Am ajuns vedetă muzicală-n România și-am văzut cum moare succesul peste noapte

Trupa asta scria istorie (cândva). Fotografie de pe contul de Facebook al trupei Aeropot

Cândva, pe la sfârșitul lui 2010, Radio Guerrilla difuza în heavy rotation o melodie intitulată „Simona Ionescu”. Ba chiar, la un moment dat, piesa asta a ajuns și pe primul loc în topul radioului respectiv. Astăzi, la cinci ani și ceva de la acele momente istorice, Alex Tocilescu, compozitorul, vocalul și chitaristul trupei Aeroport, a decis să rupă tăcerea și să povestească tot ce-și mai aduce aminte despre melodie, vremurile alea și cum e să faci parte dintr-o trupă. Așa, în general.

  1. Scrie un hit. Vezi să aibă versuri memorabile și repetitive, ca de exemplu „O iubesc pe Simona Ionescu, Simona Ionescu, Simona Ionescu, Simona Ionescu”.
  2. Mută-te la București. Dacă stai la New York și n-ai bani de bilet, împrumută de la un prieten. Dacă-i un prieten suficient de bun, n-o să ți-i mai ceară vreodată înapoi.
  3. Formează-ți o trupă. Apelează la singurul prieten care știe să cânte la chitară. Convinge-l să cânte la bass.
  4. Fă rost de un bass de la singurul prieten care are bass. Nu te întreba de ce dozele sunt bătute în cuie, ce rost are sârma care iese dintr-o gaură și de ce de fiecare dată când învârți din butoane se întâmplă altceva. Zi mersi că ai bass.
  5. Dacă basistul se supără că nu știe să cânte la bass, liniștește-l. Se învață în zece minute.
  6. Repetați mult. Duminica în agenția de publicitate în care lucrează basistul, în restul săptămânii la tine în dormitor.

Videos by VICE

„Melodia dumneavoastră este atât de proastă și ucide atât de mulți neuroni la fiecare audiție încât mă binedispune instant”. (comentariu pe Youtube)

  1. Dați un concert în cadrul unui cenaclu numit „Bocancul Literar”. Nu contează că sunați prost, așa o să sunați mereu. Pentru că nu există sonorizare pentru chitara electrică, împrumută o chitară acustică de la Nicu Alifantis.
  1. Bucură-te sincer de prima critică de pe un blog necunoscut, chiar dacă ea se termină așa: „Să mă scuze măriile sale, dar poate nu am eu cultură muzicală şi d’aia nu le înţeleg arta cantabilă. După ce s-au jucat cu nervii mei, s-au retras în fund….ul locaţiei, la o masă, unde au continuat, fără niciun respect faţă de cei prezenţi, să se dea în spectacol ,«a la boschetul vesel», râzând şi vorbind zgomotos, deranjând cu atitudinea lor”.
  2. Alegeți-vă un nume. Nu vă certați. Dacă tu preferi Dincolo Dihorii și basistul preferă Mickey Moise, rugați un prieten să intermedieze un compromis.

Trupa Aeroport, în perioada de glorie. Fotografie de Marius Mihalcea

  1. Acum vă numiți Aeroport. Rugați două prietene să vă facă un clip promoțional pentru următorul concert. Dacă te întrebi de ce ești mov la față, să știi că e de la efort.
  1. Dacă locul în care cânți nu e utilat cu sonorizare, nu-ți face griji, se rezolvă. Basistul împrumută un amplificator de 100 de wați, tu îți bagi chitara în stația Sony de acasă, cuplată la niște boxe de pickup, iar vocea se dă prin cele trei boxe de computer din care răsună de obicei bossanove pe terase respectivă. O să sunați din nou prost, dar după cum am mai zis, asta e inevitabil.

