In 1970 probeerden onze voorvaderen de muren van het Isle of Wight-festival af te breken. Dit deden ze omdat alle hippies die buiten het Afton Down-terrein kampeerden wilden dat het festival gratis was. De hippies zagen zichzelf als de voorbode van wat komen zou. Zij geloofden oprecht dat de maatschappij steeds meer hun antikapitalistische liefde-en-vrede-voor-allen-gedachtegoed zou omarmen. Als de toenmalige festivalorganisator Rikki Farr die filosofische illusie voor eens en voor altijd had willen doorbreken, had hij gewoon een tijdmachine moeten neerzetten die de hippies naar het jaar 2011 bracht. Dan hadden ze met eigen ogen kunnen zien dat het zo’n vaart niet is gelopen. Dat is dan ook het probleem met het voorspellen van de toekomst: meestal blijft het bij een dwaze uitvergroting van hedendaagse trends. Dit geldt natuurlijk niet voor onderstaande lijst met voorspellingen. Want hier gaat het om vijf keiharde feiten uit de toekomst. Feiten, geen trends. Geloof ons nou maar. 

INTERNE RECLAME

Iedereen zal van tiet tot teen gebrand worden. Nu de bankensector heeft afgedaan, is de brandingindustrie, die ons bewust maakt van allerlei producten, het enige dat onze economie nog op gang houdt. Misschien heb je weleens gehoord van die ‘man wash’-stands van Lynx (het Britse Axe) op grote festivals, waar je je met een Lynx-sopje kunt laten wassen door geile wijven. Deze vorm van marketing noemen ze ook wel ‘experiential marketing’. Dat hele concept moet nog een beetje groeien, als het tenminste onze aandacht ook in de toekomst vast wil houden. In de toekomst maakt het je geen reet meer uit als er terwijl je biertjes wegtikt in een of andere tent een endoscoop rectaal bij je wordt ingebracht. Zo word je gescand op kanker (gesponsord door McDonald’s) en wordt de binnenkant van je darmwegen geprojecteerd op een groot scherm (gesponsord door Samsung), terwijl een paar kakkers je uitlachen om wat je die donderdag hebt gegeten. 



HET FESTIVAL ALS EXCLUSIEF BOETIEKJE

Zoals alles in onze maatschappij is het de middenmoot die in de verdrukking zal raken. Grote, allesomvattende festivals zoals Glastonbury en Reading zullen uitdijen totdat ze hele provincies beslaan. Aan de andere kant van het festivalspectrum zullen de kleinere festivals steeds boetiekachtiger worden: exclusief en op maat. Dit gaat door tot aan het punt waarop een festival inhoudt dat jij en Grace Jones elkaar één op één zitten aan te staren. Op Gracefest (in het jaar 2017) brengen jij en Grace een weekendje alleen door in een tentje in Cambridgeshire. Op de derde dag zal Grace twee uur te laat komen opdagen en zich door ‘Slave to the Rythm’ heenworstelen, terwijl jij aan een organisch varkenspasteitje van honderd euro knabbelt. 




KIDS’ ROCK

Festivals worden steeds familievriendelijker. Er zal dan ook een moment komen (bijvoorbeeld op het Latitude Festival, editie 2021) waarop Pulp-zanger Jarvis beseft dat het niet meer volstaat om zichzelf af te beulen met zijn ironische art-rock-trucje. Hij zal merken dat hij veel meer credits krijgt als hij stukjes uit The Gruffalo of een ander kinderboek voorleest aan het doorsnee mainstagepubliek dat bestaat uit vijftigduizend jankerds. Dat is het moment waarop het eerste Kidstival het licht ziet. Dat heeft ook positieve kanten, hoor. Zo zullen de ticketprijzen drastisch dalen omdat het festival door het leven gaat als een door de overheid gesubsidieerd kinderfonds. Ook hoef je geen babysitter meer te regelen als je zelf kinderen hebt, aangezien het hele festival in feite één gigantische crèche is. 




PROMOTIONELE PAPARRAZI 

Het is een trend dat gekoesterde sterretjes als Kate Moss door paparazzi worden achtervolgd over drassige festivalvelden. Kleinere festivals zullen in de toekomst op deze trend inspelen met eenvoudige PR-stunts. Ze zullen celebrities betalen om op hun festivalletje te verschijnen en daar ‘per ongeluk’ te worden gefotografeerd. Welke celebrities op welk festival staan ligt geheel aan het budget van het betreffende festival. Pinkpop kan het zich waarschijnlijk wel veroorloven om mensen als Doutzen Kroes en Pete Doherty (als ze nog leven) of Justin Bieber in te huren (die in 2016 moslim wordt). Festivals met een bescheidener budget moeten zich helaas behelpen met Adje en mensen die zijn afgevallen in de voorrondes van Idols. Deze ontwikkeling zal een dieptepunt bereiken als Barbie van Oh Oh Cherso op het Stadskanaal Rockfestival van 2020 wordt ‘betrapt’ terwijl ze een invalide onheus bejegent met een frikadel.

HET GROTE REÜNIE-ROULATIESYSTEEM

Er komt een moment waarop de wereld eindelijk geen onlangs-weer-bij-elkaar-gekomen headliners meer herbergt (vlak nadat de olievoorraad op is in 2023). Dan ziet het festival van de toekomst zich gedwongen om op roulerende basis te gaan werken: bands die een afscheidstour geven staan het jaar daarna weer op het programma voor een reünietour. Bands die weer bij elkaar komen zijn dus verplicht om het jaar erop weer uit elkaar te gaan en zo gaat dat verder tot in de eeuwigheid. De line-up van het Isle of Wight-festival editie 2021 bevat dus onherroepelijk precies dezelfde line-up als tijdens de 1969-editie. En wees gerust: onvolprezen Rolling Stones-bandlid Ronnie Wood zal alle eventueel dode bandleden van het hele festival vervangen. 


Illustraties door Daniel David Friedman.