FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

Ghidul hipsterului ortodox

Hipsterii creştini o ard 2.0 şi sunt mult mai cool ca tine. Au reţele de socializare, spovedanie online şi mai multe aplicaţii de mobil decât orice revistă de ştiinţă.
13.12.13

Am fost acuzat de multe ori că mă iau pe nedrept de creștinii ortodocși extremiști din ignoranță și neștiință. Cum eu am trei diaconi, un paroh și un arhiepiscop (care a turnat la Securitate) în familie, nu cred că e cazul. Totuși, ca să nu se mai constipe mental creștinopații, am zis să scriu un mic ghid al hipsterului ortodox, ca să îţi arăt cum să fii și tu la fel de cosmopolit ca ei şi mult mai cool.

ARDE-O PE REȚELE EXCLUSIVISTE DE SOCIALIZARE

Dintre toate forumurile creştine, cel mai activ pare Clubul de Prieteni Ortodoxia Tinerilor, dedicat creștinului care se simte singur într-o lume de păcătoși meschini. Pagina merge pe un sistem de chat asemănător mIRC-ului, numai fără discuții sexuale cu minore de 14 ani. Din păcate programatorul a păcătuit rău și a lăsat în opțiuni emoticonul cu Satana care rânjește. Precum Adam cu mărul, nici eu nu m-am abținut și am dat frâu liber întinăciunii informatice, dar nimeni nu m-a băgat în seamă, că toți creștinii ies de pe net când intră noaptea-n sat.

Rețeaua pare propice pentru orice bun creștin care a rămas încă pur. Din cei peste două mii membri, aproape toți sunt femei între 20 și 30 de ani, numai bune să întemeiezi o familie și să procreezi. Se vede că domnii din ziare care caută femei cinstite să locuiască gratis cu ei, nu au găsit siteul ăsta.

ALEGE DINTRE ZECILE DE APLICAȚII ORTODOXE PETRU SMARTPHONE

Și aici nu săvârșesc păcatul trufiei, chiar sunt zeci. Încercă numai să le cauți cu motorul de căutare al ocultei masonice Google (n.r. Gorgoroth). Majoritatea sunt informative. Ai orice de la calendare ortodoxe, ca să nu ratezi nicio dezlegare la pește, la pilde și parabole ale sfinților călugări, cu care să-ţi calmezi sufletul.

Niște aplicații mai practice sunt cele de acatiste, de rugăciune și de spovedanie. De pe ele poţi accesa oricând rugăciunile salvate în fișierul de Favorites, dar poţi găsi și formate tipice pentru cererile tale către Divinitate (acatistele). Față de cele date în biserici, astea nu costă între zece și 50 de lei, deci ar putea fi mai avantajoase dacă vrei să-i transmiţi un mesaj Domnului. Pe de altă parte s-ar putea să nu ajungă unde trebuie, pentru că Biserica a declarat astfel de aplicaţii false şi lipsite de credinţă.

SPOVEDEȘTE-TE ÎN 2.0 ȘI PĂCATELE TALE VOR FI MAI PUBLICE CA PE VREMEA LUI CEAUȘESCU

Dacă vrei să fii un hipster creştin trebuie să te spovedeşti în online, tot ce-ţi trebuie e o doză sănătoasă de foame de atenţie şi dramatizare a necazurilor tale. Majoritatea o fac pe forumuri ortodoxe, în speranţa că vor atrage oameni care să-i binecuvânteze cu puţină milă creştină. Cel din cauză se plângea şi că preotul local n-a vrut să-l spovedească şi de-asta a ajuns să întrebe credincioşii de pe net.

Multe dintre site-urile ortodoxe au rubrici de tipul Întreabă Preotul, unde îţi uşurezi sufletul de câteva păcate online şi preotul te va judeca cu gingăşie că „este de ajuns că ai mărturisit". Cele mai des întâlnite sunt spurcarea prin malahie (masturbarea) şi gândurile erotice necurate după ce ai văzut filme porno. Dubios e că, aproape toate cele care se spovedesc aşa sunt femei şi majoritatea se plâng c-o fac pentru că nu-şi găsesc un soţ drept-credincios, ci doar bărbaţi obsedaţi de sex înainte de măritiş. De unde trebuie să reţii că e mai grav să pătimeşti sexual cu alţii, decât s-o faci singură.

