Sezonul patru din Insula Iubirii m-a învățat cum să fiu un gentleman în România

Insula Iubirii a fost până de curând un subiect tabu pentru multă lume, exact ca manelele. Cineva putea susține că nu ascultă, dar după câteva pahare îl dădeau de gol patosul și dăruirea cu care se lăsa purtat de șlagărele lui Nicolae Guță. La fel și cu cineva care spune că nu se uită la Insula Iubirii, apoi tace o perioadă până discuția ajunge în punctul preferințelor din rândul ispitelor, când iese la iveală fanul adevărat, sătul să stea-n cușca fricilor de a fi etichetat.

Așadar, nu-mi este rușine să spun că mă uit la Insula Iubirii, ba chiar inițiez discuții despre subiectul ăsta și ieșiri educative de grup, în care eu și prietenii mei ne uităm împreună. Am devenit fan abia din acest sezon (4), până acum judecam lumea. Am zis că trebuie să mă uit mai des de când l-am auzit pe unul dintre concurenți spunându-i iubitei lui următoarele vorbe:

A fost un moment confuz pentru mine, nu știam dacă să reacționez la „fă” sau la noul fenomen meteo, „ceața hiperbolică”. Am verificat încă o dată emisiunea, mă gândeam că cei de la Antena 1 au fost cumpărați de Discovery. S-a dovedit că nu visam și așa am devenit fan Insula Iubirii. Cât de ipocrită și schimbătoare e lumea: de la hate-uit persoanele care se uită, am ajuns fan înfocat care la 19:58 e deja pe Antena și îl ceartă pe Iulian prin televizor că a acceptat-o pe Marinela înapoi după ce s-a mutat la altul.

În fine, am început să mă uit la fiecare episod pentru a înțelege mecanismele universului de la Minitel (Insula ispitelor masculine), dar și de la Purimuntra, insula concurenților veniți să-și testeze relațiile. Mă simt ca un psiholog, îmi mai trebuie un capot din mătase, o pipă, un șemineu și direct vărul lui Freud după o lună în Vaslui sunt. Cert e că, în urma analizelor și cercetărilor efectuate, au rezultat cinci lecții simple pentru a deveni gentlemanul suprem, după rețeta Insula Iubirii.

Manierele sunt accesoriile cheie ale unui domn autentic. Fie că este cu prietenii, cu familia sau cu iubita, acesta trebuie să aibă o conduită exemplară. Ca gentleman, trebuie mereu să îți surprinzi iubita și nu ai voie să o înșeli cu aceeași femeie de fiecare dată, trebuie să-i dai de lucru. Ținutul ușii și trandafirul de la prima întâlnire nu se mai poartă de când juca Mutu la Chelsea. S-au învechit și cinele romantice la care discutai influențele balzaciene din Enigma Otiliei, de când cu Insula Iubirii e obligatoriu să-ți scoți pețita la o oferă la McDonald's, cum a făcut Răzvan cu iubita lui, Cati. E esențial ca-n tot acest timp, cât ea turuie despre copii, să te uiți în ochii ei și îți imaginezi cum ar fi dacă te-ar privi de jos.

De asemenea, „dragostea mea”, „iubire”, „iubirică”, „iubi”, „pisi”, „ursuleț”, „motănel”, „babe”, „baby”, „bae” nu se mai poartă de când Trăistariu participa la Eurovision și ieșea pe onorabilul loc trei. Trebuie să îți surprinzi concubina cu ceva fresh, simplu, apăsat, răsunător, dar personalizat: „FĂ!”. E cel mai bun alint pentru atunci când rămâi în pană de idei și vrei să-i dai de înțeles că ați trecut la o nouă etapă a relației. Răzvan, Gabi și Cristi (ispită) își tratează mereu iubitele cu acest termen, plusând cu alte vorbe de alint, precum „mă faci de râs!”, „ești sub nivelul meu”, „nu câștigi mai mult ca mine” sau „nu ai mai multe clase ca mine!”. E esențial ca iubita să știe cine e masculul în casă.

Un domn adevărat își poate atinge partenera, dar nu la față, ca să nu lase urme vizibile, după cum recomandă chiar Răzvan, vedeta sezonului 4. E prudent și își atenționează mereu partenera: „Fă, ai grijă ce faci că mori! Mori, ești nebună?!”. Apoi, dacă aceasta trece peste cuvânt și nu se oprește din vorbit, Răzvan trece la fapte. Totodată, golănașul de Rahova dovedește-n repetate rânduri că idolatrizează reprezentantele sexului frumos și cunoaște foarte bine dorințele de bază din Piramida lui Maslow, de aici și vorba lui de duh: „femeile trebuie futute și bătute”. Modelul lui în viață este Dani Mocanu, ale cărui versuri din „Reguli de Iubire” reprezintă Decalogul masculilor alpha. Vorba aia, „o manea la timpul ei face cât 10 citate motivaționale”.

