Ce faci când fratele tău bagă râcă-n familie pentru că-i invidios pe tine

Idgie Stark nu a fost niciodată apropiată de surorile ei. De când era mică își amintește că s-a simțit exclusă de surorile ei, în special din cauza diferenței de vârstă - surorile ei sunt cu zece și șapte ani mai mari decât ea -, dar și fiindcă Stark, în vârstă de patru ani, are alt tată. Pe măsură ce s-a maturizat a observat că apar resentimentele. Mama fetelor nu a făcut decât să înrăutățească conflictele dintre fiicele ei, a spus Stark pentru VICE. Mama lui Stark le acuza pe surorile ei că îi influențează negativ comportamentul.

„Asta ne-a făcut să credem că una dintre surori greșea într-un fel”, a spus Stark. „Din nu știu ce motiv, mama a demonizat-o pe sora mijlocie. Era mereu țapul ispășitor pentru orice mergea prost.”

Deși s-a mutat din Tennessee, unde au crescut fetele, în Pennsylvania, ca adult Stark a continuat să meargă în vizită acasă o dată pe an. De fiecare dată când menționa diploma de master sau cariera ca scriitoare, sau când venea în oraș cu soțul ei într-o mașină nouă, surorile ei făceau remarci menite să o devalorizeze sau îi râdeau în față. Stark și-a suspectat surorile, care nu au absolvit liceul și nu au stabilitate financiară, de invidie.

Când a murit mama lor în urmă cu doi ani, Stark nu a mai venit în Tennesse și a întrerupt comunicarea cu surorile ei. „Într-o lume perfectă, aș fi putut să spun că mă rănesc, și-ar fi cerut scuze și am fi continuat să fim așa cum trebuie să fie surorile”, a spus Stark. „Nu cred că asta s-ar fi putut întâmpla.” Din păcate, disprețul era prea mult.

Colegi de cameră încă de la naștere, frații/surorile noastre sunt, în cel mai bun scenariu, oamenii cu care vom avea cea mai lungă relație. Din cauza apropierii fizice din copilărie și adolescență, certurile și sentimentele de invidie pot apărea oricând. Gelozia dintre frați este atribuită adesea adolescenților, când copiii concurează pentru atenția părinților. De fapt, într-un studiu din 2008, 103 dintre cei 105 copii intervievați au recunoscut că s-au simțit geloși pe fratele lor cel puțin o dată când părinții i-au dat cadouri, i-au ținut partea într-un conflict și i-au oferit atenție pe baza talentelor. Cu toate astea, și adulții pot să fie geloși pe frații/surorile lor. În timp ce experții care studiază familia recunosc lipsa de cercetare despre gelozia dintre frații adulți, un studiu din 1982 a descoperit că aproape jumătate dintre adulții studiați au simțit un sentiment de rivalitate față de un frate/o soră. Fie resentimentele din copilărie, fie invidia legată de jobul sau viața romantică a unui frate, pot cauza rupturi în relație.

Odată cu trecerea timpului, invidia asta poate să afecteze relația, iar tensiunile să se agraveze. Dacă asta se întâmplă în familia ta și simți că gelozia fratelui/surorii te împiedică să ai o relație cu el/ea, sunt pași pe care îi poți face ca să adresezi și rezolvi problema.

Este important să recunoști de unde vine gelozia fratelui, a spus pentru VICE psihoterapeutul Avidan Milevsky, profesor asociat de psihologie la Universitatea Ariel din Israel, care studiază relațiile dintre frați. În loc să-ți imaginezi că fratele tău a dezvoltat o obsesie nesănătoasă pentru reușitele tale, recunoaște că modul cum ați fost crescuți s-ar putea să nu fi fost total corect. Deși nu trebuie să dai vina pe părinții tăi sau să încerci să-ți întorci fratele împotriva lor, cineva este probabil responsabil/ă pentru dinamica dintre voi doi/două. Chiar dacă îți recunoști asta ție sau într-o discuție cu fratele tău, este important să arăți că ești conștient/ă de potențialele dezechilibre familiale. „Fii sincer/ă despre ce rol au avut părinții și cum încă te compară cu sora/fratele tău”, a spus Milevsky. „Genul ăsta de comentarii pe care le fac des părinții duc la dușmănie la adresa fratelui. Fratele nu este cel care a creat aceste animozități. Fii sincer/ă cu asta.”

