Helaas hebben we op deze mooie planeet een overschot aan zelfingenomen stakkers met tenen zo lang als soepstengels. Deze zielenpoten koken over van woede bij de meest kleinzerige akkefietjes. Dat is best raar, want ik heb het idee dat de mensheid het beter doet dan ooit. Natuurlijk is er honger, oorlog, milieuproblematiek en andere ellende, maar daar wordt met man en macht aan gewerkt.

Of, anders gezegd, mensen bekommeren zich erom. Een enkeling doet dat niet, en vindt daardoor de tijd om steen en been te klagen over zaken waar de weldenkende mens vol overgave zijn schouders bij ophaalt. We zetten elke maand de grootste huilebalken van de afgelopen maand in het zonnetje (lees: derriedouche).
 

Vergeet onderaan niet middels de poll te stemmen op de grootste huilebalk. Er valt niks te winnen met stemmen bij deze poll. Niet over zeuren.

De huilebalk-award van de vorige keer ging overigens op het nippertje naarrrr:
Bureau Toezicht en Handhaving Nijmegen, met 31,67% van de stemmen. Check het hier.

Huilebalk 1: Aanstootnemende Barnevelders

Wat was er aan de hand?
Het Roy Donders Juichpak is ‘snel’ uit de Barneveldse vestiging van Jumbo gehaald omdat het aanstootgevend zou zijn voor de strenggelovige Barnevelders. Vooral de slogan “We geven ze op hun Donders” schoot bij velen in het verkeerde keelgat.

Zo zou een normaal mens op de situatie reageren:
“Dominee, als ik het feloranje Roy Donders Juichpak aantrek naar de kerkdienst van morgenvroeg en het combineert niet lekker met mijn beige schoenen, wordt dat dan gezien als vloeken in de kerk?”

– “In principe wel. Ik zie ook geen noodzaak om in deze uitdossing het Godshuis te betreden. Juichpak komt van huispak; het betreft hier dus een pak dat bij voorkeur thuis gedragen wordt.”

“Thanks pik!”

De reactie van de huilebalk:
Steen en been klagen om de allerbraafste slogan sinds “Met een Wuppie, Wuppie, Wuppie winnen wij dat wereldcuppie”. Fuck man, in België staat de hele natie fier achter de Rode Duivels. Ik pleit voor het gratis verstrekken van de Beëlzebuppie in alle Belgische supermarkten.  

Wat schiet je ermee op als je het uit schappen van de plaatselijke vestiging van de supermarktketen laat halen? Ondanks je stalen ruggengraat blijft die slogan in de rest van dit heidense land nog steeds van kracht. Oh ja, en als je niet door een deur kan met het meteorologisch fenomeen ‘donder’, blijft dat ook gewoon bestaan. Is natuur.
 

Huilebalk 2: ’s Werelds grootste mazzelaar Frane Selak

Wat is er aan de hand?
De bejaarde Kroaat Frane Selak wordt gezien als de man met de meeste mazzel op aarde. Deze Kroatische uitvoering van Guus Geluk overleefde een vliegtuigcrash, een treinongeluk, twee autobranden en meerdere busongelukken. In 2003 won hij een miljoen dollar in een loterij. Een Amerikaanse animator maakte een animatiefilmpje over het leven van Selak. Nu is Selak boos.

Zo zou een normaal mens op de situatie reageren:
Tja, dat weet ik eigenlijk niet. Dit is geen normaal mens. Hij zou zich vereerd kunnen voelen en het filmpje delen op Facebook, of zo? Zijn schouders ophalen en een nieuw lot kopen bij de lokale sigarenboer?

De reactie van de huilebalk:
Zijn reactie in de Zagrebse krant Jutarnji List luidde: “De Amerikanen hebben geen idee. Ze hebben mijn karakter in de tekenfilm een snor gegeven en al mijn ongelukken door elkaar gehaald. Ze zullen er waarschijnlijk wel veel geld mee verdienen, terwijl ik het moet doen met mijn pensioentje. Stuur me dan tenminste duizend dollar toe.”
 

Huilebalk 3: Donald Sterling

Wat is er aan de hand?
De voormalig eigenaar van de LA Clippers werd voor het leven verbannen vanwege racistische uitspraken. Nu zegt hij verleid te zijn tot het maken van deze uitspraken.

Zo zou een normaal mens op de situatie reageren:
“Kut, ik ben keihard door de mand gevallen door mijn racistische uitspraken. Ik ben te xenofoob en patriottistisch om dit land te verlaten dus ik pak mijn biezen en ga naar een hutje op de hei.”

De daadwerkelijke reactie van de huilebalk:
ZIJ BEGON! MIJN EX! Toen een kleine maand geleden alle ogen op Sterling gericht waren gedroeg hij zich als een kat in het nauw. Op de valreep trok hij ook nog even de voorbeeldfunctie in twijfel van NBA-legende Magic Johnson. Ondanks Johnsons titels en een hoeveelheid trofeeën om het Rijksmuseum mee te vullen, schreef Sterling Johnson af vanwege zijn ziekte. Johnson heeft namelijk aids, en zou daardoor een slecht voorbeeld voor de jeugd zijn. Kortom: neem deze man alsjeblieft tegen zichzelf in bescherming want hij lult uit zijn (red.)nek.
 

Huilebalk 4: De omwonendencommissie van het Vondelpark

Wat is er aan de hand?
Er wordt een film over hippies met blote tieten opgenomen in het Vondelpark.

Zo zou een normaal mens op de situatie reageren:

De daadwerkelijke reactie van de huilebalk:
Het is niet helemaal duidelijk wie de flyers precies heeft verspreid, maar het lijkt me duidelijk dat passief agressief afgeven op de productiemaatschappij vrij zinloos is. Eerlijk, wat is het laatste probleem dat is opgelost met: “Mensen, dit moet toch niet kunnen?”. Er wordt op geen enkele manier een actie tegen de opnames op touw gezet, en niemand probeert de acteurs hippies met pek en veren het park uit te jagen.

Vervolgens drukt de persoon ook nog doodleuk twee pontificaal zichtbare prammen op een flyer tegen tieten. Dat is ongeveer hetzelfde als een paus die zich geheel in latex gehuld uitspreekt tegen het gebruik van condooms. Daarnaast zijn opnames van ~losbandige~ filmscènes vaak net zo aanstootgevend als de designbijlage van de Volkskrant.

STEMMEN MAAR:
Wie is dit keer de grootste huilebalk?