arschlöcher
Polyamore Fuckboys: Der Endboss der Arschlöcher
Die klassischen Fuckboys haben ein neues Level erreicht: Jetzt versuchen sie, uns mit woken Begriffen und progressiven Beziehungskonzepten um den Finger zu wickeln.
War Falco ein Arschloch?
Österreichs größter (und einzig echter) Popstar rühmte sich stets mit Arroganz und Überheblichkeit. Verdient so jemand unsere posthume Verehrung überhaupt?
Misanthropie ist kein Symptom von Intelligenz
Newsflash: Man kann auch klug UND nett sein. Selbst, wenn uns Dr. House, Sheldon Cooper und Sherlock etwas anderes einreden.
Vorsicht vor diesen fünf furchtbaren Typen von Festivalbesuchern
Spätestens in der Gluthitze einer Dixiekloschlange wird dir einer von ihnen auflauern. Sei also gewarnt.
Caddies packen aus: So scheiße können reiche Golfer sein
Unter anderem hört man als Caddie nach einem besonders guten Abschlag auch schonmal: "In den Südstaaten haben wir eine Redewendung: 'So hart würde ich nicht mal 'nem Nigger ins Gesicht schlagen.'"
Diese neun Arschlöcher triffst du jedes Mal beim Fortgehen
Sie sind immer da. Wir vergessen sie nur, weil wir sie mit Alkohol verdrängen.
Arschlöcher der Woche: Jugendliche fackeln in Deutschland eine halbe Million Bienen ab
Der Berliner Rentner hatte eigens einen alten Bus für seine acht Bienenvölker umbauen lassen. 500.000 Tiere, der Wagen, alles ging in Rauch auf.
Ich war als Teenager ein prätentiöses Arschloch und das ist gut so
15 Jahre alte Notizhefte mit Verschwörungs-Raps, abgehobenen Gedichten und verstörenden Zeichnungen haben mir gezeigt, wie wichtig es ist, in der Pubertät ein Vollidiot zu sein.
Wie ich mich an meinem frauenverachtenden Mitbewohner gerächt habe
Urin ist eine großartige Waffe gegen egozentrische Arschlöcher.
Endlich gibt es Schmuck für die Arschlöcher von Katzen
Der Twinkle Tush ist im Grunde einfach nur ein eingefasster Kristallstein, der deinem Stubentiger am Arsch hängt.