Trójkąty są do dupy

Wybaczcie, ale one po prostu nie są naturalne

Ty tylko leżysz sobie na plecach, a dwie piękne dziewczyny z wydepilowanymi cipkami spełniają wszystkie zachcianki twojego kutasa. Dziewczyny zabawiają się ze sobą, potem przechodzą do 69, a jedna z nich ma w dodatku ubrane buty na wysokich obcasach. Będziesz sobie walił konia pod ten numer przez następne 40 lat. Nawet niektórzy twoi znajomi zaczną się macać po gaciach, kiedy im o tym opowiesz. Albo co, jeśli jesteś dziewczyną, którą pieszczą i całują dwaj najfajniejsi goście po tej stronie Edenu? A tak się bałaś, że to się przerodzi w jakiś grupowy gwałt. Ci kolesie naprawdę o ciebie dbają i wiedzą jak trzymać gębę na kłódkę. Czysta rozkosz, prawda?

Videos by VICE

A właśnie, że nie. To jest pieprzona nuda. Prawda jest taka, że trójkąty są bardziej słabe niż branie taniej koki z twoimi starymi podczas koncertu Linkin Park, kiedy napierdala deszcz, ty masz miesiączkę i potworną wysypkę, właśnie zerwałaś z chłopakiem i stoisz w rozwalonych sandałach. Pytanie jest takie: Dlaczego coś, na co przez cały okres dojrzewania tak bardzo się napalamy, okazuje się być takim niewypałem?

TAK TRUDNO SIĘ USTAWIĆ
Niektórzy, gdy rozważają przyczyny beznadziejności trójkątów, winią duży nakład przygotowań, jakich wymagają takie spotkania. To nawet nieźle, jeśli jesteś biednym robotnikiem. Koleżanki z zakładu pracy znają na pewno masę striptizerek i nie mają oporów, żeby zaprosić je do domu. Ale spróbuj na studiach regularnie ustawiać trójkąciki. To jak zorganizować wesele dla bardzo religijnych Sikhów. Musisz mieć zajebisty plan, wiele szczęścia i zajebiście dobrze kłamać.

„Ustawiłem się z moimi dwiema byłymi dziewczynami. To było takie racjonalne i przemyślane, że sprawiło, że naprawdę czuliśmy się niekomfortowo i bardzo się denerwowaliśmy. Jedna z nich chciała się zrelaksować i wypiła ogromną ilość wina, co skończyło się tym, że obrzygała cały pokój. Poszedłem za nią do łazienki, żeby sprawdzić czy wszystko OK., a ona powiedziała: „Jestem taka beznadziejna. Wszystko popsułam”. Ja odpowiedziałem: „Nie martw się. Po prostu przyjdź do łóżka jak będziesz gotowa”. Po czym za chwilę wróciłem się do łazienki i powiedziałem: „Mhm, wiem, że to zabrzmi trochę okropnie, ale zanim przyjdziesz do łóżka, mogłabyś pamiętać, żeby umyć zęby?”. Kiedy w końcu udało nam się do tego zabrać, za oknem wschodziło słońce, ale cała ta wcześniejsza porażka była tak trudna do odkręcenia, że po prostu skończyłem zwalając sobie gruchę na jej pośladki”.
– Noah Ross, 24

„Zabrałem ze sobą do domu na Święta dwie dziewczyny. (Ludzie z Nowego Jorku lubią się nabijać z Los Angeles, ale my tutaj przynajmniej czasami ruchamy) Musieliśmy wypić naprawdę dużo drinków, żeby nowa laska zgodziła się pójść do domu ze mną i z moją dziewczyną, dlatego zanim udało mi się ją przekonać, byłem już nawalony jak stodoła. Zasnąłem na samym początku, gdy obie akurat zaczęły mi obciągać. Nie wiem ile razy podczas walenia prosiłem boga, żeby odesłał mnie z powrotem do tamtego momentu.
Skończyło się tak, że one zajęły się sobą na kanapie, a ja obok spałem pijany. Od kiedy poznaliśmy się z moją dziewczyną siedem lat temu, mieliśmy chyba z pięć trójkątów, a ja praktycznie nie pamiętam żadnego z nich. Trójkąty na trzeźwo wydają się niemożliwe do zrealizowania”.
– Chris Carlson, 30

