S'abstenir de revoir quelqu'un parce que ses bruits de mastication, son indélicatesse à retirer un bout de persil entre ses dents ou son haleine vous révulsent après un premier rendez-vous ? On l'a tous fait. Pourquoi supporter un lâcher de pets rabelaisien d'un mec avec qui vous vivez alors qu'avec celui d'avant, cela vous a conduit à le tromper ? Se sentir suffisamment bien avec quelqu'un pour ne pas frôler l'occlusion intestinale quand on part en vacances avec : un signe qui ne trompe pas. Comment expliquer le succès récent des sites de food dating, c'est bien que l'âme sœur doit partager votre assiette ? Un orthorexique a-t-il une chance de fonder une famille avec un accro aux kebabs nocturnes ? Il faudrait que le sexe soit vraiment bon, et encore. Et si mon ex-mari n'avait pas assaisonné et assassiné tous mes bons petits plats de ketchup pendant 5 ans et demi, peut-être qu'à cette heure-ci il me ferait un deuxième enfant.LIRE AUSSI : Pourquoi votre mec finit toujours son assiette avant vous ?
Il n'y a rien de plus sexy – ni meilleur indicateur fiable qu'une relation est potentiellement amenée à durer – que lorsque votre moitié vous mitonne des plats délicieux qui vous surprennent dans le goût et dans la forme.
Chez les filles, l'envie de plaire à l'autre lors des premiers dates les conduit souvent à ne manger que par petites quantités – peut-être par politesse visuelle et culturelle vis-à-vis de cette idée que les meufs ont un appétit d'oiseau et ce, malgré les sondages qui affirment que les hommes trouvent les filles sexy quand elles ont un bon coup de fourchette. « J'ai perdu trois kilos la première semaine, et ça devenait même inquiétant, je ne dormais pas non plus, j'avais un sourire béat en même temps que des cernes grises d'un terroriste russe creusaient mon visage, les gens vous prennent pour Christiane F, alors que vous êtes en harmonie avec la terre entière, sauf votre ventre. Je me nourrissais de smoothies pour survivre car je me vidais dès que je recevais un texto de lui, mais dès que cette première vague de passion s'est calmée, avec mon mec on s'est mis à manger de plus en plus. Et j'ai repris les kilos au bout d'un mois », déplore Nathalie, une autre des amies que j'ai pu interroger.LIRE AUSSI : Une tradition japonaise consiste à manger des sushis sur le corps de femmes à poil
Pourquoi la vie en couple nous embarque irrémédiablement dans un cycle infernal amour-ocytocine-plats en sauce ? C'est parce que la vie à deux tourne autour des plats devant la télé, que l'on passe le plus clair de son temps libre assis ou au pieu, que l'on va souvent au restaurant, et qu'entre autres, on y boit du vin, très calorique… Les femmes sont les grandes perdantes, car elles se mettent à ingérer les mêmes portions qu'un homme, sachant que ce dernier a besoin de 500 calories de plus en moyenne qu'une femme. Une étude britannique de 2013 montre ainsi que sur l'ensemble des personnes en couple interrogé, 60 % avouaient avoir pris du poids dans leurs différentes relations amoureuses. La prise de poids en question avoisinait en moyenne les six kilos par relation stable et épanouissante. Une autre étude menée par des chercheurs allemands affirme que les gens en couple ont en moyenne deux kilos de plus que les célibataires.Ma dernière copine m'a détruit le bide : les toilettes étant juste à côté de la chambre à coucher et les murs épais comme une feuille A4, je me retenais tout le temps d'aller chier.
