Am încercat să tai small talk-ul din viața mea. A ieșit urât

Mă tem de small talk (discuțiile despre nimicuri). Cineva trebuia s-o zică. „Cum e la muncă?... N-am mai vorbit de mult timp… Vremea asta…” Ai mai auzit replicile astea. Discuția traumatizantă când ești captiv pe scaun la coafor; senzația aia lentă de parcă ai făcut accident cu mașina, care urmează după ce ai dat peste o aventură de-o noapte în supermarket; Crăciunul în familie. Sunt sigur că ai supraviețuit și tu chinurilor ăstora induse de „discuții”, dar Dumnezeule - nu se mai termină. 

Din fericire, un coleg îngrijorat mi-a trimis niște cercetări realizate de Harvard care sugerează că aversiunea mea față de small talk s-ar putea datora întrebărilor greșite. Aparent, în loc să te mulțumești cu clasicile întrebări banale și testate precum „Ce faci?” ar trebui să optez pentru replici care explorează contexte dincolo de zona atât de familiară a discuțiilor din bar. Deci, în spiritul aventurii, am renunțat total la small talk.

Primul meu pas a fost să stabilesc o listă de reflexe ce țin de small talk de care să scap. 

Deși de multe ori nu e tocmai adevărat (din păcate), n-ai altă opțiune decât să fii de acord și apoi invariabil supracompensezi prin formarea unor planuri elaborate de a petrece timpul împreună zilnic pentru următorul deceniu. „Demult?” Probabil că au trecut vreo trei săptămâni și n-am avut multe să ne spunem nici atunci.

Sigur că munca este ultimul lucru la care ar trebui să se gândească cineva sau care merită pomenit într-un small talk. Mi se pare o nebunie ca cineva să-și dorească să-și petreacă timpul liber limitat și prețios cu detalii despre job. Oh, dar ești pasionat de consultanță de management? Să fii sănătos!

Ai putea să spui că poți sparge gheața cu vremea de afară. Deși observațiile meteorologice sunt inofensive, e greu de evitat ca discuția să nu devină o reluare îngrozitoare a unui examen oral de franceză. De exemplu: Apa este udă?

Nesimțirea, îndrăzneala și tupeul. Ce întrebare terifiant de intimă. Declanșează pe bună dreptate anxietate, mormăituri nonverbale și căutarea celei mai apropiate ieșiri de urgență în caz de incendiu. Oricine se va simți eliberat dacă spui pur și simplu „Nu prea rău”, care poate însemna orice între euforic și suicidar. 

Este sincer imposibil să pui oricare din întrebările astea unui șofer de taxi fără să-ți trântească alta înapoi. Și așa încep cele 45 de minute de simpatie chinuitoare cu părerile politice din ce în ce mai problematice ale șoferului. Îți vei aminti să-ți iei căștile cu tine data viitoare. 

Așa cum probabil îți imaginezi, lista mea de fraze interzise a devenit destul de lungă și a trebuit să fac câteva drumuri metaforice în locul ăla mizer din mintea mea plin de discuții despre nimicuri… O să te scutesc și de plictiseală și de trauma la mâna a doua. 

Următoarea mea provocare: Să înlocuiesc începuturile small talk-ului cu întrebări (cumva chestionabile) revizuite științific să mă facă „mai plăcut de partenerii de conversație.” Yipee. 

Harvard Business Review mi-a oferit cu drag câteva exemple de la un psiholog ca să pornesc discuțiile. În sfârșit am ieșit din peștera lui Platon a superficialității small talk-ului și am intrat direct în barul local ca să-mi testez noile replici. 

Deloc un început grozav. Poate că m-am exprimat eu ciudat. Poate faptul că am făcut cu ochiul a fost o idee proastă. Făcutul cu ochiul a fost clar o idee proastă. Am încercat din nou întrebarea și am primit un răspuns confuz legat de vreme - misiune abandonată.

Dar, conform psihologului de la Harvard, întrebarea asta „oferă altora posibilitatea de a-ți oferi un răspuns legat de muncă, sau să vorbească despre copiii lor sau noua lor barcă sau practic orice îi entuziasmează”. Cum foarte puțini dintre prietenii mei au copii, niciunul barcă și numai un cuplu ar recunoaște că a fost entuziasmat, am început să suspectez că studiul ăsta s-ar putea să nu fi fost testat și într-un bar. 

Invariabil, asta mi-a făcut partenerul de discuție să mă întrebe dacă părea trist. „Nu, nu pari trist, vreau doar să știu ce îți dorești să faci.” Nici ăsta nu a fost un succes - se pare că denotă o energie de tipul „pot să te salvez”. Am încercat să explic că ar putea pur și simplu să-mi spună ce planuri de weekend are, dar dauna a fost deja creată. 

Întreabă pe oricine sub 23 de ani și-ți va răspunde fad că a crescut „acasă, bănuiesc”. Întreabă asta pe oricine peste 23 de ani și va crede că încerci să faci fraudă cu carduri de credit. 

Iisus a plâns. Replica asta a dus la o suspiciune răspândită că urma să le cer vreo donație sau ceva de genul. Cu cât am protestat mai mult și le-am spus că chiar vreau să știu dacă susțin vreo organizație de caritate, cu atât mai puțin m-au crezut. Cineva m-a întrebat dacă sunt un Quaker, lucru care m-a făcut să iau o gură mare din bere. 

Asta a mers la fel de bine precum ți-ai imaginat: ca o halbă de flegmă caldă. Cu toate astea, a fost un american care s-a deschis sincer - a copt o conspirație de 15 minute despre un creator de benzi desenate pe nume Jamie Hewlett care e de fapt în secret Banksy. Din păcate, suspectez că un răspuns pozitiv de la un american ar putea fi obținut cu oricare dintre întrebările din lista asta, limitând utilizarea lor ca date din acest studiu sociologic special. 

Dezamăgit, și după ce am epuizat sugestiile psihologului, am început să mă întreb care ar putea fi alternativa „small talk-ului”. Poate că există două tipuri de discuții care nu pot fi considerate „small”: cele epuizante emoțional și cele pseudointelectuale AKA intolerabile. În legătură cu prima, există un moment și un loc pentru o discuție profundă despre sentimente și bunăstare spirituală, dar în majoritatea momentelor se simte ca un autoindulgență și e mai bine să o păstrezi pentru câini, paturi de moarte și profesioniști plătiți.

Apoi mai există cealaltă conversație cumva „profundă” despre marile teme metafizice ale existenței. (Ce oroare!) O discuție care probabil n-o să-ți ofere răspunsuri, dar vine la pachet cu riscul de a provoca o plictiseală existențială paralizantă ambilor participanți. Oricine care a cunoscut acea persoană la un after știe că ambele opțiuni „profunde” sunt mult mai nasoale decât discuțiile superficiale ă despre vreme, fotbal și literalmente orice altceva. 

Se pare că am judecat prea rapid small talk-ul. Poate că există o anumită frumusețe în acest ping-pong verbal preconștient care are loc la primele date-uri, conferințe și înmormântări.

Cel puțin tuturor le pasă de vreme și ea se schimbă tot timpul. Small talk-ul e acolo cu un motiv - are convenții și convențiile pot fi urmate cu competență.

Sigur, small talk-ul e plicticos, dar nu suntem și noi la fel? Și după ce ai îndurat mărturia asta lungă despre nebunia discuțiilor profunde, poate că și tu ești convins că discuțiile despre nimicuri sunt singurele care chiar merită abordate.