Le guide VICE de l'acceptation

Toutes les semaines, William Cody Watson tient une colonne musicale pour VICE US qui s’appelle Sad-Ass Music. Avant-hier, comme il en avait marre de parler de petites mélodies qui rendent tristes, il nous a envoyé à la place son propre guide à destination de l'entrée dans la vie adulte : la triste période du renoncement et de l'acceptation. Il vient d'avoir 32 ans, donc il sait de quoi il parle.

A

Âge adulte

Vous n'avez plus 11 ans, ni 17, ni 23, ni 27, ni même 31. Vous avez 32 putains d'années derrière vous. Quand vous jouez au dur, tout le monde est gêné. Quand vous forcez tous vos amis à écouter un « nouvel album », tout le monde s'en branle. La société exige que vous boutonniez votre chemise correctement, que votre pantalon soit épais, que vous vous trouviez une femme et que vous commenciez à économiser pour des trucs qui nécessiteront un travail et un lourd soutien moral lors des vingt prochaines années : un appartement et une voiture. J’écris ceci en caleçon depuis mon lit un mercredi à 12h30, donc je sais de quoi je parle.

B

Branlette

Un truc difficile à accepter. À 11 ans, vous avez découvert que vous pouviez tripoter votre bite et que ça vous procurait des sensations. Comme si vous étiez aspiré par un mini-trou noir qui vous recracherait par l’extrémité de votre propre pénis. Le lendemain, vous vous êtes réveillé comme un faon qui venait de voir le jour et qui tentait désespérément de se tenir sur ses jambes – lourd potentiel métaphorique dans cette dernière phrase. Depuis, vous avez passé dix ou vingt ans à vous entraîner. Bravo, vous êtes devenus des pros dans l’art de vous satisfaire à une main. Personne ne le fait mieux que vous. Il faut faire avec.

C

Caleçons

Vers 14 ans, vous les avez jetés pour acheter des boxers. Puis, vers 17, vous êtes revenu au caleçon. Plus besoin de changer, jamais – le jour de votre mort, vous porterez sans doute un caleçon, et une fois passé dans l'autre monde, vous continuerez de le chérir, chaque jour, comme un putain de caleçon qu'il est.

D

Détachement – acceptation de la société dans laquelle nous vivons

Les gars, je sais qu’une partie de votre cerveau vous a déjà dit que si vous agissiez comme un gros con sans pitié, vous gagneriez le respect, des tonnes de blé, le cœur des filles et tout ce que le monde a à offrir jusqu’à la fin de votre vie. Il faut que je vous dise un truc à ce sujet : c’est vrai. Je n’approuve pas ce type de comportement mais c’est comme ça que notre monde fonctionne. Ne soyez pas systématiquement un enculé, mais sachez que les autres peuvent l'être. Soyez juste cool avec ça, acceptez-le. D'ici vingt ans, ce sera pire.

E

Eau de toilette

Vous avez grandi dans l'idée que l'eau de toilette était un « truc de beauf » ? 1. les gens qui considèrent d'autres gens « beaufs » sont les pires humains vivants, 2. ça ne sent pas si fort que ça, 3. au bout de deux applications, vous ne pourrez plus jamais sortir de chez vous sans ce truc.

F

Flatulences

Ce truc est un cadeau du ciel. Mais plus jamais en présence d'autres gens. Plus jamais au boulot. Plus jamais dans les transports en commun. Plus jamais devant votre copine. Partout ailleurs.

G

Grand amour

Un jour, vous finirez par rencontrer quelqu’un et ce sera l’amour de votre vie.Vous avez entendu cette connerie chaque jour depuis votre naissance. Je vais vous expliquer. Vous avez peut-être déjà été amoureux, cru que vous l’étiez, ou vous l’avez été à tel point que maintenant c’est fini, vous êtes blasé et vous avez dit non à l’amour. Ça veut dire que vous avez genre, 24 ans. Mais écoutez ça : vous allez rencontrer quelqu’un d'autre. Quelqu’un qui vous donnera envie de vous prendre en main. Vous serez prêt à prendre une balle, à vous jeter au milieu de la route ou à créer d'autres vies humaines avec elle. Le grand amour vous forcera à être honnête pour la première fois de votre vie. C’est comme ça que vous le reconnaîtrez, d'ailleurs. C'est la première fois de votre putain de vie de merde que vous ne serez pas en train de mentir. Respectez ce truc-là, c'est au-dessus de tout.

