Verão passado eu fiquei numa casa com um cara que tinha alguns problemas mentais que ele parece ter aproveitado ao máximo. Na primeira vez que o vi, ele empurrou suas bolas pra dentro da barriga como uma brincadeirinha antes de mergulhar num monte de ácido e, completamente pelado, destruiu um jet-ski numa lagoa de juncos. Em nome do anonimato, vou apenas chamá-lo de Arnold Swiles.

Enfim, enquanto conversávamos, o Arnold me desenhou um esquema da máquina de sexo que ele construiu, transformando um macarrão de piscina na sua própria terra da fantasia. O pequeno esboço de um cara esquisitão apontando para si próprio no espelho enquanto trepa com aquele pedaço de espuma ficou na minha cabeça por semanas. Eventualmente, não consegui mais suportar o fato de ficar sem resposta para algumas questões, então tive que recorrer ao bom e velho laptop para entrevistá-lo por Skype e saber mais sobre a ciência por trás do fazer uma vagina de espuma.

Vice: Como você teve essa ideia?
Arnold: Queria fazer alguma coisa como atividade extracurricular. Tentei algumas coisas que tinha ouvido de amigos… e também num programa de sexo. Eles têm vários espectadores que ligam perguntando maneiras de se resolver sozinho, e uma delas envolvia um colchão, rolo de papel higiênico e uma camisinha.

Você chegou a tentar esses métodos mais tradicionais antes?
Sim, e cheguei a procurar por outros materiais em casa, mas nunca achei nada que valesse. Até que fui procurar na garagem, onde encontrei o macarrão de piscina. Pensei, “Uau, isso tem uma boa textura”.

Então te chamou a atenção?
É

OK. E depois, o que você fez?
Cortei enquanto cagava – assim ninguém me perguntaria que porra era aquela que eu estava fazendo. Estava enfiando uma camisinha no miolo da coisa e vi um desentupidor. Uma coisa levou à outra. Acho que estava mergulhando a camisinha na abertura e pensei, “Porra! Eu poderia grudar isso no espelho”. Foi mais ou menos isso.

Quanto tempo faz isso?
Provavelmente uns cinco ou seis anos.

E desde então você tem violado macarrões de piscina?
Não. Acho que só tive um macarrão para piscina, e fazer essa engenhoca usa um terço dele. Então acho que fiz isso só umas duas ou três vezes. Não queria meus pais me enchendo o saco e perguntando “que porra você tá fazendo com nossos macarrões?”

Vamos voltar ao procedimento, passo a passo.
Você tem que cortar um terço do macarrão – um tamanho confortável. Tipo, quando comecei eles não tinham furos, mas agora têm, como se agora fossem fabricados com essa operação em mente –, mas se não tiver o buraco, use uma faca de carne, de uns cinco ou sete centímetros de espessura, porque é um material muito espesso [risos]… presta atenção. Aí você pega uma camisinha e usa o desentupidor pra enfiar tudo no buraco com a ajuda de lubrificante. Aí você abre uma fenda na outra ponta, enfia o desentupidor nela e gruda no espelho. Aí dê uma de Psicopata Americano, cutucando e apontando.

Imagino que grande parte do tesão dessa máquina seja o fato de você poder assistir a si próprio.
E beliscar os dois mamilos ao mesmo tempo.

Vamos seguir por aí. Por que você gosta de poder ver a si mesmo?
Não sei. Nem é uma coisa que eu já fiz muito… juro por Deus que costumava fazer umas cinco vezes por ano. É agradável, tá ligado? Por que os casais põem espelhos no teto? Por que nós assistimos pornografia? É divertido.

Vamos voltar à questão do mamilo.
Bom, tipo, é só uma coisa que eu faço pra entrar mais no papel. Só dou uns petelecos. É só pra começar, e depois sigo daí.

