Benvenuti nella discoteca più brutta del mondo

Fare serata in un posto di merda è una di quelle cose che prima o poi capita a tutti. I posti di merda in giro sono tanti. Ci sono, per esempio, quelle discoteche del cazzo dove i promoter, pur di farti entrare, sono disposti a offrirti qualsiasi cosa, dai drink alla loro mamma. Di solito sono posti in cui la musica fa cagare e in cui il fotografo ufficiale è sempre aggressivissimo e rischia di trasformare la tua serata nel tentativo costante di evitarlo.

Per fortuna, però, a migliorare l’immagine questi club ci pensano i video promozionali. Mi riferisco a quei video che, negli intenti di chi li realizza, dovrebbero invogliare le persone a infilarsi subito in questa o quella discoteca e a passare lì dentro tutte le serate della loro vita. Capita invece che a volte le cose vadano diversamente. Capita, per esempio, che questi video facciano talmente cagare da riuscire a compromettere irreversibilmente un locale che peggio non poteva sembrare. Le dinamiche che si innescano con questi video possono davvero essere molto complesse. Per capirci, è un po’ come se tu cercassi di far sparire lo stronzo che il tuo pastore tedesco ha lasciato sul tappeto del salotto decidendo di ricoprire interamente il tappeto di merda. Ecco, a volte con i video promozionali le cose vanno proprio in questo modo. Del resto, credo che i proprietari del club non ci facciano nemmeno tanto caso. O meglio, secondo me il proprietario di un club del cazzo, quando deve fare un video promozionale del cazzo, si dirà: alla fine se quelli che lo guardano sono quei cerebrolesi che vengono a fare serata qui, più di tanti danni un video di merda come questo non riuscirà a farli. Personalmente, credo che un po’ abbiano ragione…

Videos by VICE

È vero, bisogna ammetterlo. Alcuni video promozionali sono fatti da dio e ogni volta che li guardi finisci per chiederti per quale motivo hai passato le ultime dieci sere a riguardare in loop Mangia, Prega, Ama. È vero anche, però, che la maggior parte di quei video fa davvero cagare e che se uno li guardasse seriamente, vorrebbe passare il resto della sua vita a guardare Mangia, Prega, Ama. Attenzione, però. La roba che stiamo per farvi vedere è di un altro livello. Questo video è una bella bombetta: si tratta del promo del club Bounce By The Once, a Preston. Qui ci trovate materiale importante sul serio. Non ci proviamo nemmeno a introdurvelo, perché dentro ci sono troppe cose. L’abbiamo però analizzato con attenzione, ne abbiamo isolato i momenti salienti e sottolineato le ingenuità. L’abbiamo fatto per voi, perché non vi dobbiate trovare mai a fare gli stessi errori con il vostro video promozionale.

MOSTRARE IL CLUB IN PIENO GIORNO È CONTROPRODUCENTE

0:01 L’incontro con lo staff. Lo spettatore è subito accolto da un gruppetto di amiconi dai volti simpatici e gioviali. Il capobranco abbaia per tutti: “Yes, you know the style, check the vibe”. Bene. Io il “vibe, lo checko”, ma mi rimane un dubbio: chi cazzo sono questi? Potrebbero benissimo essere i buttafuori, o i resident o quelli che vendono caramelle in bagno. Non posso negare, però, che un pochino il loro omaggio alle radio pirata l’ho apprezzato.

LA FACCIA DEI DISCLOSURE… PERCHÉ.

0:18 Fermi tutti, che cazzo sta succedendo qui? Avete visto quella specie di face morphing? Sono io che non ci vedo più o cosa? Ah no, tranquilli. È solo che quel cretino che ha fatto l’editing del video ha avuto la BRILLANTISSIMA idea di prendere quel cazzo di effetto Disclosure e di sovrapporlo ai volti di questi due poveretti. Forse è una strategia di marketing per attirare il pubblico più alternativo, quindi immagino in realtà tutto vada bene così.

HA HA CHE SIMPATICI I VESTITI SIMPATICI

0:24 ih ih ih. Questo furbacchione deve aver pensato che indossare una maglietta con un abito da sera stampato sopra dovesse essere una gran figata. Io sono d’accordo. È UN’IDEA GRANDIOSA se la metti quando hai dieci anni e vai alle feste di compleanno dei tuoi amici. O se sei Justin Timberlake. Ma tu non hai dieci anni. Non sei a una festa di uno che ha dieci anni. E non sei, mi sembra evidente, neanche Justin Timberlake. Quindi: vattene subito in camera tua e rifletti su quello che hai fatto.

WOW CHE BEI CAZZI FLUO!