H

Humour

En tant qu’adulte de sexe masculin, j’estime que ceci est une nécessité. Vous devez savoir ce qui est drôle, ce qui ne l'est pas, ce qu'il y a entre, les bons vanneurs, les mauvais vanneurs, les vanneurs timides, les lourds, etc. Toutes vos classifications des choses et des êtres humains découleront de ces cruelles observations au sujet de l'humour. Ah, j'entends des gens qui disent qu'on n'a « pas le droit de classifier les gens, ça se fait pas » ? Voilà ce que je disais. Cassez-vous. Vous n'êtes pas dans mon gang. Cessez de lire ce putain de texte d'ailleurs, je ne l'ai pas écrit pour vos gros culs d'humanistes pas drôles.

I

Immaturité

Retournez lire le A.

J

Jeux vidéo

C'est OK. Sérieux, si vous travaillez sur votre bureau de merde toute la journée, c’est pour pouvoir le dépenser en restaurants, en voyages, en fringues, en cadeaux à votre meuf, en livres, en DVD, en disques et en « trucs récréatifs ». Dans cette case se trouvent les traditionnels drogues et alcools, plus les jeux vidéo. À haute dose, ça vous rendra aussi con que les deux autres, mais sinon, aucun problème. Puis vous pourrez jouer avec votre enfant quand il aura 6 ans, ce qui est genre, l'un des meilleurs trucs que vous ferez avec lui de toute votre vie, avec se foutre de la gueule de votre femme/sa mère quand il en aura 13.

K

KA-BAR

Une autre marque pourrait tout aussi bien faire l’affaire mais avec un couteau KA-BAR, vous aurez vraiment l’air d’un putain de bonhomme. De toute façon, peu importe qui vous êtes, peu importe quel type de personne vous êtes, tout homme a besoin d’un bon couteau. Pas pour poignarder des gens dans la rue, mais parfois, il faut ouvrir des boîtes ou des cartons qui sont fermés avec du scotch. Là, vous avez besoin d'un couteau. Ce qui prouve que le monde a besoin d'un couteau.

L

Livres

Ouais. Commencez par ce que vous voulez, mais ne mettez pas trop de temps à arriver à des trucs bien.

M

Manières

Un jour, alors que j'avais rendez-vous avec un mec au restaurant en vue d'une éventuelle « offre d'emploi » (c'est lui qui devait m'employer), je suis tombé sur un homme d'une quarantaine d'années qui, en plus de ressembler physiquement à un sandwich technique de la gamme Subway, croisait les jambes en bouffant, avait viré ses chaussures, toussait sans se couvrir la bouche et n'a pas décollé une seconde ses putains de coudes de la table. J'ai eu le job. Cependant, j'ai regretté que ce mec qui n'avait manifestement jamais été décent de sa vie (et qui n'avait jamais envisagé la consigne de la lettre L de ce guide) ait été mon boss pendant deux ans. Le mec a dû mourir d'asphyxie ou de cholestérol depuis.

N

Narcissisme

Vient un moment dans la vie d’un adulte (et croyez-moi, le plus tôt sera le mieux), où il faut réaliser que personne ne vous doit rien. Vos parents ne vous devaient pas un ordinateur portable, de la bouffe, un puits de gisement pétrolier et ne venez pas me faire chier avec des arguments du genre « ouais, j’ai jamais demandé à naître ». Tout ce qu’ils vous ont donné, c’était par amour, par compassion et pour votre sécurité. Quand on est jeune, on apprend à s’aimer mais on finit toujours par s’aimer soi-même tellement fort que quand on se rend compte que le monde a un cœur de pierre, la honte, l’embarras et la solitude vous brisent le cœur. Le jour où vous vous relevez de cette brisure, vous êtes un bonhomme.

O

Oral

Ouais, il faut apprendre à aimer ça. Pas vous faire sucer, hein, ce que VOUS devez faire.

P

Passion

Ça, vous allez vraiment en avoir besoin pour être quelqu’un de bien. Je déconne pas. La passion doit guider chaque aspect de votre vie, de la salle de réunion à votre lit. Si vous avez du travail, faites un truc qui vous passionne. Si votre truc c’est, je sais pas, le béton et les échafaudages, lancez-vous à fond dans le bâtiment. Si vous aimez le blé et enculer les gens, tentez votre chance dans les médias ou la finance. Ne traversez pas votre vie sur la pointe des pieds – soyez con. La passion vient du cœur, des tripes et de l’âme. Vous en avez besoin. Elle devrait exhaler de chacun de vos pores comme du putain de musc. Ouais, en fait, toutes vos vies doivent suinter de passion. Pas la peine d’amener votre dulcinée dans la chambre pour faire la vierge effarouchée. Faites-la rêver, même si vous explosez au bout de cinq minutes. Cultivez la passion, laissez-la couler en vous et elle inondera la planète. Le monde a besoin de votre passion, pas d’un coincé de plus qui a peur de déranger.