Când adresezi nedreptățile astea, îi validezi realitatea dintr-un mediu răutăcios sau nedrept. „La AA (Alcoolici Anonimi) numim asta împăcare”, a spus pentru VICE Matt Lundquist, fondatorul și directorul Tribeca Therapy. „Să recunoaștem că toți ne-am rănit reciproc, chiar dacă răul a fost făcut când aveam opt ani, într-un mediu în care anumite forțe au dus la asta. Cred că există bunătate în a numi și a recunoaște asta.”

Melinda, o femeie trecută de 50 de ani, care a cerut să nu-i dăm numele de familie, își dorește ca sora ei să fi recunoscut cât de diferit le-au tratat părinții în copilărie. „Oricine zice că oamenii care au crescut în același mediu au aceeași experiență, greșește”, a spus Melinda pentru VICE. „Doi oameni care au crescut în aceeași familie pot avea experiențe foarte diferite.”

Sora ei, a spus Melinda, era o elevă eminentă și preferata părinților. Dar Melinda crede că sora ei a fost geloasă pe frumusețea ei în copilărie și, mai târziu, pe succesul ei academic după ce și-a luat doctoratul la 40 de ani, și pe cariera soțul ei ca antreprenor. „Singura dată când m-a sunat a fost când eram dezamăgită de Penn State și mă gândeam să abandonez studiile masterale”, a spus Melinda. „Mi-a zis că nu trebuie să aștept până îmi iau diploma de master, pot să abandonez acum.”

De-a lungul anilor, Melinda a simțit că sora ei încerca să le întoarcă pe nepoatele și nepoții săi împotriva ei. Când a murit tatăl lor la începutul anilor 2000, testamentul lui a fost schimbat într-un depozit și toată moștenirea a fost lăsată copiilor surorii Melindei. A întrebat-o pe sora ei dacă ar putea face măcar o donație în numele ei la o asociație de caritate aleasă de ea, dar sora ei a refuzat-o. În final, Melinda nu a mai vorbit cu sora ei după ce a murit mama lor în 2018.

„Se spune că nu-ți poți alege realitatea,... dar poți”, a spus Melinda. „I-am scris surorii mele un e-mail și i-am spus că nu cred că sunt confortabilă să fiu asociată cu ea și că vreau să închei relația. Nu mi-am mai răspuns și nu și-a cerut niciodată scuze pentru ce mi-a făcut.”

Dacă ești la o adunare de familie și auzi că părinții îți desconsideră fratele/sora, ar trebui să-i sari în apărare, să le atragi atenția părinților și să schimbi subiectul, a spus Lundquist. Ai putea spune: „Mamă, nu e frumos să zici asta. Michelle, ai nevoie de ajutor să strângi masa?”.

Dincolo de asta, nu cere (sau nu lăsa) părinților să se implice când ai un conflict cu frații. Chiar dacă simți că ar fi mediatori eficienți, nu-i amesteca în asta. Când aduci părinții în discuție, „asta te întoarce la sistemul de familie vechi din copilărie”, a spus Milevsky. „Acele dinamici timpurii nesănătoase dintre frați se desfășoară adesea în moduri mai intense când sunt implicați părinții.”

Când auzi că fratele/sora face remarci aiurea, atrage-i atenția pe moment, dar fă-o întotdeauna într-un mod în care să detensionezi situația, a spus pentru VICE Suzanne Degges-White, profesoară la Universitatea Northern Illinois. Dacă fratele/sora are tendința să se plângă despre cum ai fost mereu preferatul/a părinților sau de alte amintiri din trecut, încearcă să zici „Da, mă face să mă simt inconfortabil când mama se dă mare cu mine în fața familiei și am rugat-o să se oprească. Dar nu vreau să ne întoarcem în trecut și la lucrurile care ne făceau rău. Ce ar fi să trecem peste și să ne concentrăm pe relația din prezent?”.

Alte răspunsuri pe care le recomandă Degges-White sunt: „Sigur, am lucrat mult pentru cariera mea. Dar poate că nu realizezi cât de mult te admir pentru cum reușești să echilibrezi studiile și munca” sau „Sunt foarte norocos/ă că pot călători. Este mereu bine să mi se amintească cât de norocos/ă sunt. Acum, spune-mi ce mai faci cu noul job/cățel/iubit/ă.”

Asigură-te că folosești fraze la persoana întâi singular, cum ar fi „Mă simt inconfortabil când…”, a spus pentru VICE Geoffrey Greif, profesor la University of Maryland School of Social Work și coautor al „Adult Sibling Relationships”. Doar adu-ți aminte să o iei ușor, fiindcă s-ar putea să nu primești imediat reacția la care te aștepți, fiindcă fratele/sora tău/ta s-ar putea să sară ca ars/ă.

