Chiar poți să fii dependent de sex sau e o minciună?

Taylor, o femeie de 31 de ani, din Los Angeles, care a cerut să-i fie folosit doar primul nume din motive de confidențialitate, a început să facă sex de mai multe ori pe săptămână când era studentă. Prietenele ei au avertizat-o că s-ar putea să fie dependentă de sex. La 21 de ani a fost victima revenge porn-ului, lucru care l-a făcut pe terapeutul ei să creadă că teoria prietenelor ei avea un sâmbure de adevăr. „Credeam că a fost numai vina mea”, a spus ea. „Atunci m-am eliberat și am acceptat diagnosticul de dependență de sex și iubire.”

Timp de patru ani, Taylor a urmat voluntar întâlnirile dependenților de sex și iubire anonimi (SLAA), care urmează același model în 12 pași al Alcoolicilor Anonimi. Membrii i-au sugerat că avea traume sexuale din copilărie și au sfătuit-o să fie singură un an. După ce au trecut nouă luni, a urmat exemplul altor femei din grup și și-a luat angajamentul să facă sex doar în relații monogame. De fiecare dată când simțea dorința, „îmi reproșam asta și mă târam la o întâlnire ca nu cumva să mă întorc la obiceiurile vechi. M-am simțit ca un zombie”. De-a lungul timpului, Taylor s-a întrebat de ce era încurajată să privească sexul ca pe o boală. La întâlniri întreba: „Cine decide cât de mult sex e prea mult? Cum știm dacă suntem dependenți?”.

După ce a primit răspunsuri nesatisfăcătoare, Taylor s-a dus la un sexolog. „Este oare posibil să nu fii dependentă de sex, ci poate doar o tipă care se bucură de sex într-o societate care blamează astfel de femei?” a întrebat-o el. A început să plângă pe canapeaua lui.

Dependența de sex nu a fost niciodată un diagnostic formal. Deși centrele de tratament și cărțile precum Out of the Shadows: Understanding Sexual Addiction din 1983, scrisă de Patrick Carnes, au popularizat termenul, domeniul sănătății mintale îl privește cu critică, fiindcă studiile sugerează că sexul nu afectează creierul la fel ca o substanță care creează dependență. De exemplu, un studiu din 2016, făcut de cercetătoarea pe sex Nicole Prause în PLOS One, a descoperit că oamenii care aveau comportamente sexuale riscante erau mai sensibili la stimularea genitală, nu insensibili, așa cum spune modelul „dependenței” de sex. 

Asociația Psihiatrică Americană respinge în mod repetat propunerile de adăugare a dependenței de sex sau „tulburării hipersexuale” în Manualul de Diagnostic și Statistică. În ediția din 2018 a Clasificării Internaționale a Bolilor, Organizația de Sănătate Mondială a respins de asemenea eticheta de dependență de sex și a inclus în schimb termenul de „tulburare de comportament sexual compulsiv”. Mulți psihologi preferă eticheta asta fiindcă descrie o trăsătură comportamentală, nu o dependență, și se concentrează pe tratarea problemelor profunde în loc să schimbe comportamentul sexual în sine.

Înainte să facă formarea ca să devină sexolog, psihoterapeutul Joe Kort a adoptat un model de tratament pentru dependența de sex, din cauza mesajelor culturale negative despre sex pe care le-a primit în tinerețe și la începutul carierei. Dar fiindcă abordarea asta a dat în mod repetat rateuri, a abandonat-o. „Anii de studiu sunt plini de informații despre dependență, traumă și educație, dar nu și despre sexualitate”, a spus el. Kort crede că termenul e aplicat oamenilor doar fiindcă se bucură de sex fără atașament emoțional. „Terapeutul care tratează dependența de sex înțelege greșit sănătatea sexuală și-și impune propriile biasuri și credințe morale pe ceva ce ar putea fi complet natural pentru client” a spus el.

Oamenii din comunitatea LGBTQ ar putea fi mai des catalogați greșit ca dependenți de sex, spune Prause. „O cercetare din 2014 din Current Sexual Health Reports a descoperit o lipsă de dovezi științifice referitoare la dependența de sex, care este adesea studiată fiindcă e mai ușor să arăți oamenilor imagini cu sex decât să-i stimulezi sexual, și a arătat că un număr disproporționat al celor care au parte de asta sunt persoanele LGBTQ cu probleme religioase. „Evaluările care pretind că ajută la diagnosticarea dependenței de sex sunt reproduse ca să discrimineze bărbații homosexuali”, a spus Prause. „Chestionarele identifică mai mulți bărbați homosexuali cu o problemă decât este statistic rezonabil. Cred că suprareprezentarea bărbaților homosexuali în centrele care tratează dependența de sex este o dovadă puternică că diagnosticul este în principal folosit pentru controlul social al sexualității, mai degrabă decât să trateze orice tulburare actuală care ar trebui să afecteze bărbații în mod egal.”

