tous les bienfaits du chou, mais vous gâchez aussi le goût de la pizza. Qu'est-ce qui vous a pris ? Personne ne vous a dit qu'il y a des enfants en Afrique qui rêveraient de pouvoir manger des superaliments ?

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CROÛTE FOURRÉE
Agenouillons-nous devant le fondateur de Pizza Hut, John R. Pizzahut, qui dans son infinie sagesse a jugé bon de bouleverser les conventions. En fourrant la croûte de ses pizzas avec du fromage, il a rendu évident ce qui était auparavant très controversé. Autrefois, qui rêvait de manger ces pizzas en commençant par la croûte ? Maintenant, c'est une pratique totalement acceptée. Pas de nature à rester sur ses acquis, Pizza Hut a encore innové en créant une pizza trois fromages à la croûte fourrée, une œuvre visionnaire qui correspond à l'année 0 d'une nouvelle ère où l'on prend notre pied en mangeant des pizzas. Merci, John R. Pizzahut. Votre héritage perdurera éternellement.

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DIVORCÉS
Vos parents vous font vous asseoir et vous disent qu'ils s'aiment encore. Que ce n'est pas votre faute, mais qu'ils vont commencer à passer du temps chacun de leur côté. Vous savez ce que ça veut dire ? À partir de maintenant, deux fois par mois, vous allez pouvoir commander la garniture que vous voulez ! Dieu merci, votre père est catastrophique en cuisine. L'amour est un mensonge, et c'est une bonne nouvelle pour vous. Hé, si votre famille avait passé plus de temps à manger de bons dîners préparés avec amour, tous ensemble autour d'une table, au lieu de bouffer de la pizza devant la télé, vous n'auriez peut-être jamais été dans cette situation. C'est un cercle vicieux. Un délicieux cercle vicieux.

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ÉTRANGES GARNITURES
Il y a de nombreux ingrédients qui peuvent aller sur une pizza, et le poids des années a rendu le fromage, les champignons et les poivrons tristement désuets. Les anchois constituent sans doute la garniture la plus étrange, même si certains ne jurent que par ça. Les piments jalapeños sont devenus les nouveaux ingrédients à la mode. Mon ami Dave adore commander des pizzas avec des jalapeños. Du coup, j'essaie de ne pas manger des pizzas avec Dave. N'est-ce pas stupide ? Une amitié détruite à cause d'une pizza ? La pizza est censée nous réunir ! Même si nous avons tous nos préférences, je pense qu'il est préférable de se contenter des bonnes vieilles recettes lorsque nous sommes en groupe. Mais quand vous êtes seul, ou avec un ami proche ? N'hésitez pas, expérimentez. Des anchois, des  jalapeños, tout ça.

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FROIDE
La pizza, c'est comme la revanche : c'est un plat qui se mange froid. Manger sa pizza froide, c'est non seulement délicieux, mais rapide et pratique. OK, la croûte est un peu molle et le jambon commence à avoir la consistance d'un préservatif usagé, mais il lui reste une arme secrète : le fromage. Ce qu'il y a de magique, avec une pizza au fromage froide, n'est pas une chose qu'il faut essayer de comprendre. Se demander pourquoi c'est si bon, c'est comme se demander comment on fait les bébés. ON S'EN FOUT, MEC ! Tout ce que je veux savoir, c'est s'il existe une enseigne prête à me livrer des pizzas froides.

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GRAISSE
Éponger une tranche de pizza dégoulinante de graisse à l'aide de deux feuilles de sopalin n'est rien d'autre qu'une tentative désespérée de se protéger du fléau que représente la pizza pour votre colon et votre tour de taille. J'insiste sur le « désespéré ». Vous pourrez tamponner le sopalin autant que vous le souhaitez, mais ça ne fera rien d'autre que de gaspiller du papier. L'Homme est impuissant contre la graisse.

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HYPER-RAPIDES
À moins que vous ne soyez une mère de famille ou un nerd, manger une pizza n'est jamais un acte planifié. La rapidité de la livraison est au moins aussi importante que la pizza elle-même. On connaît tous quelqu'un qui a déjà avalé une pizza pas encore cuite parce qu'il en ressentait le besoin.

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En fait, la hiérarchie des qualités d'une pizza est la suivante, de la plus importante à la moins importante :

1. Elle n'est pas empoisonnée

2. Elle finit rapidement sa course dans votre estomac

3. Elle contient des ingrédients de qualité

4. Elle ne finance pas des connards anti-avortement

5. Elle ne contient pas d'OGM

6. Elle est tombée sur le sol, avec la garniture en bas

7. Elle est tombée sur le sol, avec la garniture en haut (ce qui est clairement un miracle et augmente encore plus la valeur de la pizza.)