„Melodia ar fi bună, dar nu poți să îți bați joc de ea cu asemenea versuri ” (comentariu pe Youtube)

  1. Înregistrați hitul. Mergeți la o prietenă care are o casă de producție și rugați-o să vă ajute. Întâmplător, inginerul de sunet este Forest, bateristul de la Zob. Lăsa-l pe el să tragă tobele și să facă mixul. Se pricepe.
  2. Înregistrați hitul, partea a doua: dacă basistului nu-i iese linia de bass, trage-o tu, ce contează că nu știi ce faci. Dacă ție nu-ți iese trackul de chitară, trage-l până-ți amorțesc degetele. Dacă nici atunci nu-ți iese, se rezolvă din mix.
  3. Cooptați un baterist în trupă. Dacă bateristul zice că ar vrea el să mai tragă odată piesa cu el la tobe, ascultați-l. Dacă bateristul are o problemă cu punctualitatea, treceți peste.
  1. Dați un concert în Vamă. Începeți-l cât mai târziu, când lumea e beată. O să vă simțiți bine.
  2. Cooptați un al doilea chitarist în trupă. Important: trebuie să aibă o pedală șmecheră.
  3. Așteptați patru luni să termine bateristul mixul lui. Dacă mixul lui va consta dintr-un track de 20 de secunde de bass și un cor de fete, spuneți-i că-i idiot și trimiteți mixul lui Forest la Guerrilla.

„Ce bine ar suna melodia asta cântată de altcineva… Oricine altcineva…” (comentariu pe Youtube)

  1. Ascultă emisiunea la care debutează piesa și cacă-te pe tine de fericire.
  1. Fă un print-screen când Simona Ionescu ajunge pe primul loc în topul Radio Guerrilla. Nu știi încă, dar n-o să mai ai altă piesă acolo.
  1. Cântați în cât mai multe cluburi, chiar dacă publicul constă în cea mai mare parte din prieteni. Prietenii sunt mișto, că de-aia sunt prieteni. Nu te supăra pe sunetiștii care te iau de sus și care în cea mai mare parte a timpului nu se ocupă de sunet, ci stau pe telefon cu gagicile lor. Sunt prea importanți ca să aibă rost să te iei în gură cu ei.
  2. Deși zicala spune „sex, drugs & rock’n’roll”, nu bea mai mult de două beri înainte de cântare. Altfel o să uiți versurile. De fapt, oricum o să uiți versurile, așa că scrie-le pe niște foi și pune-le undeva la vedere. De sex cu necunoscute n-o să prea ai parte dacă la fiecare concert insiști să-i dedici o piesă prietenei tale, dar dacă așa ești tu, îndrăgostit și bleg, n-ai ce să-i faci.
  3. Aranjează un concert în Lăptărie (sau echivalentul ei din zilele noastre). Rămâi cu gura căscată când vezi că au venit vreo 200 de oameni. Înfurie-te puțin că bateristul n-a ajuns încă, deși concertul trebuia să înceapă acum 30 de minute. Panichează-te când îl suni și-ți zice calm că e acasă, unde își repară pedala de la bass drum. Țipă la el. Bea o bere. liniștește-te. O să vină imediat.

Citește și: Ce trebuie să ştii despre chimia unei trupe – În caz că vrei să-ţi faci trupă

  1. Nu îl pocni în față pe baterist când ajunge în sfârșit cu vreo oră întârziere. Și nu te mai agita atât, lumea e curioasă să vă audă, sunteți pe val, toți o iubesc pe Simona Ionescu, o să fie bine.
  2. Concertul va fi un succes. Nu face nimic că pedala bateristului s-a rupt pe la jumătatea concertului, în afară de voi ăștia din trupă n-a remarcat nimeni asta.

„Mi se pare mie, sau solistul chiar nu are voce?” (comentariu pe Youtube)