Q

Question d’hygiène

Vos mamans chéries vous nettoyaient de partout quand vous étiez des petits zizis mais maintenant c’est à votre tour de frotter. Si vous ne le faites pas, vous êtes un con doublé d'un enfoiré. Si ça vous fait chier (car objectivement, c'est chiant), pimentez le truc – exemple : prendre un bain avec une autre personne. Ça défonce. Vous la lavez, elle vous lave et tout le monde sort tout beau tout propre et parfumé. Mais ça, c’est la cerise sur le gâteau. Ce que je veux dire, c’est qu'être propre, c’est important. Une fois que vous êtes sous la douche, vous avez déjà fait 50 % du chemin qui vous conduira à vous doucher avec une autre personne. Il vous faut juste un bout de savon, un peu d’eau et de l’huile de coude. Frottez-vous bien les fesses, n’oubliez pas les aisselles et grattez le truc velu au milieu des jambes. Grattez fort, fainéants.

R

Réputation

Essayez toujours de faire bonne impression. Dans le monde des gens de plus de 32 ans, vous allez vite comprendre que les gens que vous connaissez ou les gens qui connaissent des gens que vous connaissez jouent TOUS un rôle important. Ces gens sont des opportunités de faire des trucs. Et de gagner de l'argent en retour. Personne ne veut le rôle du mec que tout le monde fuit comme la peste. J’en connais quelques-uns comme ça : c’est la pire engeance. N’oubliez pas que vos actions ont des conséquences et ce que je veux dire par là, c’est que vous ne pouvez plus vous mettre une mite et péter un câble par-dessus. C'est trop. Jouez la cool et soyez soit bourré, soit très énervé – voir D comme détachement.

S

Sexe

On a trop parlé de ce truc-là ces dernières années. À 32 balais, tout est réglé et tout va bien en général. Soyez juste honnête avec vous-même et sachez bricoler deux, trois trucs de temps en temps, en acceptant votre inner-animalité. Encore une fois, il s'agit d'acceptation, jeunes gens.

T

Temps

Arrêtez de le perdre. Vous avez déjà gâché plein d’heures de votre vie d’adulte à vous tripoter la nouille (voir lettre B) ou à terminer des jeux vidéo (voir lettre J). Vous avez déjà passé les 20 piges, vous vous approchez peut-être même dangereusement des 30 et de quoi êtes-vous réellement, purement fier ? Pas besoin de sauter en parachute ou à l’élastique mais faites quelque chose qui ressemble à une aventure. Un truc facile, comme entasser quelques fringues et des gens marrants à l’arrière de votre voiture et vous pointer dans un coin que vous ne connaissez pas. Vous sentez la vie qui s’écoule à vos côtés ? Dites aux gens qui vous entourent que vous les aimez, qu’ils sont géniaux. Tentez votre chance. Sortez, emplissez vos poumons d’air frais, goûtez l’air, faites l'amour à ce putain d'air. Les corps qui nous abritent sont faibles ; des voitures se percutent et font des morts ; des types débarquent chez vous avec des flingues et tirent dans le tas. Il y a la guerre, la haine, les maladies ; des trucs qui sont vraiment préoccupants, des tragédies quotidiennes. Alors regardez-vous dans le miroir et réalisez que vous êtes en vie. Puis reprenez votre souffle et affrontez-la.

U

Un amour

Un amour, c’est un phare qui vous guide dans la nuit. Encore une fois, maquez-vous ou allez vous faire foutre.

V

(Pet) Vaginal

Ça existe vraiment et c’est génial. Pas génial genre « Haha, trop marrant », mais génial genre « Mon Dieu, mais l’univers est tout bonnement fascinant ! » Si vous êtes hétéro et que vous avez une vie sexuelle, vous en rencontrerez à un moment de votre vie. Il ne faut plus être un enfant pour affronter ça. Soyez prêt. La plupart du temps, vous pourrez en rire et le visage de la fille vous fera comprendre que c’est cool. Mais seulement la plupart du temps. C’est un bon moyen de jauger la personne avec qui vous êtes. Je ne dis pas que le sexe doit toujours être une occasion de déconner, y’a la passion, c’est vrai, mais quand on peut se marrer en baisant, là, c’est génial. Si vous vous retrouvez au lit avec une p’tite meuf et que ses pets de fouffe la font déconner, c'est genre, la femme de votre vie. Les flatulences vaginales sont une douce mélodie d’amour donc ne vous comportez pas comme un petit con de 23 ans. Détendez-vous. Je m’appelle William Cody Watson et j’approuve ce message de paix sortant de l'orifice le plus tendre du monde.