Lucrătoarele sexuale sunt de asemenea patologizate. Daniella Valenti, o lucrătoare sexuală legală, în vârstă de 32 de ani, care muncește în Hawaii și Nevada, a fost dusă la terapie ca parte dintr-un program antitrafic și a fost diagnosticată cu dependență de sex. „Sexul este jobul meu și sunt super atentă cu el. Nu sunt dependentă de nimic și nu sunt un pericol nici pentru mine și nici pentru alții. Nu am niciun fel de comportament compulsiv”, a spus ea. „Cred că psihoterapeutul meu mă judeca fiindcă îmi place munca sexuală și a etichetat asta ca o tulburare, fiind o realitate pe care el nu a vrut să o accepte.”

Prause a spus că problemele de comportament sexual ar trebui să fie adresate individual, în loc să fie grupate împreună ca o dependență. „Dacă nu folosești prezervative când ar trebui, există intervenții susținute excelent empiric care să îmbunătățească folosirea de prezervative”, a spus ea. „Dacă faci sex în afara aranjamentului monogam cu un partener, sunt moduri excelente de intervenție care să trateze infidelitatea, iar asta include și reducerea riscului. Dacă faci sex ca să faci față depresiei, sunt o mulțime de tratamente pentru depresie”.

În orice caz, unele femei cred în valoarea modelului de dependență de sex. Erica Garza, autoare a Getting Off: One Woman’s Journey Through Sex and Porn Addiction, a spus că întâlnirile SLAA au făcut-o să renunțe la sex, pornografie și masturbare pentru perioade variate de timp, și alte tratamente pentru dependența de sex au ajutat-o să înlocuiască compulsiile cu comportamente mai sănătoase. „Am mai puține șanse să caut combinația de rușine și plăcere de care eram dependentă”, a spus ea. „Mi-am revizuit credințele pe care le învățasem despre sex ca fiind ceva murdar și rău, ca să pot să mă implic în acte sexuale sănătoase, oneste și sigure, dar în același timp deschise.”

Alexandra Katehakis, sexoloagă și director clinic al Centrului pentru Sex Sănătos, este de părere că dependența de sex este reală și arată către un studiu din JAMA Network Open din care a reieșit că 8,6 la sută dintre americani se confruntă cu „nivele clinic relevante de suferință și/sau deteriorare asociate cu dificultatea de a-și controla sentimentele, dorințele și comportamentele sexuale”. Nu este împotriva etichetelor alternative precum comportament sexual compulsiv, dar crede că sunt separate de dependența de sex. Dependența de sex este caracterizată de sentimente de sevraj când cineva, care oprește anumite comportamente sexuale, devine insensibil și caută mereu următorul „high”, conform abordării ei, în timp ce compulsivitatea ține mai mult de controlarea impulsului.

Dacă cineva crede că e dependent de sex din cauza educației conservatoare primite și a normelor de gen, Katehakis nu-l tratează pentru dependență de sex. Dar dacă comportamentul sexual cauzează suferință sau persoana simte că nu are control, atunci va folosi terapie cognitiv comportamentală ca să o ajute să oprească comportamentele care sunt distructive. „Ambele părți trebuie să fie atente să nu minimalizeze problema sau să transforme ceva într-o problemă atunci când ea nu există”, a spus ea.

Taylor are în prezent o viață sexuală fericită care include o relație deschisă și mai mulți parteneri. Soluția la problema că folosea sexul ca să facă față anxietății și depresiei nu a fost mai puțin sex, ci să meargă la terapie și să învețe cum să comunice cu alții despre sănătatea ei mintală și să-și reducă rușinea în legătură cu sexul. „Relația mea cu sexul este frumoasă, fiindcă este autentică, dar cel mai important pentru că e a mea”, a spus ea. „Fac tipul de sex pe care mi-l doresc, cu bărbați cu care vreau să fac asta, cât de puțin sau des am chef și nu simt nevoia să explic asta cuiva care nu înțelege.”