Cinco Pessoas Com Quem o Didi Effe Transaria

Foto por Autumn Sonnichsen originalmente para youPIX

Querida VICE,

Aí está a minha lista de cinco pessoas que eu meteria a rola. Meteria em muito mais, foi difícil escolher entre todas as pessoas que sonho em meter, tirar uma da lista era como tirar um dedo da minha mão. Mas como no cinco contra um se precisam de cinco dedos, então aí está a lista com cinco. Ah! Já que estamos nesse assunto, não esquece de por aí que agora eu tenho um talk show de sexo na MTV, chamado MTV SEM VERGONHA e que vai ao ar toda segunda feira às 22h30 (e reprisa seg às 00h30 e sex às 23h). Beaj!

SEAN PENN

Pelo Sean Penn eu até tiraria foto com a Dilma, Hugo Chávez, essa rapazeada aí. Ah, e se ele tivesse numas de assar a minha cabeça no forno, tipo ele fez com a Madonna, eu até untava a forma.

SELEÇÃO DE VÔLEI MASCULINA DO BRASIL

A primeira vez que eu bati uma punheta na minha vida, foi pra seleção de vôlei masculina brasileira. Desde então, eu comeria qualquer atleta da seleção de vôlei masculina brasileira, de qualquer ano, porque eu nunca noto a diferença entre eles e os anos, então basicamente, pra mim, eles sempre são os mesmos desde os anos 90. Na verdade, eu só comeria os atletas das seleções masculinas de vôlei brasileiras campeãs, porque eu só noto a existência deles quando eles são campeões.

ANDREW McCARTHY

Andrew McCarthy deve ter sido o primeiro cara que eu achei gato na minha vida, que foi mais precisamente na época em que eu inventava pros meus pais que tava doente e faltava na escolinha pra assistir Sessão da Tarde em casa. Ele tá impregnado no meu subconsciente, sei que ele não se importaria com a nossa diferença sócio-cultural, porque ele não se importava com isso com a Garota de Rosa-Choque e também sei que, por toda a barra que ele segurou em Um Morto Muito Louco, ele também não se importaria em me segurar quando eu estivesse dando PT de bêbado. Hoje em dia ele tá meio com cara de turista tiozão gringo, então acho que só gostaria de comê-lo no período que vai de 1985 à 1989, que é quando eu inventava pros meus pais que tava doente e faltava na escolinha pra assistir Sessão da Tarde em casa.

DAVID CARDOSO

Rei da Pornochanchada, com esse título sozinho até você aí que tá lendo ia. Mas o que me conquistou é que uma vez o David Cardoso disse numa entrevista que, no começo da carreira, ele deixou o Mazzaropi dançar coladindo com ele, depois pegar no pau dele e parece que depois ainda pagou um boquete nele. Curto caras assim, desapegados.

O FILHO DO WOODY ALLEN COM A MIA FARROW (RONAN FARROW)

Acho esse cara um vencedor! Não sei como, mas ele saiu um puta dum gato da mistura Woody Allen com Mia Farrow. E mesmo com o seu pai largando a sua mãe pra comer a sua meia-irmã, ele conseguiu ser meio gênio precoce, e hoje ele é escritor, advogado de direitos humanos e trampa de secretário para assuntos jovens de ordem global pra Hillary Clinton! Isso de acordo com a bio dele do Twitter. Aliás, to a fim de mandar o link dessa lista pra ele no Twitter, sipá ele vai querer me catar, alguma coisa ele deve ter herdado do pai e espero que seja algum desvio sexual.