Due piatti per l’eternità

OK, gente. Il gioco si chiama Due Piatti. Le regole: potete scegliere di mangiare solo due piatti per il resto dell’eternità. Devono essere cibi specifici- non potete semplicemente dire una categoria come “formaggio.” E la stessa cosa vale per “panini.” Sono dei tipi di cibo, non un vero e proprio cibo. La salute non è un problema in Due Piatti. Se scegliete di schifezzare e mangiarvi galatine al latte e ovetti kinder fino alla fine del mondo, per noi va bene. Non ingrasserete né vi verrà un colesterolo ingestibile. Il rovescio della medaglia è che se scegliete l’insalata, vi prendiamo a pugni. Anche se sostenete di “amare” l’insalata. Ci siamo tutti? Ok, cominciamo…

Vice: Allora, puoi mangiare solo due piatti, e li devi mangiare per sempre. Quali scegli?
Nancy: È una cosa terribile, a prescindere dal cibo.
Spiacenti, ma funziona così, per l’eternità. Quindi, le tue scelte?
Mi tocca dire cocco e avocado.

Vice: Se potessi scegliere di mangiare solo due piatti per il resto dell’eternità, quali sceglieresti?
Christopher: Torta di zucca e mele, credo.
Non male.
Mia mamma ha due mani, come tutti, ma ne può usare soltanto una. A Natale ho fatto qualche commento cattivo sul fatto che non c’era la torta di zucca, e lei è corsa in cucina e ha cominciato ad impastare. Mi sono sentito fottutamente in colpa. Lei mi ha detto qualcosa tipo, “Eccoti la torta, ora farai meglio a mangiarla tutta.” Ho mangiato tutta la fottuta torta. Non c’era bisogno che me lo dicesse, mi sentivo veramente male. Mio fratello mi ha detto, “Dai però, la mamma ha una mano sola ed è di là in cucina a cucinarti la tua fottutissima torta di zucca”.
OK, OK, stiamo giocando a Due Piatti. Non a Christopher Ci Racconta I Suoi Problemi Di Famiglia.

Vice: Se potessi mangiare soltanto due-piatti-due per l’eternità, quali sarebbero?
Mac: Pane e sottaceti.
Wow. Seriamente?
Beh, devo mangiare il mio pane, e il pane mi piace con i sottaceti.

Vice: Hai due piatti da mangiare, e sono per sempre. Cosa mangi?
Rachel: Assolutamente pizza col formaggio e M&Ms con il burro d’arachidi.
Hai la risposta pronta.
Potrei mangiare la pizza come portata principale, e le M&Ms come dolce, e le amo entrambi. Non mi stuferebbero mai.

Vice: Mettiamo che ti dicessi che per il resto della tua vita puoi mangiare soltanto due piatti. Cosa sceglieresti?
Vincent: Probabilmente pasta, dato che sono italiano, e la seconda cosa potrebbe essere un sacco di insalata.
Non puoi dire insalata. Anzi, sono autorizzato a menarti se dici insalata.
Ma io amo l’insalata.
Come no, e sai cos’altro ami? Dire le BUGIE.

Vice: Se potessi mangiare soltanto due piatti per l’eternità, qualli piatti… mangeresti… per l’eternità?
Dustin: Gli hot dog che fanno al Falls View a Clifton, nel New Jersey.
Non puoi scegliere un ristorante, deve essere un hot dog specifico.
OK, l’Hot Texas Weiner. È un hot dog con un chili che chiamano semplicemente salsa. È un hot dog fritto con la senape, e sopra ci mettono la salsa. E’ meraviglioso. E patatine fritte al formaggio.
Davvero? Quelle ricoperte di formaggio?
È il cibo perfetto per quando sei in chimica. Oh aspetta, merda, posso dirne tre?
No.
Posso cambiare?
Naah.
Cazzo!

Vice: Puoi mangiare due piatti per il resto dell’eternità. Quali sono i tuoi piatti?
Yesenia: È difficilissimo. Due piatti? Non posso dire acqua?
Acqua! Sei completamente fuori di testa? Stiamo parlando dell’eternità, mica pizza e fichi.
Va bene. Le lasagne di mia mamma e la pizza al formaggio.
Molto meglio. Perchè?
Perchè sono buone. In realtà morirei se le dovessi mangiare tutti i giorni. Mia mamma ci mette un sacco di formaggio, nelle lasagne.
Mangeresti un sacco di formaggio.
Sì. Figata.

Vice: Due piatti. Per sempre. Vai.
Ali: Sushi e qualcosa di Wendy’s. Sushi di tonno e doppio cheeseburger e un frappè.
Tecnicamente sarebbero tre, ma te la lascio passare visto che il frappè viene spesso classificato come bevanda.
Grazie.

Vice: Martin, se fossi costretto a mangiare soltanto due piatti per tutta l’eternità, quali sarebbero?
Martin: Alette di pollo.
Devi dirne due.
Alette di pollo e alette di pollo con salsa barbeque.
No! Non puoi dire sempre alette di pollo!
Va bene, allora alette con salsa barbeque e alette piccanti.
Stupido.
Sono totalmente differenti. Mi piacciono le alette di pollo.