KOBIETY SĄ GŁUPIE
Kolejna przyczyna tego, że trójkąty nie wychodzą, to fakt, że kobiety są po prostu chujowe w łóżku. Ile razy zdarzyło się ci uprawiać seks z dupą, która przez totalną niewiedzę w zakresie tego, jak łatwo jest zwalić kolesiowi, zaczynała ściskać i wykręcać twojego kutasa jak jakaś balerina w spazmach po tabletach, próbująca zmieniać biegi w aucie? Miałem raz dziewczynę, która zapytała mnie, czy wolę walenie czy kręcenie. Co to, do kurwy nędzy, jest kręcenie? Jeśli to jest numerek sam na sam, dziewczyna nie musi robić żadnych wymyślnych rzeczy. Po prostu powinna położyć się w tych swoich kozaczkach i pokazać mi jak chce, żeby ją zaspokoić. Nie musisz się martwić o te wszystkie szczegóły. To moja robota. Problemem w trójkątach jest to, że wymagają naprawdę dużo uporu. Musisz znaleźć dwie dziewczyny z toną doświadczenia, które nie mają absolutnie żadnych kompleksów na tle swojego ciała i są bardzo pomysłowe w łóżku. A takie rzeczy zdarzają się chyba tylko w Budapeszcie.
„Mój pierwszy trójkąt w życiu miałem z laską o imieniu Alex, która była totalną zdzirą i z jej, powiedzmy grubokościstą, przyjaciółką. Nie mam nic przeciwko puszystym dziewczynom, ale ona była tak niepewna siebie, że musiałem zachowywać się jak terapeuta, który pomaga jej wyjść ze skorupy, czy coś. Kumple mojego brata nazywają to: ‘ruchanie na Phila Donahue’. Po całym tym uspokajaniu i prawieniu komplementów jedyną szansą, żeby utrzymać erekcję, było rzucenie się na nią jak jakiś królik, a to oznacza, że wytrzymałem tylko trzy minuty. To było naprawdę żałosne”.

– Dave Timmins, 25

„Kiedy byłem w Meksyku, spiknąłem się z dwiema Kanadyjkami, które cały czas nawijały o seksie. Powinienem się domyślić, że coś jest nie tak, bo ludzie, którzy cały czas gadają o seksie, rzadko kiedy wiedzą, jak się do niego zabrać. Uwagę trzeba zwracać raczej na te ciche wody. Cała noc była naprawdę okropna. Kiedy jedna laska wkraczała do akcji, druga siedziała jak zdechły kurczak. Wetknąłem więc jej palec w cipkę, w czasie gdy kochałem się z tamtą drugą, ale one obie były takie, no, nie wiem, nieobecne. Ta, której robiłem palcówkę, jakoś tak przykucnęła jak taka staruszka. Poczułem się wtedy jak ginekolog i przestałem”.
– Dom Allans,32
FACECI TO KRETYNI
Nie wściekajcie się za ten tekst, że „kobiety są głupie”. Faceci są równie słabi. Do cholery, widziałyście ich kiedyś zupełnie nagich? Co to jest za rzecz wystająca z chaszczy, dyndająca im pomiędzy nogami? Czy ktoś to po prostu doczepił w ostatniej chwili? Z nagimi kolesiami zdecydowanie jest coś nie tak. Kiedy jesteście sam na sam, możesz przynajmniej powiedzieć coś takiego: „Może mógłbyś spróbować nie kłaść mi moich nóg tak daleko za głowę?” albo: „Przestań mi go tak głęboko wpychać do gardła, bo zaraz się porzygam”. Dodaj do tego kolejnego kolesia i wpadłaś jak śliwka w kompot bez możliwości ucieczki.

„Zdarzało mi się w przeszłości uczestniczyć w trójkątach, które były naprawdę dobre. Mój eks i jego współlokator byli nieźli. Oni obaj byli Francuzami i przynajmniej nie sprawiali, że czułam się jak kawałek mięsa. Oczywiście, to zawsze kończyło się tym, że jeden koleś tylko patrzył albo nawet wychodził z pokoju, zostawiając dwoje z nas samym sobie. To się po prostu wydaje bardziej naturalne”.
– Leslie Marie Nguyen, 22