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ITALIENS
J'aimerais tout d'abord remercier les Italiens pour avoir inventé ce plat merveilleux. Vous avez été les premiers à mettre un peu de fromage et d'autres trucs choisis aléatoirement sur un disque en pâte. Malin. Mais notre reconnaissance n'ira pas plus loin.Vos croûtes ne sont pas fourrées. Vos pizzas manquent de fromage. Est-ce que vous avez inventé cette formidable application qui permet de suivre en direct l'état de préparation de votre pizza ? Non ? Je suis vraiment déçu, les Italiens. Vous êtes capables de mieux que ça.

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JE VEUX DES BREADSTICKS
Le breadstick. C'est un peu comme la petite sœur sexy de la pizza, tandis que la calzone serait plutôt son cousin prétentieux qui vit dans une capitale européenne, alors que c'est juste une pizza pliée en deux. Les breadsticks semblent insignifiants, mais ils accompagnent n'importe quel plat à merveille. Si vous voulez vraiment devenir dingue, entassez des breadsticks et faites fondre du fromage dessus.

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Si vous vous demandez ce que les autres pensent des breadsticks : ils adorent ça. Tout le monde. Parfois en secret. Les breadsticks n'ont pas de sites ou de t-shirts dédiés à leur gloire, mais c'est parce qu'ils sont à la junk food ce que Batman est à la justice. Ce sont des gardiens silencieux, des protecteurs attentifs, tapis dans l'ombre mais toujours là pour nous. Des Fat Knights.

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KILOMÈTRE
Sans doute en manque de record bidon à battre, un restaurant polonais s'est mis en tête de créer la plus longue pizza du monde. Le résultat  : une œuvre d'art de plus de 1000 mètres de long, qui a sans doute fini ses jours dans une poubelle. Qui voudrait d'une pizza à la mozzarella, au maïs et aux champignons, confectionnée en plein air par 200 pizzaïolos polonais ? Sachant qu'un des plats nationaux est la soupe de sang de canard, personnellement, ça ne me dit rien.

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LA CONTROVERSE DU PLIAGE
Il y a un tas de sujets sur lesquels vous pouvez perdre vos amis : « Faut-il tartiner le Nutella au couteau ou à la cuillère ? », « Faut-il tirer le papier toilette par au-dessus ou par en-dessous ? », « Les chats sont-ils mieux que les chiens ? »…

Mais s'il y a une controverse qui plus que toutes les autres met votre amitié en danger, c'est celle du pliage. Un jour, un de vos potes tentera de vous faire croire que manger une part de pizza pliée, c'est « plus pratique ». N'adressez plus jamais la parole à ce type. C'est peut-être plus pratique, mais votre pizza est finie deux fois plus vite, ce qui veut dire deux fois moins de plaisir. Ne pas la plier, c'est certes prendre le risque de faire tomber de la sauce, voire la moitié de la garniture en cas de glissement de terrain version fromagère. Mais ça vaut le coup de prendre des risques. La pizza, ça se mérite. Si vous n'êtes pas capable de la manger sans la plier, n'en mangez plus, ou au pire, prenez une putain de calzone.

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« MEC, T'AS COMMENCÉ À RÉVISER ? »
En matière de pizza, le moment idéal, c'est pendant les périodes d'exam. Certes, la pizza est merveilleuse en toutes circonstances, et présente même des vertus supplémentaires durant les quelques heures où vous décuvez le matin. Mais c'est dans ce moment d'intense détresse que tout étudiant a connu à l'approche de ses partiels que la pizza révèle ses meilleurs atouts. Elle constitue l'allié idéal pour vos séance de révisions collectives la veille d'un partiel ; elle vous apportera le soutien nécessaire lors vos nuits blanches passées à rédiger une dissertation sur « l'influence de la philosophie heideggerienne dans les méthodes d'agriculture du Congo post-colonial ». La pizza est au-dessus de tout autre aliment dans ces moments-là. Pour être tout à fait franc, les étudiants seraient déjà tous mort de faim si la pizza ne leur avait pas tendu la main dans ces moments difficiles.

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N'IMPORTE QUAND
En plus d'être appréciés par tout le monde, même les enfants et les ivrognes, la pizza peut être mangée à n'importe quel moment de la journée, et c'est ce qui fait toute la beauté de ce plat. Au beau milieu de la nuit : la lumière du micro-ondes vous hypnotise. Vous pouvez déjà sentir la chaleur réconfortante de la pizza dans la paume de votre main. En lendemain de soirée : vous venez de vous lever, et vous avez le bonheur de découvrir que vos potes ont oublié une tranche, cachée dans un coin de votre appartement. À n'importe quel autre moment de la journée : bien sûr que vous avez envie de pizza. On a toujours envie de pizza.

