Du warst also in den Achtzigern ein Star. Drogen, Geld, Frauen: du hast alle Klippen, die es mit sich brachte, ein Rock ‘n’ roll Messias zu sein, umschifft. Aber als sich deine Ära mit dem Ausklingen des Jahrzehnts dem Ende neigte, hast du die Band genau im richtigen Augenblick zum Teufel geschickt, um dein Vermächtnis am Leben zu halten.

Nur, dass jetzt ein kurzer Anruf bei deiner Bank klar macht, dass von den ganzen Lizenzzahlungen nicht mehr viel übrig ist. Die fetten Jahre sind vorbei. Jetzt bist du nur ein alter Dillettant ohne besondere Fähigkeiten. Wenn es bloß eine Möglichkeit gäbe, zu jenen Tagen des Reichtums zurückzukehren. Wenn es, wenn es. Wenn. Es.…

Während die Dekade der Band-Reunions ihrem Höhepunkt entgegeneilt, verleihen die letzten paar Bands der Welt, die noch nicht wiedervereint waren, ihren großen Ankündigungen den letzten Schliff. Nach Pavement, JAMC, My Bloody Valentine, the Pixies, Blur, Rage Against the Machine, the Verve, und so weiter, gab es nie eine bessere Zeit, zu sagen, “Scheiß auf mein Vermächtnis. Ich kann mein Vermächtnis nicht essen.” Lasst die Vergangenheit ruhen, begrabt die Kriegbeile, die ihr einander in den Rücken gerammt habt, und macht weiter, wo ihr aufgehört habt, nur reicher. Nur wie?

Ein Neuanfang mit einem großen Scheck
Als erstes mach eine Liste mit all den Dingen, die du mit einem großen Scheck machen könntest. Ein paar Ideen.

1. Privatschule für deine Kinder
2. Ein neuen Heizkocher
3. Drogen
4. Ausgestopfte Eichhörnchen
5. Scheidung von deiner dritten Frau
6. Qualitätssteakmesserset

Dann finde jemanden in der Musikindustrie und frag ihn, ob er dir einen großen Scheck schreibt
Es gibt zwei mögliche Antworten:
‘Nein’ → Frag jemand anderen.
‘Ja’ → Gratulation, du hast deine Band wieder vereint.

Der Anruf
Das ist schwierig. Als du daran dachtest, deine Band wiederzuvereinen, hast du wahrscheinlich an den großen Moment auf der Bühne gedacht, als du im Milton Keynes Megadome in der Luft rumfuchtelst und etwas unterschwellig Ironisches wie, “Ist ‘ne Weile her,” sagst, nicht wahr? Du hast wahrscheinlich nicht daran gedacht, was vorher kommt: der bergige Bußweg zu deinem Ex-Songwriting-Partner, dessen Hamster du auf der ’83 Sucking the Cock of God Tour in den Mixer geworfen hattest. Also erzähl am Anfang einen Witz, um das Eis zu brechen.

Du: Hi.
Er: Hi.
Du: Also. Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler?
Er: Keine Ahnung.
Du: Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballspieler bei Rot.
Er: Ha ha ha.
Du: OK, lass uns die Band wieder zusammenbringen und auf Arenatour gehen. Ich schicke meinen Anwalt mit dem Vertrag morgen früh vorbei.
Er: OK.
Du: Schön, bye..

Wenn du trotzdem noch Probleme hast, geh doch vor Gericht, um die zu beseitigen, oder, wenn sie ein bisschen weniger berühmt sind als du, machs einfach ohne sie. Und wo wir schon dabei sind…

Die große Frage: Was, wenn jemand TOT ist?
Wenn dein Leadsänger tot oder verschollen ist, ersetz ihn einfach durch irgendeinen Deppen, der mal in irgendeiner anderen Band war (siehe auch: The Doors touren mit Ian Astbury von the Cult, und Queen, die sich Paul Rogers pachteten). Hier ein paar potentielle Kandidaten:

Deppen, die mal in irgendwelchen Bands waren
Manfred Mann
Adam Ant
Paul Simon
Dominic Masters
Jemand von den Stone Roses (NB: Geht nicht, wenn du schon in den Stone Roses bist.)

Die große Pressekonferenz
Hier kannst du deine großen Neuigkeiten verbreiten, und die Medien werden dir die wichtigen Fragen stellen. Hier ein paar potentiell knifflige Fragen mit Antwort.

1. Bist du aufgeregt, wieder zurück zu sein? Ja.
2. Fühlt es sich an, wie wieder ganz am Anfang zu sein? Ja.
3. Habt ihr eure früheren Differenzen beseitigt? Ja.
4. Denkst du wirklich, Paul Simon ist ein guter Ersatz für Ian Curtis? Ja.
5. Was ist mit dem Bassisten, der alle Songs egschrieben hat – den, den ihr 1984 an der Tankstelle in Tennessee ausgesetzt habt? Wird er Anteil an den zukünftigen Gewinnen haben? Keine Antwort.
6. Denkst du, du wirst dein Visa für die Amerikatour kriegen—trotz der Kinderpornographievorwürfe, die in letzter Zeit gegen dich erhoben wurden? Schön, die Konferenz ist beendet.
7. Wie gehts dir? Sehr gut, danke.
8. Schönes Wetter, nicht wahr? Stahlend, ja.

Das gefürchtete neue Material
Benutze immer mindestens die Hälfte des Sets, um das neue Material zu spielen, denn es ist wichtig, dass das Publikum euch als ernsthaften Künstler wahrnimmt und nicht als aus Geldgründen wiedervereinte Band. Außerdem werden sie dann mit viel höherer Wahrscheinlichkeit die CD kaufen.

A new dawn, a new album
Ein neues Album schreiben bedeutet, den alten kreativen Funken wiederzuentzünden. Das ist schwierig, denn Kreativität ist eine flüchtige Angelegenheit. Und im Gegensatz dazu, was du vielleicht glaubst – in den letzten Jahren hat niemand einen Computer erfunden, der deine Songs für dich schreibt. Am besten ist, du berufst dich auf ein paar zeitlose Quellen der Inspiration.

Gute Quellen der Inspiration
1. Liebe
2. Krieg
3. Ein Mädchen namens Rio, das im Sand tanzt

Schlechte Quellen der Inspiration
1. Der Mietpreisindex in Harpenden
2. Marks & Spencer’s Fertiggerichte
3. Die essenzielle Beliebigkeit von Deal Or No Deal

Verkaufen, verkaufen, verkaufen
Halt die Augen nach sekundären Merchandise-Möglichkeiten offen. Dies könnte eine großartige Möglichkeit sein, deine schonungslos offene Autobiographie zu veröffentlichen.

Dinge, die in deiner Autobiographie vorkommen sollten
1. Sex
2. Drogen
3. Gewalt

Dinge, die du besser auslässt
1. Wie sehr du die Kinder deiner Bandmitglieder hasst
2. Die Geschichte, wie du deine letzte schonungslos offene Autobiografie schriebst
3. Die Stelle, wo du geschworen hast, es würde keine Reunion geben, und dass “es wahrscheinlicher sei, alle vier Beatles wieder auf die selbe Bühne zu kriegen”.

Hab Spaß
Das Wichtigste ist: erinnere dich daran, Spaß zu haben. Irgendjemand muss es ja tun. Und bei den Preisen kann es nicht das Publikum sein, oder?

GAVIN HAYNES