Eu, încercând fără succes să accept în suflet învățăturile cultului

Sâmbăta trecută, m-am trezit pe la amiază cu una dintre cele mai groaznice migrene pe care le-am avut vreodată. Ca și cum nu era deja un mod oribil de a începe ziua, în după amiaza aceea aveam întâlnire cu ramura pariziană a Științei Vesele, o sectă japoneză sincretică care pare a fi compusă din cele mai contradictorii, scârboase și bizare idei pe care le-a produs lumea asta. Știința Veselă a fost fondată în 1986, după ce omul de afaceri Ryuho Okawa și-a dat seama că e mult mai profitabil să devii gurul unei secte decât să fii un amărât de angajat al unei corporații gigantice japoneze. Astăzi, Știința Veselă și-a înființat propriul partid politic pentru a se dezvolta pe toate planurile și susțin că eu mai mult de zece milioane de fani în toată lumea.

Am ajuns târziu și m-am semnat cu un nume fals pe formularul de participare pe care mi-l înmânase o japoneză micuță. În fața mea erau șase oameni care se uitau pătrunși la unul dintre discursurile lui Okawa, Credința în vremurile spațiale – Adevărul ascuns despre extratereștri și univers, care rula pe un calculator vechi.

În videoclip, Okawa ne vorbea despre speciile diferite de extratereștri pe care s-ar putea să-i întâlnim. Pe lângă introducerea despre setul standard de extratereștri – niște reptilieni care semănau mult cu tipii pe care-i vezi pe postere kitsch fumând bonguri – am mai aflat și că, din cauză că în Star Wars apar Wookies și în Avatar apar Na’vi, George Lucas și James Cameron au avut cu siguranță contact cu creaturi din spațiul extraterestru.

Câteva filme produse de Știința Veselă despre gloria maestrului Okawa.

Gurul prezice că unii dintre acești extratereștri s-ar putea să ne viziteze într-o zi, dar numai din motive de căcat, cum ar fi izbucnirea unui război apocaliptic, gen. E convins că există o alianță a spațiului – un fel de NATO spațial – care interzice orice fel de atac interstelar sau război între planete. Se pare că unii dintre reprezentanții alianței sunt printre noi, așa că aveți grijă data viitoare când spuneți porcării despre extratereștri.

Pe casetă, Okaza continua să vorbească despre cum e capabil să comunice cu lumea spiritelor și locuitorii altor planete. A, și despre cum el e reîncarnarea lui Buddha, al lui Isus și al binecunoscutului lider religios, Yoda. A, și cunoaște adevăratul nume al tipului ăla mare din cer căruia creștinii îi spun Dumnezeu, musulmanii Allah și evreii Yahve. Numele lui e de fapt El Cantare, care înseamnă cântăreț în spaniolă. Îmi place ideea că un omuleț haios și mic cu sombrero care cântă la chitară e creatorul a tot ceea ce cunoaștem.

Yoko.

Ni s-a dat o pauză după curs, așa că am vorbit un pic cu Yoko, una dintre angajatele Științei Vesele. Visul lui Yoko era pe vremuri să devină pictoriță și de asta s-a mutat în Franța pentru studii, dar a eșuat, s-a întors în Japonia, apoi a revenit la Paris pentru a înființa ramura franceză a Științei Vesele. Noua ei misiune e să convertească cât mai mulți francezi posibil prin învățăturile lui El Cantare. Face asta oferindu-le diagrame explicative, fără să le spună prea multe despre sectă.

Explicația Științei Vesele a celor nouă dimensiuni ale Raiului.

Dacă nu știați, raiul e un nor desenat în stil manga, împărțit în nouă dimensiuni și plin cu copaci vorbitori, vaci și vrăjitoare. A noua dimensiune a raiului Științei Vesele e un fel de care-pe-care al istoriei VIP-urilor: Isus, Moise, Confucius, Buddha, Platon – toți au locuri de cinste la lojă aici. În mod ciudat, Mohamed a rămas pe la a opta dimensiune. Mi-a părut rău de el.

După pauză, am fost supuși vizionării unei alte casete: Renașterea speranțelor tale, un atac pe față la adresa Chinei și a Coreei, în care Okawa caracteriza cele două țări drept responsabile pentru decăderea Asiei. Era și o scenă în care urla despre cât de „proști, leneși și plini de căcat sunt chinezii” și încă una în care susținea că guvernul japonez avea de gând să crească taxele din cauza influenței chinezilor.

Maestrul Okawa a scris mai mult de 500 de c[r’i, de;i majoritatea sunt doar transcrieri ale numeroaselor sale discursuri de pe casete.

Toate aceste viziuni absolut coerente m-au ajutat să-mi dau seama de ce s-a aventurat Știința Veselă în politică, deși m-a șocat să aflu că n-au câștigat alegerile nici măcar o dată. Veștile bune sunt că partidul are deja 25 de membri în Franța și numărul s-ar putea dubla în următorii opt sau nouă ani.

La plecare, Yoko mi-a înmânat un plic în caz că doream să fac o donație pentru El Cantare. Maestrul Okawa mi-a oferit o după amiază mult mai distractivă decât mi-aș fi închipuit, așa că am lăsat o monedă de doi euro și l-am rugat pe El Cantare să mă lase să ajung măcar în dimensiunea a șasea după ce mor.

Din câte știu eu, sectele sunt mereu ciudate și sinistre, dar destul de eficiente în a păcăli oamenii să le dea bani și să-și piardă mințile. Știința Veselă nici nu se apropie măcar de așa ceva. Sigur că au o colecție impresionantă de cărți și DVD-uri, dar n-au nicio șansă să convingă pe cineva cu prostiile alea. Nasol, băieți. În loc să încerc să comunic cu extratereștrii, să urăsc China și să lupt cu taxele japoneze, mi-am cumpărat o sticlă de apă și am dormit 24 de ore.

Traducere: Oana Maria Zaharia