Eiscreme und Wahnsinn liegen seit jeher nahe beieinander. Dafür spricht alleine schon der Umstand, dass man auch “Eiskrem” schreiben kann, was zweifelsohne im klinischen Sinne geisteskrank ist. Deshalb wundert sich schon lange niemand mehr, wenn Eis-Trucks zum Schauplatz abartiger Verbrechen gegen Nachbarskinder oder zur Kulisse klebriger Pornoszenen werden, und auch, dass die Sirenen der österreichischen Polizei wie das Gebimmel von anrollenden Eisverkäufern klingen, macht vor diesem Hintergrund gleich viel mehr Sinn. Trotzdem ist längst nicht alles okay, was so an Perversion im ewigen Speiseeis schlummert und manches davon macht mit seiner geschmacksintensiven Kälte nicht nur die Nippel steif wie Zinnsoldaten.

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Alexander der Große und Hephaistion in der digitalen Neuinterpretation

Wusstet ihr, dass schon Alexander der Große gern mal ein Calippo genascht hat? Also nicht die Marke im Konkreten, aber zumindest Wassereis im Allgemeinen hat er sich nachweislich hin und wieder gegönnt. Calippo selbst gibt es ja erst seit 1984, dem von Prognosen völlig paranoid-geschüttelten Orwell-Jahr, wo es als kartonummantelte Marktneuheit diesen “Reim” auf der Verpackung stehen hatte:

Unten auf die Tube drücken und das Eis von oben lecken – auf und nieder, immer wieder!

Öhm, ja. Klingt weniger nach dem, was Alexander gegessen, sondern eher nach dem, was er gepimpert hat. Apropos: Auch die römischen Cäsare heuerten schon Runner an, um sich auf dem schnellsten Weg Eis zum Lecken von den Apenninen herbei rennen zu lassen. Wenn ihr mich fragt, ist damit die Beweisführung abgeschlossen. Falls ihr aber juristernde Nazis seid und euch das alles noch immer nicht als Beweis für den Zusammenhang von Eiscreme und Wahnsinn reicht, könnt ihr auch einen Blick nach Westbrook, Maryland werfen.

Das da ist ein Bild aus Westbrook, Maryland. Die Newsmeldung dazu liest sich so: “Als Dank dafür, dass seine Schüler jeden Abend des Schuljahrs ein bisschen mit Lesen verbrachten, ließ sich Schuldirektor John Ewald in eine menschliche Eistüte verwandeln.” Naheliegend, eigentlich. Hey, ich habe gestern auch fünf Klebstoffschnüfflern bei der U-Bahn angeboten, dass sie mich für ein bisschen regelmäßiges Filmschauen in einen menschlichen Tortilla-Wrap verwandeln dürfen.

Ich finde, John Ewald sieht aus wie das alternative Ende zu Terry Gilliams Brazil. Irgendetwas sagt mir, dass desolater Gehirntod im Kernreaktor nur halb so schlimm ist wie ein glücklich grinsendes Smarties-Bukkake-Gesicht. Ewald ist übrigens Althochdeutsch und bedeutet zirka sowas wie “der das Gesetz Verwaltende”. Womit wir wieder bei den österreichischen Gesetzeshütern und ihrem Eiswagen-Tüdülü wären. Aber geil ist das für sich genommen noch lange nicht.

BONER

Geil wird es nämlich erst, wenn die Subversion auf die Spitze getrieben und mit ein bisschen kindlich-naivem Eistüten-Kannibalismus verbunden wird. Und selbst, wenn ihr zu denen gehört, die im gerade noch mal hochschwappenden Hochsommer ein Denktief durchleben, ist euren langsamen Gehirnen wahrscheinlich trotzdem klar, dass es an sich nicht richtig ist, sich zu einer Eistüte mit Frauengesicht, die sich gerade selbst auffrisst, einen herunterzuholen – erst recht nicht, wenn diese Eisfrauentüte vom amerikanischen Stimmzwilling Thomas Brezinas begleitet wird, der euch mit Nachdruck alles über die Vorzüge von Little Baby’s Ice Cream erzählt (ja das auch noch!).

Ganz und gar nicht richtig ist das. Wir verstehen uns.

“This is a Special Time” indeed. Es hat schon eine merkwürdige Anziehung, sich gleichzeitig die österreichische Polizei und sämtliche Horror-Eisverkäufer dieser Welt vorzustellen, während man zu allem Überfluss in die stechenden Augen einer langsam zergehenden Maske starrt, die voller Abscheu auf einen zurück gafft und sowas zu sagen scheint wie “You’re not gonna fap to that, right? Please tell me you’re NOT. GONNA. FAP. TO. THAT. RIGHT?”

Der Rest verschwimmt im hellen Schutz von Wasser, Milch und Sahne. Und schneller als man fap, fap, fap sagen kann, wird aus dem Sunday Cake (im Kopf) ein Bukkake Sundae. Klingt beides gut und ist auch beides gesetzeskonform. Für all die Ewalde unter den Eiskrempolizisten, meine ich. Mahalo!

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