A quanto pare, anche se pensiamo di essere gli unici al mondo a cui i soldi volano via dalle tasche senza capire come, non lo siamo. Appena prima di lanciare il nuovo album The Life of Pablo, Kanye West ha dichiarato di avere accumulato cinquantatré millioni di dollari di debiti. Ora molti si stanno chiedendo come sia possibile. Dato che tasse e finanza sono il mio campo, ho deciso di revisionare le sue spese e fare due conti. Di seguito, quindi, trovate riportato l’intero libro contabile di Kanye, anche se alcuni elementi vanno particolarmente evidenziati. Per cui ficcatevi una visiera verde e seguitemi.
Piume esotiche – $4,050,000.00
I ricchi, in fondo, sono uguali a noi, e capiscono l’importanza delle piume più ricercate. Le piume sono morbide, delicate ed effimere, oltre che versatili. Immagino che Kanye le usi per riempire cuscini e trapunte, per scrivere, per fare il solletico ai suoi bambini e nei massaggi rituali che si fa fare una volta a settimana. Com’è ovvio, non usa mica quelle di piccione: nel silo delle piume di Kanye entrano solo se provenienti dai più esotici uccelli in via d’estinzione.
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Vestiti per North e Saint West – $1,271,999.30
Kanye ha recentemente dichiarato che per la nuova stagione di Yeezy vuole disegnare solo vestiti per bambini. È un segreto di pulcinella che i vestiti della piccola North siano realizzati con precisione e maestria. Non solo: sono anche realizzati su misura, e lo saranno sempre fino ai suoi diciotto anni, quando papà Kanye le inizierà a cederle un po’ di autonomia creativa. Le strategie digitali di trend analysis necessarie a produrre diciotto anni di vestiti perfetti richiedono il lavoro continuo di un team di ingegneri, consulenti e paleontologi. Aggiungete il fatto che la stessa cosa deve essere ora messa in piedi anche per il neo-arrivato Saint, e capirete che stiamo parlando di un bel po’ di soldi.
“Farina” – $12,000,000
Quella di largo consumo non va bene per Kanye, lui la va a cercare nei più nascosti campi del sud america. È la farina migliore, più pura e più artigianale che si possa comprare. Ci fai un pane della madonna, con un profumo spettacolare. Basta mettersene un po’ sulla lingua e… WOOOOO!!! E anche se Kanye ha un sacco di difeti, non si può dire che non sia un uomo onesto. È uno che tiene fede ai suoi impegni, infatti ha onorato ogni centesimo di questi dodici milioni. La farina buona ti fa proprio sentire Pablo.
Gelato – $2,300,947.66
Potrà sembrarvi un’esagerazione, fatto sta che Kanye sta seriamente a ruota di gelato. È come fare la faccia da preso male: è una delle cose che lo fanno prendere bene. Ha anche due bambini e una moglie che è a sua volta una grande magiatrice di gelato, per cui aspettatevi che questo debito salga con gli anni.
Featuring di Future – $32,000
Quando abbiamo ascoltato per la prima volta il pezzo che ora si intitola “Father Stretch My Hands Pt. 1 & Pt. 2”, questo conteneva un DJ Drop molto familiare e confortante: “Young Metro”, con la voce di Future. Dopodiché abbiamo sentito arrivare la strofa di una voce familiare e confortante che sembrava proprio quella di Future. Invece era Desiigner, nuovo acquisto di G.O.O.D. Music. C’è una sola spiegazione possibile per questa scelta.
Media Training – $7.79
Anche voi potete imparare a interpretare e manipolare l’opinione pubblica come fa l’icona culturale Kanye West. Ah, nel caso quel link dovesse smettere di funzionare, era per comprare una Magic 8 Ball. Questo tipo di giornalismo sopravviverà al resto dell’internet, ne sono sicuro.
Dentista – $350,000
Il sorriso di diamante di Kanye costa ufficialmente sessantamila dollari. È assai probabile che mantenerlo pulito e in ordine costi ancora di più. Cambiare i diamanti non è una roba da pochi soldi. E con la fissa per i gelati di cui sopra, la situazione deve essere ben complicata. E dato che la copertura sanitaria di DONDA fa veramente schifo, il povero Kanye non può manco detrarre le spese dentistiche.
Arti tattili – $5,100,000
Le arti visive sono roba da poveri (senza offesa) e il sound design chi se lo incula più? Kanye è sempre all’avanguardia, per cui ora lavora solo con artisti tattili. Se ho capito bene come funziona, è esattamente come le altre arti, solo che devi toccare le cose. Si dice che Kanye abbia trasformato non solo la sua linea di abbigliamento, ma anche la sua vita quotidiana in un’opera d’arte tattile. Ora mai non compra nulla che i suoi artisti tattili non abbiano toccato e approvato prima di lui. Ogni singolo oggetto nelle sue molte ville è stato pre-toccato da un artista tattile per assicurarsi che sia adeguato agli alti standard di vita di Kanye. Una volta ha mangiato una pera che non era stata pre-toccata e ha vomitato per ore.
Scopini da cesso Maybach – $2,333,114
Non sono del tutto sicuro di cosa siano queste cose, a dire il vero. Non ho un vero lavoro da ottobre e mangio solo tonno in scatola. Non ho capito se sono scorte di scopini da cesso per i bagni delle molte Maybach di Kanye, o scopini da cesso riciclati da vecchie Maybachs (che poi magari vengono usati nei bagni delle molte Maybach di Kanye). Qualunque cosa siano, costano un botto.
Fondo Nero – $1,900,149
Ho dovuto informarmi su cosa fosse questa roba e ho scoperto che è per le spese illegali, tipo le mazzette. Ora, a me Kanye è sempre sembrato un cittadino modello, rispettoso della legge, per cui sono un po’ sorpreso.
Riepilogo complessivo dei debiti di Kanye West:
LexaproNel frattempo, per la disperazione, Yeezus si è rivolto direttamente a Mark Zuckerberg e, cosa più importante, il suo account Twitter è diventato di nuovo una delle cose più assurde e divertenti dell’Internet. Solidarietà per Kanye.