Sau poți să fii direct/ă. Lundquist a spus că e perfect ok să-i spui fratelui/sorei să termine când ajunge la remarci din gelozie. Asta te poate ajuta să te simți mai puternic/ă dacă nu i-ai ținut piept niciodată în trecut. „Munca emoțională de aici este despre a învăța cum să te aperi, poate cu un frate cu care nu ți-a fost ușor în copilărie”, a spus el.

În loc să vă luptați în replici, fă un efort sincer să-i arăți fratelui/surorii gelos/ă calitățile. Asta ar putea fi ceva simplu precum să dai share pe social media realizărilor lor sau să te duci la evenimentele organizate de ei, indiferent cât de micuțe sunt gesturile. Încearcă să faci parte din viața lui/ei - întreabă-l/o despre job, prieteni, iubiți/e - și integrează-l/o în viața ta lăudându-l/o la prietenii tăi.

Chestiile astea micuțe le arată fraților că-i prețuim, a spus Degges-White. „Este acel sentiment de valoare și validare de care nu am avut parte când eram copii”, a spus ea.

Dacă s-au strâns de ceva vreme replicile invidioase, s-ar putea să vrei să adresezi toată problema. Înainte să vorbești cu fratele/sora tău/ta despre cum te simți, gândește-te la ce speri să obții din conversație. Dacă obiectivul tău este să faci pace și să înaintezi cu relația voastră, ești pe drumul cel bun. Dacă ești plin/ă de furie și vrei mai mult să-i arăți cum gelozia a complicat relația voastră, ia-ți niște timp să-ți reevaluezi planul înainte să-l/o abordezi.

Când ai încredere că scopul tău este pentru o relație mai funcțională, vorbește cu fratele/sora tău/ta și întrebă-l/o dacă e interesat/ă să discute. Lundquist sugerează să-i spui că vrei să discutați despre subiecte din copilărie cu intenția de a le procesa. Spune ceva de genul: „Am simțit multă tensiune între noi în ultima vreme și m-am gândit că ar fi bine să ne vedem și să discutăm despre cum putem să ne întărim relația” sau „Îmi pare rău că nu avem o relație apropiată și chiar mi-ar plăcea să lucrăm să ne redobândim încrederea și să comunicăm mai bine. Ai fi interesat/ă de asta?”

Asigură-te că-i spui cum vezi că s-ar desfășura asta. Vă veți întâlni la o cafenea? O veți face la terapie? Cu partenerii ca susținători? Pune niște reguli de bază și spune-i la ce să se aștepte, ca să poată să decidă dacă vrea să vorbească sau nu. Dacă e de acord să vorbiți, angajează-te să pui pauză la conversație dacă unul dintre voi se simte rănit sau inconfortabil de-a lungul discuției. „Este ca și cum bați la ușa cuiva, dar înainte să intri în casă, trebuie să te invite”, a spus Lundquist. „Trebuie să fie un consimțământ clar ca să puteți discuta.”

Ține minte că amintirile tale despre trecut s-ar putea să fie diferite de cele ale fratelui/surorii tău/tale. Lundquist recomandă să-i oferi lui/ei posibilitatea să vorbească primul/a: „Vreau să vorbesc cu tine despre problemele din trecutul nostru. Dar întâi vreau să văd care e experiența ta cu asta. Ce părere ai despre cum ne-au tratat părinții?”. Ascultă ce zice și fă tot posibilul să nu devii defensiv/ă sau argumentativ/ă.

Fiecare familie are propriul mod de a comunica. Poate că familia ta discuta frecvent despre probleme când apăreau; poate că a ta era mai rezervată. Fii pregătit/ă ca fratele/sora să nu se deschidă dacă ai altă abordare. „Va fi greu fiindcă îi ceri nu numai să intre într-un subiect care e potențial inconfortabil, dar și să folosească o altă metodă de comunicare decât cea cu care era obișnuit/ă din familie”, a spus Greif. 

Din păcate, fratele/sora tău/ta s-ar putea să răspundă agresiv la încercările tale de a repara relația sau poate continua să facă remarci pline de gelozie. Dacă îți afectează negativ sănătatea mintală să fii în aceeași cameră cu fratele/sora tău/ta, este ok să iei distanță, a spus Degges-White. Nu trebuie să continui să iei cina duminică cu părinții dacă din cauza fraților vei avea o seară mizerabilă. Fă-ți planuri să-ți vezi părinții separat și nu te supune la replici nasoale doar fiindcă e vorba de familie. În final, ține de fratele/sora tău/ta să-și recunoască gelozia și să vrea să repare relația, dar anunță-l/o că ușa ta este mereu deschisă.