Jesse Hughes ist ein lebendes Rock‘n‘Roll Klischee

Jesse Hughes gibt an diesem Tag eine ganze Reihe Interviews im Berliner White Trash. Als ich an der Reihe bin, fragt er mich als erstes, ob ich ihn auf eine Zigarette nach draußen begleite. Vor der Tür zündet er sich eine an und beginnt mir von seiner neuesten Entdeckung vorzuschwärmen: Puccinis Turandot. Das Rock'n'Roll Klischee Jesse Hughes, Sänger von Eagles of Death Metal, begeistert sich tatsächlich für klassische italienische Oper. Ich frage ihn, wie er auf Puccini kommt und er erzählt mir von einem Film, den er neulich gesehen hat und in dem Turandot als Soundtrack verwendet wurde. Dann fällt ihm ein, dass er eigentlich noch mal kurz ins Hotel muss. Für mich kein Problem, gehen wir eben ins Hotel …

Noisey: Erzähl noch mal von dem Film, der Puccini verwendet. Was war das?
Jesse Hughes: Dieser Film heißt Goon, Sean William Scott aus Road Trip spielt die Hauptrolle. Ich bin ein großer Hockey-Fan musst du wissen und das ist ein Hockey-Film. Eine wahre Geschichte über einen wirklich richtig großen Motherfucker, der in einer der unteren Ligen Hockey spielt und dabei allen die Fresse poliert. Es ist dieser supervisuelle, gewalttätige, blutüberströmte Film - fucking great! Wenn wir in meinem Hotelzimmer sind, zeig ich dir den Ausschnitt bei YouTube, wo Puccini läuft. Das ist einfach beeindruckender Scheiß. Fucking Puccini mit Turandot zu diesem Slowmotion-Bild, wie die beiden sich in die Fresse hauen und dann fliegen in Zeitlupe die Scheiß-Zähne und Blut tropft aufs Eis.

Puccini.
Weißt du, ich hab mich nie wirklich mit Klassik beschäftigt. Klar, Klassik ist Teil deines Grundstudiums am College, aber irgendwie hat es mich nie wirklich gepackt. Ich sehe, was daran toll ist und ich verstehe auch, warum es wichtig ist, aber es war nie die Klassik, die mich motiviert hat Musik zu machen. Aber das hier bewegt mich. Das weckt wirklich Gefühle in mir. Ich hab's dir ja gezeigt, du hast es gehört.

Ja.
Mann, das ist GROSS! Und es füllt dich mit Emotionen. Es klingt nicht nach Engeln, aber es klingt definitiv nach etwas Außerweltlichem. … Alter guck dir die an (er zeigt auf eine Frau auf der anderen Straßenseite), die mit dem Stab in der Hand. Sie ist hot. So etwas nenne ich einen Older Sleeper.

Older Sleeper?
Night of the Cougar, Baby. Sie ist etwa vierzig, sie ist dankbar für deine Aufmerksamkeit …

Sie kennt sich aus.
Da hast du Recht, Mann. Guck, sie hat eine rote Stange in der Hand. Guck wie heiß sie ist, Alter. Sie putzt sich ordentlich raus, das heißt, dass sie will, dass wir sie angucken. Schöner runder Arsch, siehste, und weißt du, was sie da in der Hand hält? Das ist eine Wischer-Stange. Sie will etwas saubermachen, allein das macht sie total geil.

Du stehst auf Putzen?
Nein, ich stehe auf putzende Chicks, das ist doch eine ganz klassische Phantasie. Da bin ich nicht anders als jeder andere Mann. Ich liebe es, zu ficken. Deshalb mache ich die Musik, die ich mache.

Was hast du sonst noch für Phantasien?
Ich bin ein sehr glücklicher Mann, weißt du, ich hatte mein ganzes bekacktes Leben lang Glück.

Du meinst sexuell?
Nein, allgemein. Und jetzt bin ich tatsächlich in der glücklichen Situation, dass ich bald den Pornostar Tuesday Cross heiraten werde. Sie ist die großartigste, heißeste, schönste lebende Frau auf der ganzen Scheißwelt. Ich sage das nur, weil ich jede Scheiß-Phantasie ausleben kann, die es gibt. Jederzeit. Ich brauche dafür nicht mal das Internet. Mal im Ernst, wen kennst du, dem es so geht? Hä? Wenn ich zwei Cheerleader im Badezimmer bumsen will, dann kann ich das haben. Come on, das ist ja wohl geil oder? Alter?

Haha, definitiv Mann.
Stell dir mal vor, du könntest dich auf so einen Job bewerben—wie würdest du das machen? „Naja, meine Qualifikationen sind, dass ich wirklich gerne Cheerleader in Badezimmern ficke …" Keine Chance, Mann. Entweder du kriegst diesen Job oder nicht.

Das ist wahr. Aber wie kommt man an die Cheerleader ran?
Weißt, das ist der Unterschied zwischen einem Zauberer und einem Magier. Der Magier kauft sich 'ne Nutte. Der Zauberer sorgt dafür, dass jeder im Raum ficken will.

Du scheinst eher der Zauberer zu sein.
Ich gebe mein Bestes. Und bisher läuft's nicht so schlecht, haha. Ich bin zufrieden mit meinem Leben. Wenn du gleich mein Hotelzimmer von innen sehen wirst, lachst du dich tot.

So schlimm?
Nein, so verdammt gut! (lacht) Boah, wenn das Mädchen da läuft, sieht ihr Arsch aus … (er zeigt auf eine Frau vor uns), Alter. Oh, jetzt hat ihr Freund uns bemerkt. Freunde haben einen sechsten Sinn bei so was.

Das ist halt ihr Job.
Alter, wenn meiner Freundin jemand zu nahe kommt, mach ich ihn fertig. Ich hab verdammtes Glück, dass ich machen kann, was ich will, ohne ständig fertig gemacht zu werden (lacht) … Was ist das denn? (Er zeigt auf die Volksbühne.)

Das ist ein Theater.
Ist es ein Schwulentheater?

Ääh, nein. Nicht, dass ich wüsste.
Und was ist das? (Jesse zeigt aufs Babylon Kino.)

Ein Kino.
Sieht aus wie ein Schwulenkino.

Vermutlich.
Siehst du, der erste Hinweis ist das Wort „Babylon". Das ist weird. Der zweite Hinweis darauf, dass es ein Schwulenkino ist, ist der Fakt, dass es ein verdammtes Schwulenkino ist. Das hat mich sofort angesprungen. (Er zeigt auf ein Plakat mit zwei sich küssenden Männern, darüber der Filmtitel Männer zum Knutschen) Was heißt das?

Männer zum Knutschen.
Siehst du, weird. Wir werden unser neues Album „Karate Kiss" nennen. Beim Karate zu küssen ist echt hart. Außerdem mag ich die Vorstellung von Girls in Karate-Kleidung, die sich gegenseitig treten. Das macht mich wirklich scheiße geil.

Aber auf dem Albumcover solltest du in Karate-Kleidung irgendwen anderes treten.
Oder Girls in Karatekleidung, die mir in die Eier treten. Oder auf meine Eier steigen mit High Heels. Oder … Mann, wir haben so viele Möglichkeiten. Wir können mehrere verschiedene Cover machen. Wenn wir zusammenhalten, Jungs (er nimmt mich und den Fotografen Luis in den Arm), sind unsere Möglichkeiten unendlich.

Ich bin dabei.
Wir drei. Wenn wir zusammenhalten, erschaffen wir einen heiligen Geist.

Guter Plan.
Ja, Mann, jetzt geht's ums Geschäftliche.

Ich mache jetzt das Diktiergerät aus, werde meinen Job bei Noisey los und dann starten wir durch.
Du kannst einfach mit bei mir im Hotel pennen und wir überlegen uns was. (Wir kommen an einem Dessous-Geschäft vorbei, Jesse zeigt auf ein Modell.) Das ist heiß. Das ist wirklich verdammt heiß. Ich mag es gar nicht, wenn es so ganz knapp ist, wie hier, siehst du? Ich mag es, wenn man den Körper sieht. Und manchmal sieht man den Körper am besten, wenn er nicht ganz nackt ist. Die Kleidung kann den Körper perfekt offenlegen. Verstehst du, was ich meine?

Äh, ja.
Eine Frau besteht nicht nur aus ihren Titten, ihrer Muschi und ihrem Arsch. Es ist schrecklich respektlos, wenn du nur die Titten und den Arsch siehst, aber so tust, als hättest du Respekt.

Hast du viele weibliche Freunde?
Ja, hab ich. Das ist auch ein Grund dafür, dass ich weiß, dass Tuesday die richtige Frau für mich ist—sie lässt mich Freundinnen haben. Und ich bin wirklich mit vielen Mädchen befreundet, ich ficke sie nicht nur.

Nicht nur.
Klar, ich bin ein geiler Motherfucker. Deshalb fällt es mir schwer, dir zu erzählen, ich wäre nicht zum Ficken hier. Ich bin nicht hier, um Wale zu retten. Ich bin auch nicht hier, um die Scheiß-Klimaerwärmung zu stoppen. Und ich scheiße so richtig auf Leute, die sich selbst in die Irre führen, weil sie magischen, sprechenden Affen hinterher laufen. Das ist mir alles völlig egal. Ich will einfach nur meinen Schwanz ein bisschen wedeln und eine gute Zeit haben. Darum geht es im Leben. Wenn du das verleugnest, bist du im Arsch.

Daraus nimmst du deine Motivation, Musik zu machen?
Auf jeden Fall. Aber meine wichtigste Motivation für alles im Leben ist es, ein gutes Teammitglied zu sein. Ich bin einer von den Eagles. Ich glaube, man muss sehr, sehr vorsichtig mit Philosophien sein. Denk mal darüber nach, eine ganze Generation von Kids hat in den Sechzigern ihren Glauben an Gott aufgegeben. Als wäre es gar nichts. Und trotzdem haben diese Kids versucht, in dieser Gesellschaft zu leben, die von Christen aufgebaut wurde. Das kann nicht funktionieren. Das kann nur scheitern, deswegen geht gerade alles so den Bach runter. Wir haben entschieden, dass wir an magische, sprechende Affen glauben wollen, die sich selbst erschaffen haben. Statt an den magischen Obertypen zu glauben, der die magischen, sprechenden Affen erschafft hat, damit er nicht allein ist.

Was denkst du selbst über Gott?
Es gibt einen Gott. Weil es seinen Sohn namens Jesus Christus gibt. Das ist nicht meine Schuld. Und ich werde bestimmt nicht der Vollidiot sein, der behauptet, dass das nicht stimmt. Natürlich stimmt es. Aber das bedeutet nicht, dass ich nicht dem Teufel diene. Ich möchte nur nicht so unglaublich dumm sein, an keinen Gott zu glauben. Ein richtiger Scheißteufel erkennt Gott an und missachtet ihn gleichzeitig. (Jesse läuft bei Rot auf einer der größten Kreuzungen der Stadt, ich halte ihn fest.)

Lass uns lieber stehen bleiben.
Niemand sagt mir, dass ich stehenbleiben soll.

Okay, dann geh. Los. Lauf!
Ich bin in solchen Dingen eigen. Ich würde mitten auf der Straße stehen, alles blockieren und einfach nur die Autofahrer anschreien „WAS!? Du fährst mich bestimmt nicht um, Arschloch." … Hier ist es so schön, was für eine wunderschöne Promenade (zeigt die Alexanderstraße / Karl-Marx-Allee hinunter). Dies ist eine der schönsten Straßen in der ganzen Welt.

Hier ist die Stadt sehr weit, anders als in Westberlin.
Das hier ist ziemlich genau das, was die Franzosen seit Jahrhunderten in Paris haben wollten, aber nie geschafft haben. Und ihr kommt nach dem Zweiten Weltkrieg rum, nach dem Motto: „Wir sehen, was ihr da in Frankreich versucht, wie wär's damit?" Und fertig. Guck mal da, die Mauer hinter dem Zaun. Da hat mir Tuesday gestern einen geblasen.

Draußen auf der Straße?
Ja Mann, es war ziemlich dunkel, weil es in der Ecke keine Straßenlaternen gibt. Siehst du die Öffnung? Da sind wir durch den Bauzaun geklettert.

Als wir bei Jesses Hotel ankommen, ruft ein Mitglied seiner Entourage schon aus dem Fenster. Jesse geht zum Empfang und begrüßt die Dame an der Rezeption wie ein alte Freundin. „Hi Baby-Doll!" Ihr offensichtlich schwuler Kollege freut sich auch Jesse zu sehen. Kaum, dass wir im Fahrstuhl stehen, beschwert er sich.

Sehe ich verdammt nochmal nicht aus wie ein Mann? Verdammte Schwuchtel.

Wir sind in Berlin.
Ja ich weiß, dreibeinige Liebhaber sind sehr Berlin, Baby. (lacht)

Wir gehen in Jesses Hotelzimmer. Ich fühle mich wie in einem Rock'n'Roll-Film. Absolutes Chaos, überall leere Flaschen, Gläser, Kippen, Kleidung im ganzen Zimmer verteilt und im Bett liegt nackt und völlig verschlafen Jesses Freundin Tuesday Cross. Klischee! Wir hängen ein bisschen rum, Jesse kleidet sich für den Abend ein, Tuesday geht duschen. Zwischendurch wird Jesse etwas nervös, weil er sein Gras nicht findet „Only a loser loses drugs!", doch dann entdeckt er das Tütchen unter dem Bett. Wir laufen wieder zurück zum White Trash.

Ist meine Freundin nicht süß?

Zuckersüß.
Weißt du, sie ist einfach cool, sie ist locker. Sie ist eins von diesen Mädchen, die in der Sekunde, in der sie aufwachen, wunderschön sind. Und weißt du, sie ist 22 Jahre alt und ich nicht. Das macht uns zum perfekten Paar. Die meisten Frauen haben die Beziehungen zu ihrem Vater verkackt und deshalb brauchen sie einen Freund, der auch ihr Vater sein kann. Das ist ein Trick von mir. Such dir Frauen, die eine kaputte Beziehung mit ihrem Vater hatten und gib ihnen eine Vaterfigur.

Wie hast du das rausgefunden?
Das basiert einfach auf Beobachtungen. Frauen, die eine kaputte Vaterbeziehung haben, machen alles für dich. Frauen, die eine funktionierende Beziehung zum Vater haben, die in geordneten Verhältnissen aufgewachsen sind, lassen sich nichts erzählen. Das weiß jeder.

Ich habe gehört, du stehst auf Waffen?
Ich stehe auf Freiheit. Es gibt allerdings nur diese eine Wahrheit: Gott hat Frauen und Männer erschaffen. Und Waffen machen sie alle gleich. Mehr gibt es dazu nicht zu sagen. Nur Pussys und Schwuchteln denken, dass man Waffen verbieten sollte. Und ich meine nicht Schwuchteln im Sinne von schwul, sondern Schwuchteln im Sinne von verdammte Arschlöcher.

Du bist also dagegen.
Niemand sagt mir, was ich zu tun habe. Ich mache, was ich für richtig halte. Und der einzige Weg, das durchzusetzen, ist mit einer Waffe. Bis jetzt habe ich noch keinen anderen Weg entdeckt, einen Krieg zu gewinnen.

Was für Waffen hast du?
Ich habe eine Menge Waffen. Ich sammele die Dinger, weil ich mich für sie begeistere. Ich jage allerdings nicht, weil Tiere nicht zurückschießen können. Das ist nicht gerecht. Aber ich bin ein Waffennerd und ich möchte immer auf dem gleichen Stand sein, wie die Bullen und die Armee. Es muss gleich bleiben.

Wie findest du raus, welche neuen Waffen die Polizei bekommt?
Ich habe eine Menge Freunde unter den Bullen.

Und sie zeigen dir ihre Waffen?
Scheiße ja. Wir gehen raus und schießen mit den Dingern. In Amerika kann ich jederzeit eine Waffe unter meiner Jacke tragen. Das macht mich zum sichersten Ort in ganz Amerika.

Daran werde ich mich erinnern, danke.
Kein Problem, Baby. Du kannst jederzeit bei mir unterkommen. Ruf mich einfach an und du kannst bei mir im Haus schlafen. Und dann jagen wir ein paar Sachen hoch, ich kann nämlich auch verdammt gute Bomben bauen.

Cool. Ich kann's kaum erwarten!