Jak onanovat v práci

Přiznejte si to – práce stojí za prd. Nezáleží na tom, jak moc ji máte rádi, protože existuje přes milion věcí, které byste dělali radši než mrhat čas mazáním nesmyslných emailů, na které všichni vaši pitomí spolupracovníci odpovídají, i když nemusejí, a lézt na stránky jako jsou tyhle, abyste se alespoň na chvíli vrátili k příčetnosti. Víte, co byste radši dělali? Seděli doma ve spodním prádle, koukali na Soudkyni Judy a pohrávali si s přirozením tak jako obvykle. No, asi budete muset vynechat svůj oblíbený seriál, ale udělat si to uprostřed dne nemusí být zas takový problém, jak si myslíte, a navíc vám to zlepší pracovní morálku a celá práce pro vás bude daleko snesitelnější. Zde je návod jak na to… Dostat se do nálady
Nezáleží na tom, co děláte – ať už jste režisér porna, řemeslník vyrábějící dilda, chlapík, který pracuje pro Jessicu Albu a předtím, než jde před kameru, nutí její bradavky ztvrdnout, nebo ochranka u šaten Victoria Secret – vaše práce vám nepřipadá sexy. Ve skutečnosti to vaši ztvrdlost zabije rychleji než nahatá babička hopsající po kuchyni. Váš pracovní počítač bude mít jistě zablokovaný porno stránky, takže zkuste radši poslat pár erotický zpráv svému sexuálnímu partnerovi. (Jenom upozorňuju, tenhle článek je o tom, jak v práci onanovat, ne jak si v práci zašukat). Ty zprávy nemusejí zafungovat, takže zkuste myslet na nějaké prasečinky a pište, co by vám váš partner měl dělat.

Firemní toalety
Samozřejmě si to zamiřte na hajzlíky. Huh. Jen se ujistěte, že zamknete ty debilní dveře. Pokud má vaše kancelář jeden hazlík, ne takové ty dlouhé chodby plné budek, nebo máte soukromý záchůdek, tak jste nejvíc v klidu – nic vás nemůže rozhodit. Když už budete zamčeni, vytáhněte ho a začněte dělat to, co jste se naučili na stanovém táboře v šesté třídě. Pokud jsou na vašich záchodcích kabinky… je jasné kde musíte být – v té, co je nejdál od dveří. Nechte lidi, aby si mysleli, že jste zařadili druhý stupeň záchodové potřeby, ne až ten pátý (ty mezitím si jistě dokážete domyslet), protože pak budete mít dost soukromí na cokoli. Pokud jste stavební dělník, prosím, prosím, prosím, nedělejte to na Tojtojkách, a pokud ano, neříkejte nám o tom, protože je to naprosto nechutný. Běžte si to udělat do svého pick-upu nebo na nějaké pododné místo. Vědět, kdy říct kdy
Někdy, hlavně když jde o společné záchodky, se budete muset prostě zazátkovat. Vždyť to znáte… když nějaký dement přijde na záchod a začne ze sebe sypat opravdu šťavnatý hovna v kabince hned vedle. A taky nezapomínejte, že na onu potřebu máte maximálně deset minut, pak to totiž začne být podezřelé a lidem dojde, že se uvnitř děje něco perverzního. Tady nejste doma, kde si sednete v pyžamu do křesla a užíváte si hodinové dýchánky před bednou. Vlezte dovnitř, udělejte, co musíte a vraťte se zpátky ke svému stolu, než okolo někdo začne čmuchat. Malá pomůcka
Pokud to chcete začít dělat pravidelně (a přiznejme si, kdo by nechtěl), nahrajte si do mobilu nějaké pěkné porníčko, abyste se do toho mohli pořádně opřít s telefonem položeným na podavači papíru tak, abyste dobře viděli na Zvrhlé školačky, které vám pomohou se z té kabinky dostat mnohem ryhleji než vaše představivost.  Jen bych vás rád upozornil na jednu věc… vypněte si zvuk, nám nezkušeným to způsobilo pár zvláštních okamžiků. Jo, a nenoste si na záchod kvůli tomu sluchátka, to je děsně prasácký. Zničení důkazů
Pokud jste to udělali na zem nebo na stěnu kabinky, jako by to byla nějaká nechutná ulička na Žižkově v 80. letech, tak si to po sobě ukliďte, jinak si pude nějakej kretén stěžovat a začnou záchody monitorovat. Pokud to poděláte, pak si můžete gratulovat, protože jste tuhle zábavu zkurvili i ostatním. Prostě to udělejte do toaleťáku a spláchněte to do záchodu. Nebo si to nastříkejte na ruku a pak to snězte – mně je to jedno. Zavřete dveře
Pokud jste nějaká firemní kurva s vlastní kanceláří, můžete si vždycky jen zavřít dveře, zamknout a udělat si to v soukromí vašeho šmajchkabinetu. Jen se ujistěte, že nemáte stěny ze skla, páč potom by vás mohlo vidět celé poschodí. Možná si pro tyhle příležitosti radši zatáhnete žaluzie. Pokud nemáte soukromou kancelář jako váš šéfík, mohli byste to někdy jít zkusit udělat k němu. Ale udělejte to chytře… třeba u koše. Protože stačí jeden hlučný vynašeč odpadků a reputace vašeho šéfa bude tak horká, jako přebytečný náklad, který jste mu tam nechali. Dobře pro vás… Buďte tvořiví
Pokud pro vás nejsou záchodky to pravé, můžete zkusit jiné části kanceláře, zvlášť pokud je tak brzy, že do práce ještě nikdo nepřišel, nebo už je tak pozdě, že tam nikdo nezbyl. Tohle je něco tak skvělého, že se to dá přirovnat k sexu bez kondomu s někým neznámým. Navíc je to tak nebezpečné, že je to dvojnásobná sranda, ale taky tak stupidní, že byste u toho mohli umřít. Jen se ujistěte, že tam nikde nemáte kamery – nepotřebujete přece být na youtubu. Pokud vás chytí
Musíte si to prostě vyžrat. Neříkejte nic podobného jako Larry Craig: „Mám moc velký penis, takže jsem si za něj musel tahat, abych mohl vykonat velkou potřebu.“ Nikdo to nevěřil jemu a vám už vůbec ne. Jen doufejte, že je váš šéf chlap, který rozumí podstatě touhy. Jinak si pak budete moc hledat práci jenom v obchodě s pornem, kde si budete celý den honit pindíka bez toho, aby to někomu vadilo. Až skončíte, umyjte si ruce
Nejste přece zprasenej vepř.