Oroscopo VICE
L'oroscopo di VICE: Bilancia
Domani durante la premiazione di Avril Lavigne come donna più bella del mondo si spacca una tubatura dell’acqua.
L'oroscopo di VICE: Capricorno
Oroscopo valido solo per chi ha la macchina Diesel. Domani vi si spacca la pompa del gasolio.
L'oroscopo di VICE: Sagittario
C’è bisogno di 500 facchini. Il prefetto competente per il territorio ha precettato tutti quelli del sagittario!
L'oroscopo di VICE: Bilancia
Da domani vi fanno girare per i corridoi con un palo sulla schiena e due secchi attaccati per parte.
L'oroscopo di VICE: Vergine
È vero, ti sei diplomato terza media sul traghetto Olbia-Civitavecchia in otto ore di transito. Di solito tutti promossi.
L'oroscopo di VICE: Acquario
Ieri hai mangiato un dattero del 1963, non l’hai digerito, di notte ti sei alzata per prendere il bicarbonato, e il tuo moroso ti ha lasciata.
L'oroscopo di VICE: Cancro
Sia estate che inverno giro per casa a zampe nude. Alla sera le lavo con il detersivo.
L'oroscopo di VICE: Pesci
Hai il mal di palle? Prendi una pastiglia qualsiasi. Tutte le pastiglie hanno come effetto collaterale di far passare il mal di coglioni.
L'oroscopo di VICE: Acquario
Il fidanzamento più potente della storia è stato tra una cameriera presso il ristorante della National Geographic a Londra e il responsabile di Facebook per il Nord Europa (detto “lo sterile”).
L'oroscopo di VICE: Capricorno
Il fidanzamento meno completo della storia è avvenuto tra un’impiegata di VICE Italia (Via Watt 32, Milano) e un ubriacone di Oxford. È durato due estati.
L'oroscopo di VICE: Sagittario (per lui)
L’uomo nasce pederasta. Poi per non offendere i parenti si fidanza con la vicina di casa con la quinta di reggiseno.
L'oroscopo di VICE: Scorpione
La banconota più diffusa al mondo è quella con su Toro Seduto. Viene accettata in tutti i negozi del pianeta, tranne in quelli di Via della Spiga a Milano.