Avec tous ces festins se pose ensuite l'épineux problème de l'évacuation des victuailles.Au début d'une relation, il est normal d'avoir peur de faire caca en présence de l'autre, même s'il est à l'autre bout de l'appart. Sauf pour ce type avec qui Alice, encore une de mes copines, a vécu une petite histoire de deux mois : « Au bout de trois soirées, il lâchait déjà des pets, j'ai conclu qu'il ne faisait aucun effort de séduction, et j'ai laissé tomber. » On connaît tous les techniques pour faire croire qu'on est un humain androïde qui, comme le souhaiterait notre société hygiéniste, ne ferait jamais caca : on prétexte faire une course dehors et on se lâche au PMU d'en bas, on met de la musique à fond, on tapisse le fond de la cuvette de P.Q. pour étouffer le « plouf », on expédie son affaire en ne cessant de tirer la chasse pour couvrir les bruits, on met son réveil en pleine nuit pour aller chier discrétos… « Beaucoup de sujets ne se discutent pas pendant la lune de miel de la relation : la fidélité, l'argent et la digestion, note Yvon Dallaire. Mais si on s'aime, il faut être capable d'être spontané et de lâcher prise. »« Ma dernière copine m'a détruit le bide, je ne la voyais que le week-end et on s'enfermait chez elle, en pleine phase passionnelle. Mais les toilettes étant juste à côté de la chambre, les murs épais comme une feuille A4, je me retenais d'aller chier. Du coup ça me constipait, et je commençais la semaine au taf le ventre plié en deux, avec 600 grammes de merde coincée à expulser, je l'ai maudite pour ça, alors qu'elle n'était pas responsable. Je la kiffais grave et ne voulais pas la dégoûter, c'est con. Mais à l'heure des rencontres virtuelles on en a oublié qu'on est fait de chair et d'os, et que comme tout le monde, on doit chier à un moment donné », témoigne Sébastien.LIRE AUSSI : Comment je suis tombée dans les bras d'un fétichiste de la bouffe
Le premier caca avoué à l'autre est ainsi le symbole d'une histoire partie pour durer, et la preuve que l'amour et son cortège de situations intimistes plus ou moins gênantes sont acceptables. L'intériorité intestine de l'autre ne vous effraie plus et plus vous l'acceptez, plus vous en redemandez même. « Mon copain m'a fait une confession d'amour un peu scato mais qui m'a tellement attendrie : 'Je pourrai même faire sécher tes petites crottes et les manger' », raconte Virginie. Attention, prévient Yvon Dallaire, à ne pas trop se croire dans un film de John Waters : « Si les comportements d'intimité intestinale deviennent trop relâchés, on peut y perdre le respect et l'admiration ». Toujours selon lui, en revanche, on peut considérer que les pets « sont des odeurs de la vie et de l'amour ».« Ça m'a quand même fait bizarre la première fois que j'ai entendu mon ex péter, se souvient Franck. Elle était dans la baignoire, se faisait couler un bain et il n'y avait pas encore trop d'eau, du coup son pet a raisonné et a fait un bruit de dingue, je me suis affolé, j'ai cru qu'elle était tombée. En fait, je me suis souvenu après que mes potes m'avaient prévenu au début de ma relation avec elle : 'Ah tu sors avec Delphine la péteuse' Pourtant ça a été mon histoire d'amour la plus intense. »Je peux plier les tissus de ma culotte façon origami pour contrôler la sortie du prout, avec un peu de contorsion discrète ça passe ni vu ni connu.
Je me souviens de moment où j'ai commencé à réaliser que je n'étais plus amoureuse de mon ex-mari – l'un des signes irréversibles, c'était sa façon bovine de mastiquer la nourriture. J'avais l'impression d'avoir soudainement l'ouïe super-développée, un peu comme quand les sens de Jeff Goldblum se mettent en alerte et qu'il comprend qu'il devient une mouche. Je plaignais même cette pauvre nourriture broyée bruyamment dans son gosier, qui allait terminer en un bol alimentaire immonde puis en diarrhée, car il avait tendance à chier une fois par jour, le matin, en mode liquide. Nous avons rompu peu de temps après cette phobie auditive. Peut-être qu'un jour on découvrira une corrélation tangible entre le concept d'âme sœur et une relation digestive optimale entre ces deux âmes, qui ne seront dérangées aucunement par l'activité intestinale et digestive de l'autre. Une régression mutuelle au stade anal, qui selon Freud, a démontré que chez l'enfant, les préoccupations excrémentielles et sexuelles ne sont pas tout de suite séparées et le clivage se produit bien longtemps après.Et c'est sûrement ce clivage qui est à l'origine de nos tabous aux chiottes, lesquels sont un barrage à la libération de l'être : « Le moyen le plus assuréde défendre le cerveau est celui de vider le plus souvent le bas-ventre », assurait Antoine d'Aquin en 1 671 dans le Journal de la santé du Roi. C'est aussi toujours dans les intestins que se manifestent les douloureux symptômes de la rupture : « Quand on est en peine d'amour, nos boyaux vont se tordre, les symptômes qu'on ressent dans le ventre sont identiques au manque d'une drogue forte », renchérit Yvon Dallaire. On vomit sur son ordi quand on découvre via Facebook que l'ex nous a déjà remplacé, on perd l'appétit, aucune nourriture ne passe l'œsophage… C'est la première phase, vite remplacée par du remplissage compulsif, booze à gogo, boulimie version Bridget Jones. Le ventre fait le yo-yo, jusqu'à ce qu'on savoure de nouveau la vie de célibataire et ses pots de nouilles déshydratées à chauffer en trois minutes au micro-ondes. Avant que les papillons dans le ventre réapparaissent, pour le meilleur ou pour le pire.Cet article a été initialement publié sur MUNCHIES en décembre 2015.C'est encore et toujours dans les intestins que se manifestent les douloureux symptômes de la rupture