(Foto: makeitstranger.com, via)

A la mierda Barb.

ALERTA DE SPOILER

Según las reglas estrictas de Internet tengo que avisarte que el texto a continuación contiene spoilers; es decir, información que puede arruinarte la experiencia de la serie original de Netflix Stranger Things (como si Barb —su existencia y su destino— no lo hubiera hecho ya). Pero sí: el texto a continuación contiene información que has tenido a tu disposición cinco semanas (¡Cinco semanas enteras! La serie dura menos de ocho horas, así que no me explico cómo no has encontrado el momento para adelantarte), pero que por alguna razón, y a pesar de que quieres evadir cualquier spoiler, no has tenido tiempo de ver. En fin. A la mierda Barbara.

Acabo de terminar de ver Stranger Things —¡muy buena serie! Me gusta que sea como una novela de Stephen King pero sin la participación de Stephen King— y mientras me la veía estuve pensando todo el tiempo: «Bueno, en Internet dicen que Barb es un buen personaje, así que en cualquier momento va a haber una escena donde Barb haga algo bueno». Sí, llegué al final, con todos los tiroteos y los viajes entre mundos y tanques de agua y pensé: «Seguro ahora Barb va a salir de la nada y va a hacer algo increíble que justifique toda la mierda que hay sobre ella en Internet; Barb va a llegar en su carro vuelto mierda y va a decir: ‘¡Hey! ¡Ya no soy una nerd! ¡Encontré una tienda en el upside down que vende pantalones que no son tan horribles y decidí no ser tan aguafiestas todo el tiempo!’. Después va a abrir una cerveza con un cuchillo y sin cortarse, y todos van a pensar: ‘Oh, ¡Barb ya es cool!’ y seguro por eso Internet la ama. O tal vez, cuando se la llevó el monstruo, se hizo amiga de Snoop Dogg y Snoop aparece y se fuma un porro con ella». Pero no. No pasa nada de esto. Y, siendo honesto, las expectativas que tenía de Barb me arruinaron el final y la serie.

Con todo, los artículos de opinión sobre Barb abundan. Un artículo de Salon menciona el «asombroso poder de su amistad» (La amistad de Barb consiste en llevar a Nancy a lugares de vez en cuando, en ser tan ñoña en una fiesta que casi impide que su amiga tenga sexo por primera vez —casi juzgándola por eso—, y en morir. ¿Qué tiene eso de asombroso?);Vanity Fair dice que la Barbmanía se debe a que «el personaje con lentes y pecas se parece a una persona que podrías conocer en la vida real» (Si quisiera gente real en la televisión, vería los realitys de mierda que pasan en MTV o algo así, no necesito una nerd pecosa y aburrida.); Vulture la nombró un «ícono de la moda» («¡Mamá! ¡La abuela se cayó por escaleras otra vez y cayó en tu bolsa llena de ropa para la caridad! Creo que ahora sí se lastimó porque se ve muy mal». «Ah no, perdón, sólo es Barb».).

No entiendo. Barb no es cool. Su personaje fue creado específicamente para ser una mierda y morir. Es hora de acabar con esta farsa. Es hora de que admitamos que Barb es aburrida. En breve explico por qué.

(Foto: Netflix, via)

Barb es tan ñoña que su único intento por ser cool, o sea, abrir una lata de cerveza con un cuchillo en una fiesta, fue tan malo que invocó a un monstruo infernal que se la llevó a un universo alterno

Todos la hemos cagado al tomar de adolescentes. Una vez me emborraché tanto que vomité en un lavamanos y uno de mis amigos tuvo que limpiarlo porque yo no podía ni pararme. Una vez tuve que ayudar a otro amigo borracho a orinar pero yo estaba tan borracho que lo dejé caer y su cabeza entró directo al urinal. Pero nunca la cagué al nivel de ella: no me corté abriendo una cerveza, ni me puse a sangrar en la piscina de otra persona (que, por cierto, es algo muy grosero) ni me arrastraron a una dimensión tan desconocida que el único que puede entrar y salir es un monstruo con cabeza de tulipán. Sólo Barb —que, a propósito, es una mierda— es capaz de algo así.

