Une liste de cadeaux de Noël merdiques pour tous vos tech-bros

Nous sommes le 24 décembre. Comme chaque année, vous avez attendu le dernier moment pour faire vos cadeaux de Noël, prétextant que “on a le temps, ça va” - alors qu’en fait c’est juste que vous n’avez ni fric, ni idée ni même envie de fêter Noël. Et si cette année n’était déjà pas assez merdique, votre famille a décidé de faire un “Secret Santa”. Chose étrange importée des Etats-Unis (comme tout le reste) où l’on tire au sort la personne à qui vous devez faire un cadeau. Comme pour vous achever, on vous a attribué Maxime, le mec de votre sœur. Un tech-bro. Le tech-bro est l’ultime évolution culturelle de la race des mâles alpha de trente ans. L’homme optimisé par excellence qui cherche à vivre pour l’éternité en utilisant des applications iPhone. Maxime vénère Elon Musk, les trottinettes électriques sont pour lui le futur des transports et l’achat d’un téléviseur 8K pour regarder Reims-Angers le dimanche est un choix parfaitement censé.

Pour tous ceux qui doivent offrir quelque chose à un tech-bro, voici quelques propositions tirées des profondeurs d’internet pour, au mieux le faire sourire, au pire vous faire passer pour un con.

Parce qu’il y a une application par tout, il y a également un objet pour vous éviter de penser à tout. Cette gourde un peu moche va se synchroniser en Bluetooth à votre application (je ne sais pas trop comment) et suivre votre niveau d’hydratation à la trace. Elle vous rappellera ainsi de temps à autre qu’il faut boire. Une vraie gourde pour personne optimisée. Et ça ne coûte que 72 euros.

Je ne sais pas ce qui est le plus débile avec cet objet. Qu’il soit nécessaire d’être branché en USB pour avoir chaud, donc à un ordinateur et donc de ne pas pouvoir se déplacer ? Que ce soit sensiblement le même système qu’un sol chauffant mais dans votre dos ? Ou alors que ça ne coûte que 16 euros sur Wish ? Certains ont eu quelques brûlures avec, mais un tech-bro se doit d’avoir chaud lorsqu’il passe la journée devant son Macbook Pro 15 pouces Retina pour aller sur Gmail.

Il fallait bien que ça arrive, que voulez-vous. À force de nous emmerder avec le télétravail et de voir à longueur de journée des gens qui dansent sans raison dans des vidéos courtes, les deux devaient fusionner. L’influenceur moderne est un télétravailleur, et vice-versa. Nous ne sommes plus que des usines à contenus courts, dont notre existence en est la source et la fin. (Vous pouvez graver celle-ci sur du marbre pas cher et l’envoyer à Maxime Barbier pour ses nouveaux bureaux. Merci.)

Vous voilà donc assis sur votre chaise de bureau, à faire votre entretien annuel sur Zoom avec une ring light pour paraître en meilleure santé, alors que vous êtes sur l’autoroute du cancer de la prostate. Ca fera 19 euros. Bonne journée.

La première fois que je suis tombé sur ce produit, je me suis immédiatement demandé si ce n’était pas une blague. Puis après vu Apple proposer sa serviette-écran à 25 euros, je me suis dit que “pourquoi pas”. Ces petits gants de doigts qui ressemblent à des capotes seront très utiles à n’importe quel tech-bro, qui pourra transpirer des pouces pendant que vous débarrassez la table. Ou juste pour “jouer entre amis tout en maintenant des gestes barrières”. Allez savoir.

Les gamers et gameuses subissent déjà les clichés les plus débiles depuis des générations qu’ils ne supportent plus ce genre d’outfit. En fait, les teeshirts à message de ce genre sont exclusivement dédiés aux mecs qui pratiquent le retrogaming un dimanche sur deux. Comme Maxime en fait. Approchant la quarantaine, il se sentira un peu plus jeune quand il lancera une partie de Mario 64. Les autres, les vrais gamers, seront juste habillés normalement.

Peu de choses sont aussi énervantes que les twittos boursicoteurs qui passent leur journée à utiliser des emojis fusées pour dire “TO THE MOON” dès lors qu’un quelconque shitcoin prend 2%. Tous racontent à peu près n’importe quoi, tentent de prédire des cours qui varient de 50% à la suite d’un simple Tweet d’Elon Musk, leur gourou à tous. Lui offrir 0,0004 Ethereum pourrait créer du lien entre vous, mais vous pourriez ouvrir une porte vers l’enfer. Dans deux semaines, c’est le setup triple écrans, la démission et le “Chérie, je sais ce que je fais ok ?”. Il pourrait même oublier son mot de passe.

Vous savez très bien de quoi je parle. Ces gens qui, devant le Colisée ou la Tour Eiffel, sortent leur iPad 15 pouces pour prendre des photos. Je n’ai jamais compris. La technologie nous permet d’avoir des choses si légères, mais des darons tech-bro brandissent leur objet vers le ciel tel des prêtres fous, tout ça pour une photo mal cadrée – en plus d’emmerder tout le monde. Mais l’important pour le tech-bro est qu’il pourra ajouter des filtres, dessiner des choses et envoyer quelques mails. Le temps c’est de l’argent.

Tout tech-bro qui se respecte est friand de choses débiles qui ne servent à rien, mais juste parce qu’elles sont “nouvelles”. Prenez un skin de NFT. Qui n’a jamais rêvé de posséder un skin d’arme d’un jeu, mais à usage unique, tel un tableau de Caravage ? Personne en fait. Mais peut-être quelques tech-bros qui collectionnent des figurines Batman dans leur garage et trouvent qu’Ubisoft est un studio innovant.

Et bonnes fêtes à tous.

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