W

Wagon-restaurant

On peut se nourrir dans plein d’endroits quand on est un être humain, notamment dans un wagon-restaurant. Mais manger requiert un minimum de tenue. Arrêtez de vous goinfrer et de vous la jouer genre « rien à foutre, je grinde sur le fleuve Nihil comme cet enfoiré de GG Allin ». Ne vous jetez pas sur l’assiette de côtelettes grillées comme s’il s’agissait de la chatte parfumée de votre premier amour. Mettez une serviette, fermez la bouche et montrez aux gens en face de vous que vous vous affranchissez peu à peu de vos reflexes néanderthaliens. Et pourquoi pas regarder quelques émissions de cuisine, lire un livre de recettes ou deux (rappelez-vous de la lettre L) et apprendre quelques trucs ? Je peux vous assurer que les filles sont impressionnées (et par là, je veux dire « potentiellement excitées ») quand vous les invitez chez vous et que vous leur servez un petit plat fait maison. Même lorsque le petit plat en question est un gratin de pâtes au parmesan accompagné d’une Leffe Ruby.

X

On va dire eXercice, hein

Je ne fais pas de muscu. J’allais dans une salle quand j’avais votre âge mais, je sais pas, j'ai vite trouvé ça lourd. Vous n'êtes pas obligé de le faire. Mais faites un truc qui mobilise vos muscles. Soulevez des rochers, tondez la pelouse, faites des randonnées. Ou allez à la piscine. Faites fonctionner votre corps un petit peu chaque jour, pour lutter contre le double-cheese et la grande frite que vous avez dévorés à la pause parce que vous avez mal lu le paragraphe juste avant. Je suis conscient que je devrais faire ça beaucoup plus souvent. Quand vous commencez à faire du sport, vous avez d’abord l’impression de détruire votre corps mais avec un peu d’obstination, viendra le moment où vous verrez poindre de nouveaux muscles sous la couche de graisse qui vous préserve du froid. Vous dormirez mieux la nuit et vous serez plus forts. C’est bien d’être fort, tout le monde doit être fort. Soyez forts.

Y

Young at Heart

Je ne vous conseille pas particulièrement de regarder ce film sur une chorale de vieux qui chantent dans des prisons, bien que les commentaires YouTube soient élogieux. Simplement, n’oubliez pas d’où vous venez ni les erreurs que vous avez commises dans le passé. Ne laissez pas ces erreurs vous définir mais tirez-en quand même des enseignements. Constituez-vous une morale qui soit en totale contradiction avec ce que vous étiez du temps de vos études. Soyez dur sur l'homme. Rayez quelques numéros de téléphone, ceux des dealers notamment, de vos potes junkies, des meufs que vous appeliez à 3 heures du matin pour baiser mais gardez le reste ; toutes ces merdes, c'est vous. Vous n'avez pas fait que des conneries ces 30 premières années.

Z

Zevon, Warren

Écoutez ce qu’il a fait. Son état d’esprit et ses chansons vous serviront de guides à travers vos années de grande personne. REP Sensei Zevon. Il regorge de contes sur la vie, l’amour et la perte. Son expérience vous aidera à grandir et à mieux appréhender le fonctionnement du monde. Il ne s’est pas cantonné à « Werewolves of London » et je vous conseille vivement de piocher dans son best-of, un mélange de Steely Dan et de la Bible. Vous n'êtes pas obligé de tomber amoureux, mais c’est ce qui va se passer de toute façon. Et après avoir passé suffisamment de temps avec Warren, vous pourrez vous aventurer du côté de Supertramp, Tom Petty, Toto, Chris Isaak et plein d'autres groupes incroyables que vous détestiez de toutes vos forces jusqu'alors. Écoutez ça en ouvrant le premier livre de votre liste. C’est un ordre. La classe ultime, c’est de connaître le b.a.-ba pour devenir un putain de bonhomme. Prenez-vous en main et remportez cette putain de course, même si elle se termine mal, souvent.

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Le guide VICE de l’argot ougandais– Tous les trucs à savoir pour pécho en Afrique des Grands Lacs

Le guide VICE pour devenir adulte– Tous les éléments nécessaires pour révolutionner votre vie de bébé