  1. A sosit momentul să plecați în turneu, chiar dacă turneul e la Timișoara și Arad. Vi s-a promis o grămadă de bani. Pe tren e haios o oră-două, apoi realizezi că bateristul și al doilea chitarist știu pe dinafară toată muzica folk făcută vreodată în România. Ție nu-ți place muzica folk? Asta e, ei o vor cânta prost timp de zece ore. Ajungeți la Timișoara și aflați că organizatorii sunt la prima organizare și prin urmare nu mai mergeți și la Arad. Practic, grămada de bani se înjumătățește. După concert, fii gentil și ignoră avansurile tipei frumoase, îmbrăcată în negru, care-ți spune râzând că și-o trage cu toți soliștii trupelor care vin în oraș. Recomandă-i-l pe basist.
  2. Dacă organizatorii n-au bani, amenințați în glumă că o sechestrați pe prietena unuia dintre ei până se face rost de bani. Când vedeți că oamenii se panichează, spuneți-le că ați glumit, chiar dacă probabil că e prea târziu ca să mai fie amuzant.
  3. Mergeți neapărat la emisiunea Cosminei Păsărin, dacă vă invită! Alături de voi vor fi și Animal X, dar doar pentru câteva minute, pentru că după ce vor arunca o privire în platou și vor observa că media de vârstă a audienței e undeva pe la 50 de ani, se vor căra invocând o durere de cap a bateristului. Nu vă lăsați iritați de vedetismele altora și nici de faptul că Cosmina Păsărin habar n-are cine sunteți, ci vedeți-vă civilizat de treabă, făcând cel mai bun playback din viața voastră.

Citește și: Cum să-ți strici numele trupei

  1. Continuați-vă periplul prin țară, de data aceasta cu un popas la Cluj. Oameni simpatici, organizatori de treabă, vă luați banii fără discuții. Pe drumul înapoi, certați-vă îngrozitor între voi, mai întâi pe motive legate de calitatea prestației, apoi pe motive personale. Răniți-vă reciproc cât mai adânc.
  2. Întorși în București, nu vă vorbiți o vreme. Apoi întâlniți-vă la McDonalds, discutați ca niște persoane mature despre problemele voastre și hotărâți-vă să faceți pasul următor.

„Piesa asta e super tare într-un mod stupid….da place, place mult!” (comentariu pe Youtube)

  1. Vă pregătiți să cântați în Control, în deschidere la Take It Easy, Hospital, ceva trupă din Iran, stabilită la Londra. Totodată vă ajung la urechi vorbe cum că Simona Ionescu ar fi o furăciune după „Getting Away With It”, a ălora de la James. Deși progresia de acorduri e asemănătoare, evident că Simona nu e furăciune după James, ci după Pixies (iar chitara de ritm de pe strofa a doua e furată din „Peter Gunn Theme”, a lui Henry Mancini).
  2. Bucurați-vă de concertul din Control, că altul nu mai prindeți, în primul rând din cauză că Controlul se mută, în al doilea rând din cauză că sunați groaznic și n-o să vă mai cheme nimeni nicăieri.
  3. Amuzați-vă de postarea unui blogger care zice așa: „Stiu că e vorba aia cu «orice trupa are fanii ei», dar nu pot să-mi imaginez fanul trupei Aeroport. Un fel de Amicii trecuți de școala primară, băieții ăștia veniți din intelectualitatea bucureșteană nu fac altceva decât să demonstreze prin fiecare concert și apariție la radio că nu e bine să-ți faci trupă la plictiseală”.

Citește și: Trupe mișto cu fani de căcat

  1. V-ați hotărât să lansați următorul hit, care după mintea voastră ar trebui să fie „Vai”. Băgați cam toți banii pe care-i aveți (200 de euro) în producție. Convingeți-i pe niște băieți care au o cameră șmecheră să vă ajute să filmați un videoclip care arată de parcă toți participanții ar fi fost sparți, deși nu erau. După alte câteva certuri, trimiteți piesa la Guerrilla – și învățați să trăiți cu refuzul lor de a o băga pe post.
  1. Profitați de invitația la un concert de binefacere la Arenele Romane, că ăsta va fi și ultimul vostru concert. Veți împărți scena cu Alexandra Stan, Class, Elephants Bizarres și Antonia. Observați că singurii oameni pe care-i interesează apariția voastră sunt gagicile voastre și câțiva prieteni rătăciți.
  2. Găsiți-vă joburi serioase și vedeți-vă de viață. Și dacă vă plictisiți, mai scrieți un hit și luați-o de la capăt.

Urmărește VICE pe Facebook

Citește și alte chestii despre trupe:
Trupa asta a înlocuit cuvinte din melodii faimoase, cu „pula mea”
O trupă a găsit o metodă de a stoarce bani de la Spotify
Care-i trupa pe care o urăşti cel mai mult?