Cuando a la persona que MÁS CONOCE A BARB —SU MAMÁ— le avisan que «algo malo le pasó», DICE: «A LA MIERDA BARB»

—Hola mamá de Barb, soy yo, la única amiga de Barb. De casualidad, ¿Barb está en su casa?

—Pensé que estaba contigo.

—[Con voz de que acabas de follar pero no quieres que se sepa] ¡Ah, sí! Sólo pensé que había ido a su casa antes de llegar al colegio.

—Tienes razón, Barb es tan nerd que seguro lo haría. Pero no.

—Ah, ok. Por cierto: creo que algo muy malo le pudo haber pasado a Barb.

—Jaja, ¿en serio?, uff, que alivio. Es que, en serio, a la mierda Barb. ¿Sabías que lee por diversión? No necesito eso. Voy a colgar ¿ok?, enfocarme en mi propia vida. ¡Whoo! Me quité un peso de encima. Ni siquiera voy a llamar a la policía.

Es una ñoña que siempre carga libros y pide tareas extra a su profesor, se muere en un universo alterno con las gafas de su abuela y tiene el carro más feo de la historia

Y seguro la leche es su bebida favorita.

CUANDO La policía —cuya labor cívica es preocuparse por la posibilidad de que un monstruo haya abducido y asesinado a Barb— se entera de que el monstruo pudo haber abducido y asesinado a Barb, dice: «Mehh, que se joda Barb»

—¿Qué? ¿Barb? Mira, ya tenemos otro caso urgente, no hay tiempo para eso ahorita.

—Pero son tres. ¿Acaso no puede uno de ustedes investigar la desaparición de mi amiga?

—Pues, o sea, sí podríamos. Pero, hija, es sólo Barb, ¿no?

Esta es una lista exhaustiva de toda la mierda que dice Barb en la primera temporada de STRANGER THINGS

1. «No, Nance. No hagas eso. Podría ser divertido».

2. «¡Qué bonito brasier! ¿Lo vas a usar cuando te folles a Steve? ¡Espero que sigas siendo mi amiga después de que te penetren!»

3. «ARRRRRGHGHGHHGHG, ARGHHGHGHGHGHGHGHG, AGHHGHGHGHGHGHGHG, ARHHHGHGHGHGGH!».

Sólo sale en dos episodios y eso a duras penas

No entiendo cómo alguien que en total aparece cuatro minutos en el programa —y en esos cuatro minutos es una ñoña, se corta, sangra y muere— puede convertirse en un ícono en tan poco tiempo. ¿¡Cómo!?

Barb no sABE cómo comunicarse desde el otro lado pero Will —que es un niño y estaba desmayado y llevaba muchos días en ese universo alterno— logrA hablar con su mamá por medio de unas luces mágicas. Como Mínimo haz el intento de comunicarte con la gente que podría salvarte, Barb, no jodas

Will quemó dos —¡dos!— teléfonos tratando de regresar a su realidad. Barb sólo murió.

Porque Barb es una mierda.

Todos creen que Barb es cool y eso me hace pensar que estoy en el otro lado, en un universo alterno donde todo está mal porque no entiendo cómo se atreven a decir eso

Supongo que el personaje de Barb está hecho para que nos identifiquemos con ella, como si todos los que amaron Stranger Things (gente de veinte o treinta y tantos que ni recuerda la década de los 80 pero por alguna razón siente nostalgia por ella) se vistieran con blusas holgadas todo el tiempo y con los pantalones más de mamá que han existido y tuvieran un solo amigo y siempre fueran los aguafiestas y también fueran víctimas de asesinato y el asesino fuera un monstruo con cabeza de tulipán que viene de otra dimensión, pero estoy seguro de que no lo son.

En conclusión: Barb apesta.

¡A mierda!