Tot Răzvan m-a învățat că un domn adevărat trebuie să știe cum să trateze o femeie. Așadar, pe lângă alintul suav „Fă”, am aflat că atunci când ești fermecat și înmărmurit de formele partenerei și vă aflați într-o podgorie, iar tu nu îți găsești cuvintele și dorești să impresionezi, îți poți etala cunoștințele în materie de vinuri cu următoarea frază:

Poți asezona observația cu râgâituri, cum a făcut Răzvan la întâlnirea cu ispita Dana. Pentru că gesturile tandre, vorbele suave s-au demodat de ceva timp, la fel și întreg procesul de a face curte unei fete (iar aici nu mă refer la cei care lucrează în construcții). Bărbații plini de testosteron de la Purimuntra acționează impulsiv, se lasă pradă mecanismelor de bază ale subconștientului - totul pentru a cuceri femeia.

Replicile ritualului de perpetuare a speciei încep „lejereanu”, cu „te iau de cap și te pup acum dacă vreau”, apoi o mică trecere în revistă a calităților de luptător - „am bătut-o pe Cati (n.r. partenera lui Răzvan), i-am dat la coaste”. La fel ca un păun, trebuie să îți etalezi penajul colorat, adică hainele de firmă cu doi de P, pe care nu ți le poți permite decât printr-un credit, dar și să-ți stimulezi olfactiv partenera cu parfum scump, dar fake.

Acest dans al împerecherii învățat de la concurenții de pe insulă este unul complicat, plin de suișuri și coborâșuri, iar pentru a finaliza procesul nu sunt de ajuns vrăjelile clasice precum „vrei să vedem un film la mine?”, „hai la un vin roșu, dar să știi că îl bem dezbrăcați, că pătează” sau „mi-e frig la mâini, pot să le încălzesc între picioarele tale?”. Mai bine faci o comparație între parteneră și o piscină, spunându-i „vezi că mă arunc în tine”, cum a făcut Cristi cu Marinela, ori îți semnalezi personalitatea dominantă cu un „ți-aș face numai rele, te-aș lega” clasic, precum Răzvan.

Spre final, când fata e deja cucerită sau prinsă la înghesuială, poți lansa un ultim atac, a la Răzvan sau Gabi: „te-aș fute rău de tot”. Cei doi cuceritori de pe Insula Băieților au înțeles că „hai la mine la un film” mai este folosită doar de puștani și că simplitatea e cea mai bună cale către inima unei femei.

Inteligența este una dintre cele mai letale arme din arsenalul unui domn educat, fie că a dobândit-o la facultate, fie la „școala vieții care o face toți băieți”. A, și că tot vorbim de pronumele relativ CARE, la nivelul concurenților prepoziția „PE” lipsește cu desăvârșire. Am ajuns la concluzia că mă consum degeaba când văd un episod nou și aud „nu mi se par relevante imaginile care mi le-ai arătat”, iar eu strig către televizor „pe care, mama ei de limbă română!”.

Totuși, Răzvan m-a învățat că un domn adevărat citește. Deși este un golan cu aere de borfaș și parfum fake din IDM, uneori acesta ține la relația începută la București și nu inițiază discuții puerile despre sex, ci despre cărți. Da, da! Ai citit bine. Ce dacă nu știe cum se numește cartea? Sau unde e scris autorul? El tot se dedică cititului, ba chiar pleacă de la petrecere pentru a termina cartea. Băiețași, luați un pix și luați notițe de la cei mai învățați ca voi!

De când eram mic, mama mi-a zis că un bărbat adevărat nu se mândrește niciodată cu femeile pe care „le-a iubit” și cu ce face în viața personală. La fel ca și cu lauda de sine, că nu miroase a bine. Dar, din ce am văzut la Insula Iubirii, femeile pică pe spate atunci când exagerezi în privința dotărilor din pantaloni. Domnii de la Purimuntra, dar și de la Minitel îmi dovedesc că mama are o gândire învechită ce nu se mai poartă de când a apărut Liceenii Rock and Roll. Scuză-mă, mamă, dar nu vreau să rămân singur toată viață.

Am selectat cele mai inteligente replici pe care (scuză-mi „greșeala”) ar trebui să le dai atunci când vrei să știe femeile cu ce taur comunal au de-a face. De exemplu, dacă nu știi cum să te lauzi că ai mușchi, ia exemplu de la ispita George, care a ademenit-o pe Marinela cu replica „masează-mi bicepsul”. Apoi se mira de ce a fost băgat în friendzone.

Când lăudătorii ți-au murit sau sunt în concediu de odihnă și vrei să știe lumea calitățile pe care le ai, poți folosi și metoda Ionuț, adică să repeți de câte ori ai ocazia „ce să fac dacă m-a făcut mama frumos!”.

În final, trebuie să reții că nu totul se rezumă la aspect, trebuie să fii și dotat, un adevărat armăsar în pat. Ce mai contează că pătezi imaginea unei tipe care ți s-a dăruit în așternut, că spui ce ai făcut cu ea nu doar prietenilor, cum mai facem noi, băieții, ci la TV, să știe tot românul că tu ești Casanova și ai boala lui Carol. Cel mai bun exemplu este nelipsitul Răzvan, care face de râs orice BBC de la Pornhub: