Kulinarik:
Wenn du im Sommer Eis essen willst, dann geh zu Il Gelato oder Costantin.
Wehe du gehst an einem Tag zu Il Gelato und am anderen zu Costantin, du hast dich für eine Seite zu entscheiden.
Den besten Punsch gibt es im Haas.
Die freundlichsten und lustigsten Kellner servieren beim Knödelwirt.
Auch bei VICE: Der Akademikerball 2017
Nachtleben:
- Beim Spar am Bahnhof kannst du bis 21 Uhr Getränke zum Vorglühen kaufen. Also am Freitag. Am Samstag hat er nämlich zu.
Infrastruktur:
Natürlich hasst auch in Wels jeder die Busverbindungen, also hasse sie auch du.
Hasse sie besonders an Sonn- und Feiertagen.
Besorg dir ein Auto, aber stell dich darauf ein, dass deine Beziehung zu ihm zwiegespalten sein wird.
Wels ist eine einzige Einbahn und du wirst dich mindestens dreimal verfahren, bis du endlich die heiß ersehnte Stadtausfahrt gefunden hast.
Kultur:
Es gibt den Schlachthof und das Medienkulturhaus.
Sei dankbar, dass der Schlachthof immer noch nicht abgerissen wurde.
Kein Mensch, der nicht im Rahmen eines Schulausfluges dazu verpflichtet war, hat jemals das Welios besucht, also lass es auch du sein.
Geh weiter zum nächsten Punkt, mehr gibt es hier nicht zu lesen.
Freizeit:
Im Sommer entspannst du dich am besten am Traunufer, das ist zwar nicht wie die Donaulände in Linz, aber es ist das beste bisschen Natur, das du bekommen kannst.
Man kann am Traunufer auch laufen gehen.
Ja, auch dieser Punkt ist hier vorbei.
Politik:
Wels ist eine FPÖ-Hochburg, also gib Menschen Konter, wenn sie rassistisch sind.
Versuche nicht zu weinen, wenn dir wieder einfällt, dass Wels die größte österreichische Stadt unter FPÖ-Regierung ist.
Habe immer Taschentücher dabei, falls du trotzdem weinen musst.
Sei dankbar dafür, dass Matteo Salvini die Einladung des Welser Bürgermeister Andreas Rabl, in Wels Urlaub zu machen, nicht angenommen hat.
Bete dafür, dass Rabl Salvini nicht noch einmal einlädt.
Kein Sonnenuntergang täuscht über die Gebäude hinweg. (Foto: Valerie Holter)
Sonstiges:
Wels ist eine FPÖ-Hochburg, also gib Menschen Konter, wenn sie rassistisch sind.
Versuche nicht zu weinen, wenn dir wieder einfällt, dass Wels die größte österreichische Stadt unter FPÖ-Regierung ist.
Habe immer Taschentücher dabei, falls du trotzdem weinen musst.
Sei dankbar dafür, dass Matteo Salvini die Einladung des Welser Bürgermeister Andreas Rabl, in Wels Urlaub zu machen, nicht angenommen hat.
Bete dafür, dass Rabl Salvini nicht noch einmal einlädt.
Kein Sonnenuntergang täuscht über die Gebäude hinweg. (Foto: Valerie Holter)
Sonstiges:
Wenn du ein Geschäft in der SCW suchst, schau am besten vorher nach, ob es wirklich noch existiert, denn genauso wie die Lokale, tut es das wahrscheinlich nicht.
Junge Menschen sind meistens nur in Wels, um ein nerdiges MINT-Fach an der FH zu studieren. Lächle und tu so, als ob du Ahnung von Process Engineering hättest, wenn sie zu sprechen beginnen.
Alle Studierenden sind sich einig, dass das schlimmste an der FH ihr Standort ist. Nein, damit ist nicht gemeint, dass ihre Lage innerhalb der Stadt so blöd ist, es liegt einfach nur daran, dass sie in Wels ist.
Weil niemand von diesen jungen Menschen in Wels wohnen will, pendeln alle. Stell dich darauf ein, dass du dein Auto verfluchen wirst, während du dich um 7:05 Uhr mit einem Studienkollegen um den letzten Parkplatz in FH-Nähe prügelst.
Spar dir Geld an. Du wirst es brauchen, um die ganzen Strafzettel zu bezahlen, die du bekommst, weil du dich natürlich nicht geprügelt hast, sondern dein Auto mal wieder in der Kurzparkzone steht und du vergisst, alle 90 Minuten die Parkuhr neu zu stellen.
Es kann sein, dass sich Kinos hier in Reitsportmärkte verwandeln. Sei nicht überrascht. Nimm es hin und kauf dir Zaumzeug statt einen Film anzusehen.
Es stimmt, was die Leute sagen: In Wels ist mehr schlecht als gut.
Schreib unter diesen Artikel einen wütenden Facebook-Kommentar, dass es nicht Wels heißt, sondern Wöööööös.