„Wolę, kiedy jest dwóch kolesi na jedną dziewczynę, niż dwie laski na jednego faceta. Myślałem, że to będzie dziwne, tak rozebrać się przy innym facecie, ale wcale tak nie było. To tak, jakby dwóch kolesi kopało jakiś rów. Nie gapisz się wtedy na drugiego gościa i nie próbujesz pomacać jego “łopaty”. Po prostu zakasujesz rękawy i skupiasz się na dziurze. To, co najbardziej w tym lubię, to fakt, że nawet jeśli obaj nie jesteście wystrzałowymi kochankami, ona i tak dostanie sporą porcję ruchanka. Dwa minusy dają plus, jak w mnożeniu. Warunek jest taki, że ona musi być totalną zdzirą. No i musi być tutaj tylko przelotem. Nie chcesz na nią wpadać potem co wieczór w okolicznym barze”.
– Kevin Fischer, 31
„Kiedy byłam w Grecji, pozwoliłam raz dwóm kolesiom ze Stanów pójść ze mną do hotelu. Byłam naprawdę zalana. Wydawali się spoko. Myślę, że czuli się trochę zakłopotani widząc się nago, więc chcieli to sobie jakoś odbić. Przybili sobie piątkę i zaczęli wygadywać rzeczy w stylu: ‘O tak. Ona to uwielbia’. Ja się rozpłakałam, a oni bardzo się wystraszyli. Skończyło się na tym, że przegadaliśmy całą noc”.
– Margaret Chantalle, 21

TO NIE JEST NATURALNE
Faceci są w tym kiepscy, bo zawsze zgrywają macho. Kobiety są słabe, ponieważ trójkąty wymagają inicjatywy seksualnej, a to jest z reguły cecha mężczyzn. Może świat powinien zostać ułożony inaczej. Nie zrozumcie jednak tego wszystkiego źle. Jeśli już macie ustawiony trójkąt, totalnie powinniście wykorzystać tę szansę. To jest potem świetna baza pod walenie gruchy, więc nie wahajcie się, ale pamiętajcie, żeby zanotować sobie w pamięci każdą nanosekundę. Wasza porno kolekcja myśli będzie wam służyć na wieki. Super się też o tym opowiada kolegom. W zasadzie, nie mogę nawet zliczyć chwil, kiedy siedziałem w pokoju z dwiema laskami, które rozcierały sobie po cyckach moją spermę, a byłem nieco nieobecny, bo cały czas myślałem: „O cholera, nie mogę się doczekać, żeby opowiedzieć to chłopakom”. Ale te wszystkie pozytywne strony trójkątów to tylko wątki poboczne, bo kiedy ostygną emocje, gdy przeanalizujesz całe to wydarzenie z zimną krwią, to widzisz, że to nie było jednak aż takie fajne. Po prostu z definicji takie nie jest.

„Miałem kilka ménages a trois, ale będąc szczerym, wymagają one za dużo pracy. Czujesz się jak jakiś ciotowaty pan domu, chodzący dookoła z notatnikiem i zadający gościom pytania w stylu: ‘OK., jak się bawicie? Czy każdy czuje się komfortowo ze swoim kutasem? Kto chce więcej palcówki?’. Nigdy nie zdołasz się rozluźnić. Ja sam ledwo mogę zadowolić jedną dziewczynę. Dokładanie sobie roboty to żadna zabawa”.
– Craig Rivers, 34
„Jeśli twoja dupa nie jest gwiazdą porno i nie lubi być ładowana w dwie dziurki naraz albo nie jest tak wyćwiczona, że potrafi obciągać jednemu kolesiowi w czasie, gdy drugi doprowadza ją do orgazmu, to po prostu tracisz swój czas. Kończycie jak dwa napalone orangutany, które chcą rozerwać jedną dziewczynę na pół”.
– JP Riley, 29

„Był czas, że spotykałam się równocześnie z dziewczyną i chłopakiem. Żyliśmy w takim poligamicznym związku. Każdego dnia on wracał do domu, a my czekałyśmy już we dwie w naszym ogromnym łóżku. Seks był niesamowity, ale myślę, że to nam ryło psychę. On w końcu wyprowadził się na Alaskę, ja wyjechałam na Florydę. Z tą dziewczyną straciłam kontakt, ale słyszałam, że podobno została samotną matką. To było dziwne i trochę złe. Jak zabawa w wywoływanie duchów czy coś. To, co robiliśmy, nie było w porządku. Słyszałam różne teorie o tym, że ludzie nie są stworzeni do monogamii i niektóre argumenty naprawdę brzmią rozsądnie, ale z własnego doświadczenia mogę powiedzieć, że do poligamii też nie jesteśmy stworzeni. To po prostu nie działa”.
– Sarah Berger, 35

Tekst: James Sewall
Tłumaczenie: Katarzyna Bieniasz