CĂIEȘTE-TE, APOI LA JOACĂ

Cine spune că ortodocșii nu știu să se distreze? În timp ce ateii se joacă Angry Birds și aruncă cu păsăret în porci, risipă care sigur îl mânie pe Dumnezeu, adolescenții și tinerii creștini pot rezolva enigme complexe de reconstruire a icoanelor. În imagine nu am reușit să recreez imaginea cu Petru și Pavel, probabil pentru că designerii jocului erau mai ocupaţi cu mătăniile, decât cu programarea. Ori asta, ori pentru că m-a distrat simbolistica curcubeului de mai jos, stindard al comunităţii LGBT. Încă o dovadă că adevărații creștini nu practică păcatul homofobiei.

TREBUIE SĂ AI MEREU UN DICȚIONAR LA ÎNDEMÂNĂ

Dicționare online laice precum dexonline.ro nu acoperă nevoia ta de informare ca tânăr hipster creștin. De-asta ai nevoie de Dicționarul Ortodox. Fără el nu ai fi învățat niciodată că sodomia este o formă de curvie, care e diferită de preacurvie. Nici că celor ce săvârșesc acest păcat li se arde tnipul în foc (nu am găsit semnificația cuvântului, dar presupun că se referă la nasul mare în formă de ciupercă al sodomitului) şi apoi sunt ucişi, pentru afrontul adus Divinităţii, căci iubire cu de-a sila nu se poate. Cu legi ca asta nu pot decât să mă bucur că, Guvernul vrea ca Biserica să ajute la predarea codului penal în şcoli.

APRECIAZĂ ARTA ADEVĂRATĂ

Se știe că ereticii umblă pe siteuri de artă spurcată precum deviantart.com. Cum însuși numele paginii poartă stigmata devianței, ai nevoie de alternative ceva mai creştineşti ca să-ţi satisfaci sensibilitatea artistică, așa că mai bine admiră iconografia ortodoxă de pe blogul Colecție Icoane. De la sfinți cu căciuli de hip-hop-eri, cărora doar logo-ul Obey le mai lipseşte, precum Paisie Aghioritul, la ucigași în serie precum Ștefan cel Mare și Sfânt, acest site are toate ilustrațiile cu care o inimă pură își poate clăti ochii şi mintea.

URMEAZĂ CALEA MEDICINEI CREŞTINE

Imediat cum intri pe siteurile de medicină creștină, o să observi că ele nu diferă cu nimic de cele cu tratamente vegane. Ambele recomandă plantele din natură ca tratamente bune și înfierează pastilele produse de tâlharii occidentali. Ambele vorbesc despre conspirația vaccinării și cât de distructivă este această practică medicală pentru copii. Și ambele recomandă postirea eternă pe legume, ca soluție la orice problemă.

Apoi trebuie să înţelegi că medicina creştină îţi vindecă sufletul şi nu corpul. Totuşi, vestea bună e că sufletul e mereu vindecabil, deci practic orice tumoară morală ai avea pe el, chirurgul creştin ţi-o va extrage cu o precizie divină şi te va lăsa să te ocupi doar de probleme minore precum tumorile reale din corpul tău efemer.

ACCEPTĂ CĂ VOM ARDE CU TOȚII ÎN IAD

via

Trebuie să înţelegi că, fie că eşti hipster creștin sau nu, tot vei arde în Iad. Gândeşte-te doar că vom avea microcipuri în buletin, căci primirea unei cifre care să definească fiecare om este primul semn al Bestiei și al venirii Apocalipsei. Desigur, ca un drept-credincios care umblă pe internet, sufletul tău e deja pierdut, pentru c-ai fost înfierat cu niște cifre care poartă numele de IP (Infinitus Pontifex), dar și că înainte de sfânta taină a Botezului, ai fost deja spurcat odată cu ateii prin certificatul de naștere și prin cifra numită CNP (Cerber Nyx Paracelsus). Dumnezeu cu mila, dar şi cu biciul!

Urmărește VICE

Citește și:
Să nu-ți faci chip sfințit
Orthodox Calendar n-are dezlegare la detalii
Cum îți salvează Biserica Ortodoxă Română spiritul luându-ți banii
Bisericile de termopan ale României