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OBAMACARE
John Schnatter – PDG de la chaine de pizza Papa John's - a déclaré que la mise en place de l'Obamacare dans son entreprise allait faire augmenter les prix de 14% et par conséquent l'obliger à virer des salariés. La prochaine fois que vous achetez une pizza, réfléchissez à qui vous donnez votre argent. En fait, si la famille typique américaine n’achetait pas de pizza et économisait à la place, beaucoup plus de gens pourraient s'offrir une assurance santé.

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PÂTE AMÉRICAINE VS. PÂTE CLASSIQUE
Le débat éternel : pâte épaisse ou pâte classique ; pizza américaine ou pizza italienne. On l'a dit, on doit beaucoup aux Italiens. Vraiment. Et puis, leurs pizzas sont nourrissantes et pas si mauvaises. Mais elles sont moins bonnes que les pizzas américaines, tout simplement parce qu'elles sont beaucoup moins grasses. Sérieusement. Matez moi ça.

Ça ne sert à rien d'en discuter. Dieu bénisse l'Amérique. Dieu bénisse l'Italie aussi, la «  pizza  » classique est une idée fantastique, mais il faut savoir évoluer, vivre avec son temps. Bon, c'est toujours mieux que la pizza aux crevettes frites, à la mayonnaise et aux mini hot-dogs des Chinois. Pour nous avoir épargné ce genre d'horreur en restant toujours simples, vous méritez au moins un prix de consolation.

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QUI VEUT LA PEAU DE LA CREME FRAICHE ?
Au mois de mars, une pizzeria de Dallas a annoncé qu'il faudrait désormais débourser 1000 dollars pour pouvoir mettre de la sauce ranch sur ses pizzas. Ceci a déchaîné les passions sur Reddit, avant que Jay Jerrier, le propriétaire du restaurant, ne déclare publiquement qu'il s'agissait d'une blague et qu'il voulait inciter les gens à ne pas commettre le blasphème de mettre de la crème sur ses pizzas napolitaines.

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En réalité, la crème fraîche peut très bien se marier à la pizza, et remplace parfois avantageusement la sauce tomate. Qui n'a jamais mangé une pizza tartiflette, et aimé ça ? Et vous voudriez empêcher les autres de manger des pizzas à la crème fraîche ? Vous êtes fasciste, c'est ça ?

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RENDEZ-NOUS NOTRE GLUTEN
Le pain est composé de gluten. La pizza est composée de putain de pain. Alors non, monsieur-je-sais-tout, les pizzas sans gluten n'existent pas. Ou du moins, elles ne devraient pas exister. Le nombre croissant d'intolérants au gluten a cependant incité des industriels avides à proposer des produits adaptés spécialement pour cette population. C'est pourquoi, à l'encontre de toute logique, vous pouvez maintenant manger des pizzas sans gluten. Cependant, sans doute en vertu du fait que l'ado qui la prépare n'a probablement rien à foutre de votre maladie, le restaurant prévient que « les clients présentant une intolérance au gluten doivent faire preuve de jugement s'ils décident de consommer cette pizza ».

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SURGELÉES
Imaginez la scène : vous êtes seul, à la dérive dans un univers dénué de sens et de dieux. On est mercredi et vous êtes quelque part dans le Limousin. Vous venez de finir votre journée de travail dans un supermarché, vous rentrez dans votre appartement froid et jonché de canettes de boissons énergétiques et d'emballages de fast-food. Vous ouvrez le congélateur. Là, sous la lumière blafarde, vous le voyez : votre dîner. Sa consistance est proche de celle de la boîte qui le contient. Le goût ? Aucun, si ce n'est celui de la sauce épicée que vous avez abondamment versé dessus. Ce n'est plus de la pizza, c'est de la dépression en boîte.

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TORTUES NINJA
Je ne dis pas que les Tortues ninja ont changé le monde de la pizza, mais le début des années 1990 correspond à un certain âge d'or de la pizza, et les Tortues en ont allègrement profité. Leonardo, Donatello, Michelangelo et Raphael ont montré à quoi ressemblait la vie idéale et inaccessible pour tout être humain : traîner toute la journée avec ses potes, manier des armes et manger de la pizza en permanence sans que votre organisme n'en pâtisse. Ils ne sont jamais devenus gros et ont toujours eu ces abdos saillants qui ont fait rêver toute une génération de jeunes filles en fleur. Leur loft dans les égouts a fait rêver des générations de SDF aux goûts de luxe. Les Tortues étaient certes des abominations de la nature, comme nous tous, mais ils pouvaient compter les uns sur les autres, et ils mangeaient des pizzas.