Justo. Você disse que só faz isso umas cinco vezes por ano. Quando foi sua última?
Provavelmente há uns quatro ou cinco anos. É bastante espaçado. Funciona, mas precisa de muita disposição. Adoraria poder deixar ele guardado e poder usar quando quisesse, mas não dá pra ter um desses por aí enquanto sua mãe arruma as coisas. Você não vai querer que ela encontre o seu macarrão de piscina cortado pela metade.

Como é a limpeza depois que terminado?
É, na verdade, mais fácil que em outros métodos porque eu uso uma camisinha, então só é preciso jogá-la fora, e você continua com um pedaço de espaguete com um buraco.

Dá pra reutilizar os macarrões? Ou fica inutilizado depois?
Aí que tá, seria um dispositivo perfeito se você se sentisse confortável o bastante pra deixá-lo guardado. Vai durar uma vida inteira. Garantia vitalícia.

Eles não rasgam fácil?
Não. Na verdade eles são bem resistentes. Não sei se você alguma vez já tentou morder ou arrancar um pedaço de um, mas eles são bem resistentes.

Não, nunca tentei morder um macarrão de piscina.
Nunca?

Ainda não, Arnold.
Eles são robustos. Não é espuma comum, é uma parada resistente.

Quem foi a primeira pessoa pra qual você contou disso?
O Ben.

Você pode falar um pouco mais sobre o Ben, pras pessoas que não nos conhecem?
Ele é um cara que, se alguém mencionar tetas, drogas ou qualquer coisa chula, ele vai rachar o bico. Ele sempre gostou desse tipo de coisa. Se você conseguir somar isso tudo a algo criativo, ele pira ainda mais. Sabia que tinha essa coisa encostada no lixo, pra nunca mais ser vista, mas não conseguia simplesmente me livrar dela – aquilo precisava ser documentado de algum jeito. Fiz uma ilustração até que legal e mandei por e-mail pra ele, junto com as instruções de como usar. Daí em diante, sempre que estivéssemos em uma festa e tivéssemos a chance, pegávamos um papel e desenhávamos pra todo mundo rir. Algumas pessoas diziam, “Ah, seu tarado!”, mas a maioria era, “Qual a sensação? Como é?”

Qual a sensação?
É boa. Tem uma boa articulação. O desentupidor tem uma boa articulação.

Dá pra imaginar, afinal é um material bem flexível.
Dá pra se mexer bastante. Mas, de novo, não é algo que eu precise. Não é tipo, “Preciso de um macarrão de piscina hoje”. Não tenho feito mais há anos, mas definitivamente vale a pena.

Onde você vive hoje?
Com meus pais. No porão dos meus pais. É o mesmo lugar onde eu morava na época.

Deve ser constrangedor comer um macarrão de piscina na casa dos seus pais.
Não, não é constrangedor.

Como você descreveria a experiência, então?
É divertido na montagem e na ação. É um item grande… Então o que você quer fazer com aquilo depois? Quer guardar, mas não quer ter que fazer o café da manhã pra ele ou coisa do tipo. Você meio que pensa, “Talvez eu guarde isso pra mais uma rodada”, mas depois lembra, “Merda, amanhã é o dia de recolher o lixo. Preciso botar isso na lixeira”.

Você alguma vez já quase foi flagrado enquanto usava aquilo?
Não.

Sempre foi cauteloso?
Sim, eu tenho um ventilador bem barulhento na área de serviço.

E isso não atrapalharia no você escutar alguém chegando?
Sim, mas tem uma tranca. E eu ligo o chuveiro também.

O que você acha daquelas lanternas?
Muito caras para o que valem de verdade, e as ventosas deixam a desejar no final. Realmente custam muito caro. Acho que valem para aqueles que não sabem fazer outras coisas, ou não gostam de fazer coisas.

Qual a sua coisa favorita sobre o macarrão de piscina?
Acho que é o fato de eu poder por as duas mãos na minha cintura enquanto trabalho. Além disso, quando tenho um orgasmo, é legal poder só suspirar e me limpar rapidinho.

Você tem alguma outra ideia para o futuro? Alguma outra máquina de sexo que você esteja planejando?
Sai fora dessas. É melhor só bater punheta.