0:35 Whooo-hoooo. È arrivato il momento del ditone luminoso! Del dildo fluorescente!!!!! Yeeeeeeeaah. Quindici anni fa le persone normali avrebbero reagito così all’idea del nostro amico in foto. Oggi, le persone normali vivono felicemente senza portare ricordo alcuno di queste cagate. Questa roba non funziona più. Stop. Fine. Basta. Eppure questo furbone ha sfoderato il suo enorme pisello fluo con un orgoglio che sembra lasciare intendere: “Ah se solo non avessi lasciato l’altro dildo magico a casa. Pensa quanto sarei super FICHISSIMO.” Già.

INQUADRARE IL SOSIA DI UN VIP È TRISTEZZA ALLO STATO BRADO.

0:57 Ho sempre creduto che Nicki Minaj venisse dal Lancashire. Qui invece la vediamo ritratta mentre rappresenta tutta la categoria YMCMB con addosso una maglietta Keep Calm. Dal video non sono riuscito a vedere cosa ci fosse scritto sopra, poi ho fatto un po’ di ricerche e ho scoperto che la maglietta recitava così: “Keep Calm and Bounce By The Ounce”. Tesoro, Don Draper mi ha appena telefonato e dice che ti vuole subito da lui. Forza, corri.

VOLEVAMO TUTTI VEDERE LE TUE BELLE MUTANDINE

02:12, 02:48, 02:55, 03:05 Questa immagine ritorna un po’ in tutto il video. A me resta solo una domanda: perché?

GLI UOMINI DI MEZZA ETÀ IN QUESTA DISCO SONO DEI TIPI OK

0:40 Non voglio infierire troppo su questo personaggione, perché tutti prima o poi finiremo come lui. Non voglio neanche soffermarmi troppo sul fatto che questo tipo sembra avere una specie di molla incollata al culo. L’unica cosa che mi sento di fare ora è stare in silenzio a riflettere sul tema di questo paragrafo.

01:40 Se ti stavi chiedendo che cosa sarebbe successo se Doc di Ritorno al futuro si fosse trovato a Portland pieno di vodka, MD e dopo aver scopato con Voldemort e Benjamin Button, qui puoi trovare la risposta che ti serve. Questo frame potrebbe anche chiamarsi: “Come nascondere bene gli effetti dell’ecstasy”.

02:01 Sono convinto che questo tipo abbia curato il suo look in ogni dettaglio prima di uscire di casa. Notate gli occhiali protettivi da operaio specializzato e la t-shirt tecnica che permette al sudore di evaporare senza lasciare traccia. Tutto il resto, in questo fotogramma, parla di lui come un professionista del clubbing. Guardate come è riuscito a portare dentro una bottiglia da litro di Tennent’s Super Strong mescolata a dell’ottima tequila. Lo vedete con che orgoglio mostra di essere già arrivato a metà bottiglia? Scommetto che se lo ribeccavi mezz’ora dopo lo avresti trovarlo sulla tazza del cesso che cercava di telefonare a una delle sue ex-mogli.

02:35 L’ultima volta che ho incontrato un tipo del genere è stato quando sono stato fermato per strada da quelli di Scientology.

03.08 Be’, invece vedo che Sloth dei Goonies se la passa bene.

MOSTRARE UN TIPO CHE BALLA DA SOLO NON METTE VOGLIA DI PARTY

02:22 Soprattutto se il tipo in questione ha tutta l’aria di essere uno molestissimo pronto a rovesciarti il drink addosso da un momento all’altro. E di farlo solo per farti annusare il suo alito merdoso mentre si scusa o per tagliarti le palle se provi a reagire.

SPARGERE IN GIRO GAS ESILARANTE NON SERVE A MOSTRARE QUANTO SEI SOVVERSIVO

02:41 Mostra solo quanto sei coglione.

RIMORCHIARE IN DISCO È UN’ARTE E NON IMPONE DI LECCARE LA TELECAMERA

03:56 Tesoro, quello che fai in quel video fa più schifo del bicchiere di Gatorade che tieni in mano.

MAI FILMARE LA GENTE ALL’USCITA DAL CLUB. MAI MAI MAI. MAI.

04:03 Se vuoi smorzare ogni minimo tentativo di rendere qualcosa cool o divertente non mostrare MAI quello che succede quando esci da un club. Come del resto, non devi mai provare a vedere se alla luce del sole la tipa che ti sei limonato per tre ore è ancora figa come quando eravate dentro. Lo sai, è molto probabile che si tratti di una quarantenne dal naso aquilino e dallo sguardo vitreo. Non ti preoccupare, anche questo capita a tutti, anche ai migliori.

Con questa analisi dettagliata vi abbiamo sciorinato tutti i migliori consigli per non mandare a fanculo la vostra immagine con un video del cazzo. Probabilmente ci ritroveremo presto, sempre a parlare di queste cose, dato che, non contenti, gli artisti del Bounce By The Ounce hanno pensato di produrre un sequel di questo capolavoro. Ora non vi resta che prendervi un biglietto per Preston e mettere like alla pagina del Bounce By The Ounce. Ci troverete tutti gli aggiornamenti e le foto delle serate più cool. Ci vediamo là?