Voir aussi : Thon, Tradition, Tomate

ULTRASECRÈTES (ET MERDIQUES)
Je suis sûr que vous pensez qu'une pizzeria située dans le sous-sol d'une maison située à 30 bornes de la ville la plus proche fait les meilleurs pizzas du monde. Mais vous vous trompez. Contrairement aux bagels et aux kebabs « secrets », les pizzerias cachées n'existent pas. Si les pizzas sont bonnes, les gens sont au courant. Je déteste détruire votre rêve, mais mettez une pizza de chez Pizza Hut dans votre bouche, et acceptez la triste réalité : leurs pizzas sont délicieuses.

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Voir aussi : Ulcère, Une achetée une offerte

VARIANTES
Traitez moi de xénophobe si vous le voulez, mais je déteste lorsque « des mondes se rencontrent. »  L'opéra au cinéma et le sucré-salé m'insupportent au plus haut point – presque autant que le jazz fusion. Voilà pourquoi je me mets en colère lorsque je vois une pizza qui s'éloigne de la traditionnelle structure fromage/croûte/garniture. Les burgers, c'est délicieux. Les pizzas, c'est fantastique. Voilà pourquoi ces deux univers devraient rester séparés.

Une chaîne coréenne du nom de Mr. Pizza vend des pizzas agrémentées de fruits de mer avec une croûte faîte d'une mousse de patates douces ; ces pizzas sont vendues avec de la sauce à base de confiture d'orange, et coûtent 30 dollars. Ce n'est pas ce que j'appelle une pizza. Ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres qui prouve à quel point la cuisine asiatique est bizarre.

Voir aussi : Végétarienne

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« WAOUH, TU SAIS FAIRE DES PIZZAS ? »
Il y a plein de plats que vous pouvez cuisiner vous-mêmes, et je suis même sûr qu'il y en a que vous faites très bien : les hamburgers, les pâtes, les sandwichs… Ce n'est pas si difficile que ça, après tout. La pizza, en revanche, est hors de portée. Je sais que vous vous en croyez capable, mais à moins que vous n'ayez de quoi la faire cuire au feu de bois, et que vous sachiez comment obtenir une pâte parfaitement circulaire comme le plus émérite des pizzaïolo, votre pizza faite maison sera juste une insulte à la pizza, la vraie. La photo ci-dessus semble vraisemblablement être une photo de « pizza », mais en réalité, jeter des restes sur une pâte ovoïde ne constitue pas – et ne constituera jamais – une pizza digne de ce nom.

Voir aussi : Wings, Wu-Tang

XXL
Chez Pizza Paï,vous pouvez commander une pizza de 38 centimètres pour moins de 10 euros. C'est une proposition assez alléchante. Pourtant, ceux qui en mangent semblent rarement ravis. Ils ont plutôt l'air de vivre un enfer.

Voir aussi : X-Files (mais si, souvenez-vous)

Y'A INTERET À DONNER UN POURBOIRE AU LIVREUR
La pornographie est le seul domaine qui a consacré le métier de livreur de pizzas. Les femmes aiment les hommes en uniforme, ce qui explique pourquoi le livreur de pizzas était le personnage principal de la plupart des pornos des années 1980 et 1990. La société a mis un peu plus de temps à reconnaître l'importance de ce type de job. Les livreurs de pizzas méritent le respect, sans rapport avec leur salaire famélique. Un peu comme les facteurs et les militaires en fait. Il faudrait simplement changer leurs uniformes, trouver quelque chose de plus sombre, militaire, avec un chapeau montrant le logo du restaurant en question. Peut-être un brassard, ou des bottes en cuir ? Je tiens quelque chose là.

ZÉRO CHANCE DE CONCLURE
La graisse que vous ingérez ressortira d'une manière ou d'une autre, peu importe le bonheur que vous avez eu à vous goinfrer. Des petites boutons vont petit à petit faire ressembler votre visage à ce que vous venez de manger. Mais ces pustules vous sauveront aussi la vie : s'il n'y avait ni bouton ni graisse, il n'y aurait aucune raison de ne pas manger de pizza à chaque repas.

Voir aussi : Zap' (mais je vous interdis d'utiliser ce diminutif grotesque)

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