THIS AIN’T STAR TREK
Dir: Axel Braun
Hustlervideo.com
Classificação: 16

Pelamordedeus, eu odeio refilmagens (tanto pornôs como convencionais). Quando a melhor coisa que os roteiristas de Hollywood conseguem fazer é transformar G.I. Joe (Comandos em Ação) em um filme ou refazerem A Pantera Cor-de-Rosa, dá o que pensar a respeito do intelecto deles. Putaquipariu! Ninguém tem uma ideia legal? Pelo menos no pornô isso é mais aceitável, ninguém assiste aos filmes atrás de ideias. As pessoas querem ver gente fodendo, então se você ainda coloca uns figurinos na jogada, já sai na frente. Mas o subgênero das paródias no pornô está fora de controle. Ontem eu recebi um DVD cujo mote era copiar aquele reality show da Kim Kardashian. Tão querendo me dizer que aquele programa tem um número suficiente de fãs pra garantir sua própria refilmagem pornô? E essa moça bunduda já não fez seu próprio pornô, que aliás é um compêndio de sexo desanimado? Hoje eu recebi um pornô do Hell’s Kitchen. A premissa não é nada do que você espera. Tem um personagem que, se você se esforçar muito, parece com o Gordon Ramsay, que come minas em sua cozinha. Espera aí. Pô, era bem isso que eu esperava. Muito bem, Mundo Pornô, você me enganou ao me fazer pensar que você faria exatamente o que eu imaginava, indo lá e fazendo exatamente isso. Mas você me enganou de verdade com a chamada na capa que dizia “Pra ficar na minha cozinha é melhor que você consiga levar na bunda!”. E aí não tinha nada de sexo anal no filme. Que beleza. 

Apesar de todos esses pornôs do Cosby Show e da Feiticeira parecerem uma coisa muito segmentada pra mim, eu consigo entender a necessidade desse This Ain’t Star Trek. Existem milhões de trekkies. E trekkies são todos idiotas que batem punheta assistindo Star Trek mesmo, então porque não fazer um pornô onde eles podem ver seus personagens preferidos trepando de verdade? Quer dizer, se eles lançassem um pornô com a Princesa Leia eu ia curtir demais. O único problema que eu tenho com esse DVD é que é Star Trek, e Star Trek é uma merda. Mesmo que você assista com ironia, é uma merda. É ruim de ver. Então eu não preciso de um pornô feito em cima de um programa ruim (mesmo que ele tente me seduzir colocando a Sasha Grey na capa). 

Outro dia eu mandei um e-mail pro Andy Capper, que é meu amigo e editor da Vice Reino Unido, só pra torturá-lo. Ele me perguntou se eu tinha assistido ao novo filme do Star Trek. Eu disse “Não, Star Trek é coisa de viado. Sempre foi coisa de viado. Não existe ex-viado”. Recentemente, depois dos 30, Andy fez sua primeira tatuagem. Era uma parada muito ridícula. Tinha algo a ver com O Corvo, do Edgar Allan Poe, ou alguma idiotice desse nível. Cara, com essa idade, você ia imaginar que ele já teria superado todas as ideias idiotas de tatuagem possíveis. Pelo visto, não. Agora, todas as idiotices que eu falo pra ele, termino com “você devia tatuar isso”. Então eu falei pra ele, “essa é sua nova tatuagem, duas andorinhas segurando uma faixa em cima do seu pau com a inscrição: NÃO EXISTE EX-VIADO”. Assim como a minha esposa, Andy costuma me ignorar quando eu sou ruim com ele. Mas, em vez disso, ele me respondeu: “eu fiz uma nova tatuagem, quer ver?” Antes que eu pudesse dizer que não, ele me mandou uma foto de uma mina com um X e a frase “VIVA O TEMPO TODO” na testa. Ele disse que era uma referência ao Charles Manson. Eu respondi o e-mail: “Andrew, você tá muito velho pra fazer esse tipo de erro”. 

CHRIS NIERATKO
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